作為兩歲娃的媽媽，我來給大家總結幾條公理。公理嘛，就是不需要證明，反正大家都明白的道理。
第一公理：負責的爸媽會盡全力照顧孩子。
第二公理：小娃永遠不知滿足，永遠索要更多。
從這兩條公理就能推出來，父母越是努力對孩子好，孩子就會索取更多，然後就會更累。
不說遠的，就說我們爺爺奶奶出生的那個時代，父母能給孩子的頂多是二十分的精力。二十分的能力，不能保證孩子不捱餓，也不能保證孩子不受凍。甚至不能保證孩子活下來。生十個死四個，正常。襁褓裡沒奶餓死了，正常。稍微大一點感冒風寒死了，正常。再大一點門口水坑淹死了，正常。大家都不當回事，孩子嘛，多生幾個總有命大活下來的。
再往下，人們生活條件越來越好了。我們爸媽出生的那個時代，父母能給孩子四十分的精力了。四十分的能力，孩子基本不捱餓了，也不太受凍了。大人多看著點，生三四個可能都能活了。我爸家姐弟四個，我媽家兄妹三個，都活下來了。至於教育啥的，隨緣吧，反正保證你們吃飽穿暖，姐姐帶弟弟，哥哥帶妹妹。有學上你們就去上。哎喲還能考大學？不錯不錯你考去吧。什麼家庭輔導，什麼課後班，有嗎？
等到我們出生的那個年代，生活條件越來越好了。父母給我們六十分的精力，就已經開始感嘆養兒不易了。為啥？能吃飽了就要研究營養均衡，能穿暖了就要研究美觀大方。上學已經是標配，就要研究課後班補習班。馬路上車子開始多了，就不能放任孩子亂跑。別的孩子開始學英語了，那孩子你也去上。要高考啦，全家一級戰備，考不上？爸爸媽媽攢錢給你送出國！
等我們孩子出生的這個年代，對於父母的要求已經快要高到天上去了。曾看過一段特有意思的話：
How To Be A Mom in 2017: Make sure your children's academic, emotional, psychological, mental, spiritual, physical, nutritional, and social needs are met while being careful not to overstimulate, understimulate, improperly medicate, helicopter, or neglect them in a screen-free, processed foods-free, GMO-free, negative energy-free, plastic-free, body positive, socially conscious, egalitarian but also authoritative, nurturing but fostering of independence, gentle but not overly permissive, pesticide-free two-story, multilingual home preferably in a cul-de-sac with a backyard and 1.5 siblings spaced at least two year apart for proper development also don't forget the coconut oil.
How To Be A Mom In Literally Every Generation Before Ours: Feed them sometimes.
翻譯：在2017年如何當個好家長？你要確保你的孩子學術、情緒、心理、靈魂、身體、營養、和社交的需求都得以滿足，同時你還要確保自己足夠小心，不要過度操控孩子，也不要忽視他們；不要錯誤用藥；不要變成直升機式家長；不要給他們看過多的電子屏幕，不要給他們吃過度處理和轉基因的食品；遠離負能量，遠離塑化劑；對身體要有正面態度，對社交有足夠的謹慎度；平等同時又要保持權威；給他們足夠的滋養同時要保持他們的獨立；溫和但不要過度容讓；最好在家裡講N種語言，最好住在cul-de-sac（這個很難翻，指的是老美住房規劃的一種，是住宅區內的死衚衕形狀，門前有個幾家人共用的區間，很少有車出入，被認為是養娃最佳戶型），有後院，養2-3個孩子使他們得到手足關愛，並且孩子年齡間隔至少兩歲從而使他們得到充分發展，同時也別忘了使用椰子油。
在我們之前的年代如何當個好家長？別餓死崽。
我第一次看到這段話之後爆笑不已，同時也覺得……嗯，so true.
在孩子沒出生之前，我們一個個摩拳擦掌，打定主意要給孩子至少八十分的愛。結果孩子出生了，小傢伙就理所當然地以為這八十分的愛是當然要有的。而孩子永遠不知滿足，她並不知道父母為了給她這八十分已經付出了多少精力。她只覺得，我的需求沒有完全滿足，我要哭！
嗷嗷嗷嗷嗷！
如果20分的愛是把孩子扔一邊隨便哭，40分的愛是孩子哭了大人想哄但是太累了拍兩下完事，60分的愛是孩子哭了大人儘量抱，抱不動了就放下拍拍，80分的愛就是孩子哭了要至少兩個大人輪流抱著哄。
但是孩子會覺得，抱著哄不夠，你要豎著抱，我要看世界；不光要抱，你要走起來！在家裡走不夠呀，我要出門看花看草看天空，你抱我出去走！不許停呀，走起來！不許停啊，爬樓梯，朕好喜歡爬樓梯的這個顛簸感！啊你怎麼停了？嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！你做深蹲啊，上次你做了二百個，抱著我上上下下的好舒服，這次你怎麼不深蹲了？我要你深蹲啊，嗷嗷嗷嗷嗷嗷！
累不累？這能不累嗎？
這是獨生子女才有的享受，孩子多了誰也享受不著。
上次，我逛超市看到一個人高馬大的白人媽媽，她帶了四個娃。老大老二大概是五歲和八歲，在下面推著購物車走。老三大概三歲吧，坐在媽媽推的購物車的車子前面。購物車裡面還放了個嬰兒提籃，裡面裝了個幾個月大的新生兒。在我看到這個家庭的期間，新生兒一直在哭，一直在哭。
如果是覺得“必須給孩子八十分的愛才對得起孩子”的父母，新生兒哭了媽媽必然要抱起來哄，唱歌吹口哨又拍又顛，非要孩子臉上洋溢起幸福快樂的笑容才算可以長出一口氣放下。然而，這個帶著四個孩子的媽媽必須全程看著那三個大孩子，阻止他們狼奔豕突上躥下跳，她哪有那個精力去管幾個月的寶寶？對不起你哭吧。反正你安全著，吃飽了，換了尿布，沒病沒災的，你不高興那你哭吧。
再說吃飯的事。以前條件不好，孩子是怎麼吃飯的？家裡平時可能就是些玉米糊塗粥，條件好了蒸個雞蛋糕算過年。嬰兒沒牙，那就喝粥吧。把菜葉子切吧切吧煮粥裡都算講究的。
現在呢？大米白麵加上N種粗糧，南瓜玉米芋頭小米黑米換著吃，生怕孩子哪天吃膩。雞蛋每天一個；換著花樣研究，今天是不是可以打個蝦丸？明天煮個西紅柿雞蛋麵？哎呀這周煮了兩次西紅柿雞蛋麵了，孩子是不是該吃膩了？那做雞肉玉米粥吧，哎呀雞肉是不是抗生素多呀？牛肉咬不動，那打牛肉丸？……辛辛苦苦咣噹咣噹做了半天，孩子接回家，嘗一口，小嘴一撇：“要吃麵面！” 媽媽剛想瞪眼睛，一邊外婆忍不住了：“好好好，外婆給你做面面！”
能不累嗎，你說說？
再說說孩子哭鬧的事。
舉個例子。我娃極愛一種畫著狗狗的酸奶，已經養成習慣每天晚上從幼兒園回家就要直奔冰箱去拿一個喝。假設某一天她回到家忽然發現酸奶喝完了，媽媽沒有及時補齊，小嘴一癟哇哇哭，怎麼哄也哄不好。
怎麼辦？
選項A：走，跟媽媽去超市，買酸奶去！
選項B：寶寶，我知道你特別想買酸奶，但是現在家裡沒有了，我們吃蘋果好不呀？你看這個蘋果它又圓又大……（省略哄孩子五百字長文）
選項C：（瞪眼睛）哭什麼哭？一邊去。
是吧，作為一個想當個好家長的人，是不是感覺只能選A或者B？也就是說，要麼付出時間，要麼付出精力，總要拼盡全力地試圖讓孩子情緒穩定、同時又要給孩子很多的愛和安全感。
然而這個問題是我們父輩、祖輩從來不用考慮的。首先他們沒有冰箱，其次他們冰箱裡不會有每天必須喝的酸奶……再次，如果孩子要什麼東西沒有要到滾地哭號，果斷選C，沒有大巴掌抽你就已經是真愛了。
以上幾個例子只是見微知著……越是試圖做好家長，越是努力想給孩子最好的，就越累。因為你會被孩子牽著鼻子走，你會盡自己的全力去滿足那坨根本不知什麼是滿足的小混蛋。
但是，真的必要嗎？
我曾經看朋友轉給我的一篇心理學研究文章，說現代社會，有一撮人，非常不快樂。他們似乎什麼都有了，可是就是不快樂。
他們生在中產階級家庭，從小不需要為了賬單操心。他們的父母努力給他們提供能力範圍內最好的教育，帶著他們去博物館，去旅遊，給他們安排補習班。他們的父母努力學習育兒知識，既有規矩也有權威，這些人都覺得父母足夠好，與父母是“最好的朋友”。然而他們長大之後，卻發現自己不知道自己真正的快樂在哪裡。似乎一切都很完美，他們接受了好的教育找到了好的工作在社會中有自己的位置，有自己的社交圈，有美好的原生家庭，可是他們就是不快樂。
這篇心理學文章，把這些人的不快樂歸結為“父母太完美了”：父母們太過小心翼翼地育兒，做到了自己能力極限內的最好，然而孩子因此對父母抱有了潛意識的虧欠情緒，覺得自己必須做到完美才能達到父母內心的期許（雖然父母可能從未這樣對孩子表達）。這使得他們潛意識內害怕失敗，也錯過了在叛逆期內追尋自己內心的機會。同時，由於父母太多的關注，這些孩子缺乏了自己面對困難的能力，因為總有父母兜底。
我看了這篇文章之後，說實話，心裡是濃濃的“這都什麼鬼”。……養孩子就是這樣，也許你做多了，反而是錯。每天給孩子一桌子飯菜選擇，於是孩子就越來越挑食。孩子稍有哭鬧就又抱又哄，於是她稍微遇到一點點挫折就立刻要求媽媽的關注。父母每天關注她的心理，於是她就失去了自己默默一個人獨處，調節自己情緒的能力。父母每天檢查作業，於是她就覺得檢查作業是爸媽的事。
可是，話也得反過來說。每天不給孩子好好做飯，孩子就沉迷垃圾食品薯條可樂。孩子哭鬧不抱不哄，孩子就失去了安全感和與父母的親密連接。父母不關注孩子的心理，孩子遇到了霸凌也不敢說。父母不檢查作業，於是孩子破罐子破摔不寫了。……你到底做到哪一步才是對的？你應該做六十分還是七十分？……對不起沒人知道這個完美的線在哪裡。你不可能成為完美的父母，你的孩子也不可能成為完美的孩子。他長大之後也一定會怨恨自己的原生家庭，如果你做少了，他就說他缺乏父母關愛沒安全感。你做多了，他就說父母給了他太多壓力讓他沒有機會追尋自我。
“我們一輩子等著孩子對我們說謝謝，而孩子一直等著我們對他說對不起。”
