我難過的是你認為這是註定的！我不想再見你，再見你會再起憐惜，還想要溫暖你。既然你這樣說了要我放手，我也不能再死乞白賴留在這裡。
你說的對：放了你、放了自己、放了自由。只是這種自由不會開心，我會想你的。相見不如不見，終究都是折磨，不如讓風吹過。
我想你不會很快忘了我，我知道你拿起來也不容易，你一向以刺蝟自居。既然是最後的話我不妨說的多一點，想說的都說完也少點遺憾，其實我沒有勉強過你什麼。你不願意做的事，我一向不要你做；唯一勉強的是你的淡淡笑意。我只是覺得你不夠勇敢，卻不相信你對我沒有動心。在茫茫人海中忽然相遇的第一天，我們就有很多相似。我們彼此取暖，但是一定有什麼是我不知道的；所以我陷的比你深，對於這一點我承認我也不後悔。我的感覺在一直加深，你也一樣 ，某一刻你或許比我還深還真。只是我不明白你為什麼一次次的強迫自己改變自己內心的軌跡，這無疑是痛苦的，不是嗎？
好希望你放手的最後，還能讓我溫習下你的微笑
也許你有過傷心的往事，也許你經歷過失望的感情。這些通通是過去的，我好像知道了你為什麼這麼努力這麼執著的騙自己，大概是為了放棄我。很多人只是生命中的過客，這個我也明瞭；還是失落於這個結果，也掙扎於這個結果。
在麥田裡找一粒最大的麥穗，在旅途中找一個可以停靠的港灣，在無數人群中尋一位同甘共苦的人兒，本來是世上很難的事。任何人做了錯的選擇都是可以原諒的，最可悲的是看準了卻不敢選擇。在沒有開始的時候已經放棄，是不是太殘酷、太殘忍？對自己來說猶是
感情就應該是感性的，如果思量的太多，不能說感情不認真，肯定不夠純淨；所以我多情，做些看來很可笑的事；但其實我也有點聰明，這個可笑的事往往是發自內心的、直白的。懂得的人應該感到開心和溫暖，而且為了希望自己這麼做的人去做了是一件快樂的事情。
不是每一個問題我都能回答，不是不會，是忠於內心
我又開始懷疑你的冷淡和平靜是否故意對我做出來的，還是真的不在意。隱約曉得應該是前者，不管你怎麼想的，你的做法的確有效果——冷卻了我。有時候奇怪的是有很多激動的情緒，等到你一說出平淡的話，忽然什麼都沒有了、忽然不知道該說什麼了；應該是不知所措了。大約你也知道我的為人，怕我不死心吧！一定要把話說絕了，不給自己和我一點機會，否則我怎麼可能放棄呢？你可能會覺得自己做了正確的事，也可能的確是個聰明的抉擇；但我卻沒有辦法開心和滿足，如果錯誤是美麗的，為什麼不能一錯再錯？事情的開始是我的錯， 事情的經過我們都有錯，事情的結束是誰的錯就分不清楚。也許十年、二十年以後，時間會證明對於錯。苦澀是我唯一的感覺，心要炸開卻被重壓著；欲哭無淚，也不是麻木而是虛無； 一種不著邊際的什麼也抓不住、空落落的無助。
我曾說過有些事是註定的，我們之間好像也是註定了。那些依依不捨的喜歡過的人，往往有緣沒有份。我渴望有一場雨，暴雨是最好的，沖刷心裡不安逸的成分；即使不能夠遂願，也能夠痛流兩行濁淚，流出過去種種；好讓自己能再面對明日耀眼的日光，好讓自己能在黑夜裡少些無謂的思念。某一天大聲的告訴自己，那個叫你擔心的、讓你開心的、讓你象神經病一樣敏感的人；她消失了，消失在從前了！
如果我不放手，多年以後還痛嗎
每個真情的人大抵都是沒出息的！明明知道該忘記卻偏偏沒辦法去忘記，刻意的去忘令人更痛苦，我還是沒辦法選擇不想你。如果不能不想你、如果不能怪你，那麼我願意讓你高興點， 快快的變成自己想變成的模樣；偶爾能夠想想一個人傻傻的笑容，想起曾經有過的點點滴滴的快樂。分開是必須的了，那麼希望大家都儘量愉快的接受。
最後，身體不好的你，一定要多多照顧自己；別老讓身體為想法犧牲，胃病是可以養好的，慢慢的用心一定可以的！你答應過我儘量讓自己開心點，開心最重要、也最難得。既然是一個信人，雖然你答應過的這個人不在了，還是要去做，這是承諾！
