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一集就上癮的電視劇絕對應該有《夫妻的世界》的名字。
- 劇情太吸引人了。環環相扣，層層推進，一部夫妻間的家庭劇懸疑程度甚至超過一些刑偵劇。心時刻跟著女主揪著提著，迫不及待的想追下去。
- 人物安排精妙。沒有一個多餘的角色，每個人物的出現都有他必然出現的原因，每個人物都是推進劇情的功臣。劇中看似無關緊要的人、或者不想幹的話卻是故事發展必不可少的。這部劇是一部群像劇，並不是只有男女主重要，每個角色都很形象生動。
- 女主性格太可了。最近幾年就行大女主，女強人的戲碼。這部劇的女主就是一個很女王範的人物，事事可以做到完美。家庭事業遊刃有餘，無論是工作上棘手的問題瞬間可以迎刃而解，秒殺正院長。還是家庭中繁瑣的生活小事，女主也能打理的井井有條。面對背叛者，每招都精準狠，期待後面的大招，虐的渣男體無完膚才爽。
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- 看劇看演技，女主金喜善在韓國是獲得過很多獎項影后級別的演員，表情細節拿捏的死死的，沒有臺詞的劇情，光看女主表情都能體會她的處境。其他演員也都很棒，個個在線。
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- 專門提一下這部劇的造型，女主每套衣服都美的沒法形容，只能看劇欣賞這麼好看的搭配了。
這麼可的劇你還沒追嗎？速速入坑吧，讓我們一起做坑友。
蔥蔥聊劇
開篇：男主帶著行李箱回家，往女主的一堆高跟鞋上隨便一放，我就知道，這是個渣男。
（把自己行李箱隨便壓在別人鞋子上的人就是自私自我自大的，這樣的人很愛自己，也完全可以在幾個女人之間輾轉自如）
不好意思，我是心理學者，職業病讓我可以在蛛絲馬跡洞察人心。
看完畫面，我的內心os是：哇塞，這樣的話只要沒有外界告密，他老婆一定不會發現他外面有人，女人通常通過這種事來判斷男人是不是對她痴迷，這一節，男主你贏了！
如此激情，連我都被你欺騙了。這個鏡頭證實了一點，高手是在外面偷吃完了回到家依然可以激情滿滿的！
接下來，我就不劇透了，大家可以去看看。
從這部片子，我想聊聊親密關係。
內容很有用，對你終身有用，建議先收藏，再細細閱讀。
你是不是也有類似的疑惑：為什麼越是親近的人，你越是容易跟他們發脾氣？在親密的關係中，究竟什麼是你能控制的，什麼是你控制不了的？
人和人之間的關係千差萬別，但歸根到底，基本的動力就兩種：權力和愛。與這兩種動力相對應的，是兩種不同的思維方式：「排序思維」和「聯結思維」。
所謂的「排序思維」，就是在權力視角下，把人分出高低貴賤。
競爭是排序思維，有人輸有人贏。控制也是排序思維，有權力的人支配沒有權力的人。
如果我們在關係中感覺到安全，我們會用「聯結思維」，會看到與他人的聯繫，發展與他人的情感。
如果我們在關係中感覺到不安，那我們就會使用「排序思維」。我們會熱衷於跟他人比較，會陷入關係中的「權力鬥爭」，會把人當作潛在的競爭對手和控制對象。
可是很多時候，這種控制的企圖會極大地傷害兩個人的關係。情侶、家人和親密朋友之間，本該用「聯結思維」相處，有時候，我們卻會用「排序思維」進行控制。
越是親密的人，我們越對他們有期待，越想控制他們，希望他們能以符合我們期待的方式行事。
如果對方反抗這種控制，親情、友情或愛情都變成了權力鬥爭的場所，讓身處其中的人痛苦不堪。
也許你會好奇：情侶怎麼會為吃飯、看電影或者選窗簾之類的事爭吵？畢竟它們並不重要。也許這並不重要。
當這段情侶在爭吵去哪裡吃飯、看哪個電影、選什麼顏色的窗簾時，他們在爭論的，其實是這段關係裡，誰應該聽誰的。這對他們來說很重要。
也許他們還會有這樣的擔憂：如果我這次聽了他的，是否就意味著他不尊重我？我以後是不是要一直聽他的？那我是不是輸了？
「輸了還是贏了」就是典型的排序思維。用這種思維思考關係的人，他所恐懼的，是關係中的不平等，是自己被拒絕或控制。
為了不讓自己處於弱勢地位，他就會努力去謀求更高的地位。控制代替了親密、權力代替了愛。我們以為，當我們能夠控制別人時，愛就會回來，卻忘了，我們可以要求別人做很多事，卻無法要求別人愛。
所以在關係中，我們不能控制的，是對方會怎麼想。即使我們那麼希望，我們日夜相處的愛人，會跟我們所期待的一樣，我們仍然無法控制他們會怎麼想、怎麼做。越是想要控制對方，我們的關係就越可能變糟。
我做夠一些這類關係中的伴侶的諮詢。當他們吵得不可開交的時候，妻子會責怪丈夫不思進取，丈夫會責怪妻子不關心不體貼。
責怪也是一種控制的企圖，它隱含的潛臺詞是：都是對方的錯，如果對方按我的想法做，我們的關係早就變好了。
有時候我就會跟他們說：你們已經嘗試了太多讓對方改變的事情，看起來都不太奏效，現在，你能否想一想，你自己能做些什麼讓關係有所變好？
有時候妻子或者丈夫會很冤枉地跟我說：“為什麼讓我改？我有什麼錯呢？明明是對方的錯！”關係裡，爭論誰對誰錯其實也是一種排序思維。
這時候我會跟他們說：“關係裡並沒有什麼對錯，也沒有什麼好人壞人，只有相互影響。如果你一直在考慮對方應該怎麼做，你就在試圖控制你控制不了的事情。那麼，現在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什麼，來讓你們的關係有所改善。”
這時候妻子會說，我可以改變啊，如果我丈夫能變得更有責任心，我也會變得更體貼一些。當我們要求對方先改，並把對方的改變當作我們改變的前提時，我們仍然是在“爭高下”的排序思維中。
這時候我就會說：“他改不改是他的事，我想讓你把目光放到你自己身上，這是你唯一能控制的事情。”
在關係中，放棄控制並不容易，但只有放棄控制，才能讓對方有自主的選擇，才會為愛留下空間。不僅夫妻或情侶如此，父母和子女也是如此。
我曾遇到一對母女，爸爸出門在外做生意，很少回家。媽媽一直把女兒的成材當作唯一的人生目標。
為了陪女兒讀書，還把自己的房子買了，租在女兒的高中旁。後來女兒長大了，馬上要出國讀書了，她就對女兒各種控制，跟著女兒去參加同學會，女兒回家稍晚一些，就打很多電話問。女兒也很逆反，母女倆經常吵架。
我問媽媽，你為什麼跟女兒這麼牢，媽媽說了一堆，比如我女兒自我管理能力不行啊，我女兒心智還不夠成熟。
我說，你其實一直想說：“我女兒還小，還需要我。”那我問問你女兒，你還這麼需要媽媽來管你嗎？女兒在旁邊使勁搖頭。
看到女兒搖頭，媽媽有些黯然神傷。
我跟她說，我看過一個電影，想講給你聽。以前有個女人出生在一個非常封建的家庭裡，她愛上一個男人，但還是沒能力突破家庭的束縛，最後嫁給了一個完全不愛的男人。
嫁給那個男人以後，他們有了一個兒子，她就把所有的注意力都放到了兒子身上。慢慢地，兒子長大，要離家了。
臨走的時候，兒子就問媽媽，媽媽，我走了，你會孤單嗎，會寂寞嗎，我走了，孤單的時候，誰來安慰你呢？
媽媽就說，你走了，我會孤單，會寂寞，也找不到人安慰。
可是我不要把我自己的困難，變成你不能出去的理由。
我跟那個媽媽說，現在，你也面臨著這樣的選擇了。你會怎麼選擇呢？
她沉默了很久，說，以前我以為，在愛裡，給予是最難的。所以我可以很驕傲地說，我已經把我最好的東西都給我女兒。
現在我知道了，在愛裡，退後一步才是最難的。可是現在，我女兒長大了，需要我往後退一步了。
退一步是什麼呢？就是放棄關係裡的控制，是把對方的需要和我們自己的需要分開，並把對方的需要放到前面，是讓愛迴歸愛的本質，而不是變成一種束縛。有時候，退後一步，是我們在親密關係中唯一能做的事。
希望我的回答對您有幫助！
蘇博士想回國
大家好！該劇是講述原以為是相愛著的夫妻的緣分因為背叛而終結，並被捲入復仇的旋渦的故事。將描寫想毀掉對方的憎恨成為一種愛的形式，拼死勒住彼此的脖子的激烈的愛情。 由《Misty》毛完日導演執導，《玉氏南政基》朱賢編劇執筆，接檔《梨泰院Class》播出。
