你如和看待情侶旅遊由男方承擔所有消費問題・_・?

零點旅遊


1.

真是完全搞不懂一些姑娘的腦洞:

“我都讓他睡了,難道戀愛花費不應該全由他出嗎?”

一個出錢,一個出身體,

怎麼聽起來就那麼像小姐與嫖客的故事呢?

談錢傷感情,所以往往在感情中,很多人儘可能不去提及。

可真避得開嗎?

一出門交通得花錢,異地還得坐高鐵趕飛機。

沒錢行嗎?

約會得逛街吃飯看電影,開個房怎麼也得幾百塊。

沒錢行嗎?

旅遊什麼的開支就更大了,再加上兩個人的未來規劃。

沒錢行嗎?

我替你們回答,那是萬萬不行的。

2.

好了不跑題,男女約會花費究竟該不該都讓男方承擔???

這還真不是一道送分題。

想象很美好:當然要一起承擔啦,畢竟誰的錢都不是撿來的。

現實很骨感:以上只是說說而已,我有一萬種說法來顛覆你。

中國人大多好面子,當女人開始掏錢買單的時候,不少男人覺得臉沒地擱。

你丫要有錢就搶著付唄,在女人細嚼慢嚥的時候就可以跑去買單了。結果好面子又掏不出幾個子兒,自個兒作死。

當女方告訴別人和男朋友出去AA或者自己付錢的時候,被嘲笑倒貼。

平權時代男女都有工作,可能女方收入還高於男方。約會的時候買單這事兒一點也不倒貼,甚至很能體現女性教養。

一個AA或者搶著買單的姑娘,可能過得並不比衣來伸手飯來張口的姑娘好。

這年代遇到真愛地概率沒那麼高,還不如自私一點單方面享受男朋友寵溺,真正要一起過日子的人還沒到,於是壓榨眼前這個不可能走到最後的人。

還有一種就尷尬了,這類人從始至終活在男友寵溺中。

她們心底壓根沒有約會需要買單這一說,畢竟她們對索取習以為常,潛意識甚至認為男方買單天經地義。

不敢說百分百的姑娘都有這樣的想法,但一定百分百的姑娘在買單這件事上都有過這樣那樣的想法。

所以說,男女戀愛該不該由男方承擔所有花費?

其實答案,

我們都知道。

但也只侷限於知道。

是不是這麼想是一回事。

會不會這樣去做又是另一回事。

沒毛病吧?

扎心了吧?

3.

很久前看過一個視頻演講,主題是關於“約會時男生付錢還是女生付錢”?

(四分鐘短視頻,有流量有時間的建議看一看。以下是文字概況版。注:以下簡稱男演講者男代表)

女性提問者:我想知道交往多久後,女生需要在約會時自己付錢?

男代表提問全場觀眾:約會時誰應該付錢。

絕大部分女性觀眾:男

女性提問者坦言:對吧,我也是這樣告訴我男友。你是紳士,所以你應該付錢。

男代表哭笑不得。

男代表:那任何時候男生告訴你他想做愛,你就應該同意。

女性提問者:不對。

男代表聳肩表示詫異:那這不是雙重標準嗎?你想跟我相處就要付錢,你就等於在說這段關係是不平等的,因為我的時間比你的時間寶貴,所以你應該付錢。

男代表提出他的觀點:如果你跟男生約會,但你不主動提出你可以自己付錢,那代表你沒被教好。如果你跟男生約會,但男生不付錢,那代表他沒被教好。

目前為止,沒有貶低女性也沒抬高男性。

在陳述觀點後,男代表繼續發言:如果我交往的女生從來不主動提要自己付錢,那我就不會跟她交往。因為剛開始交往是雙方最有禮貌的階段,但她們連這個時候都不主動提自己要付錢了,那這段關係未來會怎樣?

算不上遠見,但是一針見血啊。

男代表言辭懇切:我從另外一個角度來說,我會把我的伴侶當成我最要好的朋友來對待。我會用一樣的標準來對待我最要好的朋友和我的伴侶。我不會對我最要好的朋友說“每次我們出去吃晚餐你都要付錢”,我會說“我們在任何方面都該互相幫助”。或許你能力所及,你能做的不如你男友多,這又是另一件事了。

男代表拿伴侶和最要好朋友比喻可能不大妥當,但他的中心思想是兩個人相處應該互幫互助。

男代表舉例:如果他告訴你“我這周想去度假,住最好的旅館,一個晚上的房價是1500美元。”

而女方說“我付不起,我沒有那麼多錢。”

那男方應該說,“沒關係,這個提議不是要你破費,是因為我想帶你一起去。”

男代表再次舉例:或者你們兩個一起計劃要去度假,但你的收入只有他的五分之一,你可以說“我想要負擔這次度假五分之一的旅費。”雖然這聽起來有點太簡單化,但你應該懂我意思,對吧。

簡單易懂,可能俗氣,但感情的確是相互的,這針扎得更深了。接下來有筆的請掏出紙筆,沒有的請在備忘錄上記下重點。

我會在能力範圍內付我能付的。我來告訴你們男生在乎的是什麼,就是你們沒有試著自己付,這對男生來說就有差,當他感覺你完全沒有想自己付的意思,他就會覺得自己被利用。

因為任何有自信且自重的男生,如果女生從來沒試著自己付錢,他會覺得女生是在佔他便宜。錢不是重點,女生完全沒有心意才是重點。

敲黑板,這個時候請女生記下一句話:

“男生在乎的不是錢的問題,而是女生是否有心意,是否對自己真心誠意。”

最後男代表給了女士們一個一點也不過分的建議:

如果你喜歡這個男生,也許你們的經濟能力不同,思考一下你想負擔多少比例的花費,或者你能負擔多少比例的花費,用你對待最要好朋友的方式對待他。

3.

其實問題很簡單,

其實答案很自然。

AA顯得很見外,雙手反對立馬出局。

正常女生會買化妝品,所以應該讓男生付較多的錢,也沒什麼毛病。但女生應該要知道,化妝是給心愛的男生看沒錯,但其實對兩個人的愛情意義不大。

而男生為了戀愛要付房費車費餐飲費娛樂費,這是在為兩個人的愛情負責。畢竟大多數男生的錢也是攢下來省下來幸苦賺來的,如果想共同走下去天平不應該嚴重傾斜。

記住,他不是你的提款機。

是要陪你一直走下去的人。

與錢多錢少的關係真的微乎其微,但有一點敢說所有男同胞都萬分贊同:

會主動付錢哪怕是主動提出付錢的女生,加分不少。

夏天總會出現一個大概這樣的段子,很生動描述看似偉大實則很病態的愛情觀:

我願意把西瓜最甜那一塊分給你。

去你丫的哦,真正的愛情應該是我們一起吃西瓜最甜的那一塊。

兩個人在一起不是愛情買賣,更不是情色交易,而是:

我明你心意,你懂我不易。

純粹點,別太計較也別太算計,比什麼都好。


厚德載物老郭


首先說說對旅遊消費的觀念。我認為,旅遊不是吃飯穿衣之類的生活必需品,旅遊都是在滿足了基本的吃飯穿衣消費之後,仍有餘錢可用的情況下的一種可選擇的消費和享受。有錢就去,沒錢就別去。錢多就奢侈點走的遠點,錢少就節儉點附近轉轉。有一萬塊錢的預算就去一萬塊錢夠用的地方,不能不顧自身經濟條件盲目出遊,更不能指望別人出錢讓你旅遊。再說說情侶旅遊誰該出錢。其實情侶之間沒有誰應該、誰不應該的。肯不肯出錢跟自身性格、家庭環境、經濟條件等多方面都有關係。現實生活中有男方包攬一切的,也有女方主動買單的,也有主動提出AA的。但是前提都是自己願意的,不能將自己認為對觀念的強加給對方,畢竟旅遊是件快樂的事,還沒出發就相互指責相互撕逼,那這趟旅遊註定不會快樂,旅遊也就沒有什麼意義了。具體到這對情侶,既然想一起旅遊,那就得有預算有計劃、自己肯出錢(注意不是盯著對方的錢,打對方的主意),那就好好溝通,說出自己的計劃和自己能承擔的費用,如果對方也接受,那就去;如果對方不接受,那就別去,就這麼簡單。注意!是溝通!不能強迫!如果是男方首先提出的旅遊,那可以告訴女方,我這有一萬元,夠去哪哪旅遊,你願去和我一起去嗎?如果女方願意,那就愉快出發;如果女方主動提出說我這餘錢我也承擔一部分費用吧,那就更好了。但是如果對方不主動提出承擔費用,你不能要求對方出錢!同理,如果是女方首先提出的旅遊,那就告訴男方,我這有兩萬元,夠去哪哪旅遊,你願去和我一起去嗎?如果男方願意,那就愉快出發;如果男方主動提出說我這餘錢我也承擔一部分費用吧,那就更好了。但是如果男方不主動提出承擔費用,女方不能要求男方出錢!如果兩個人都不想自己花錢,那就別去旅遊了,在家看看電視看看書也挺好的。


週末帶你遊鄭州


你好,我是扎列小生,很高興回答你的問題。

我認為這個不需要太計較,因為愛。雖然說我也不是富人,但我比較珍惜感情。大多數中國男女一起約會,旅遊基本上大多數也是男方買單,有錢可以玩好一點,沒錢可以省一點。雖然說男方買單,但是也可以看得出來女方是不是適合在一起過日子的人。懂事的女生她會考慮你的自身經濟條件,在旅遊的同時,也會暗示你省錢,這表示她也很愛你,已經進入家庭主婦的角色了。當然這並不表示男生很摳門,鐵公雞一毛不拔,只是該花的地方毫不猶豫,不該花的地方要考慮。畢竟我是想,但條件不允許,也沒辦法。只能好好努力賺錢,讓自己能夠有經濟實力來讓她過上好日子。

愛是相互無私的奉獻,不需要計較錢財。情侶一起旅遊,男方承擔所有消費,我認為是可以的,因為我愛她,這就已經足夠。以上是個人觀點,非喜勿噴!





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