耳朵聽不見
學齡前的兒童時常會有這樣的情況，大人的一個問題或請求說了好幾遍，孩子卻就像沒有聽見，充耳不聞，無動於衷。有時可能是沉浸在自己的世界裡，真的聽不進外界的聲音，有時是視而不見，聽而不執行，有時是拖拖拉拉、慢慢悠悠。
比如說玩過後玩具叫她收拾裝起來，只當沒有聽見，繼續玩自己的東西；早上起床後叫及時穿衣，早點刷牙洗臉，也是當聽不見，或者拖拖拉拉才去執行。
“聽不見”“拖拉磨蹭“時常被兒童所冠有，也是幼兒成長過程中的顯著特性。
3歲後的孩子就有了獨立意識，並發展自己的獨立思維與個性，就跟大人一樣討厭被“嘮叨"、"說教”、“命令”。
吸收性心智
蒙臺梭利在《有吸引力的心靈》中也提到，兒童不需要別人告訴他做什麼，怎麼去做，他反感這些幫助。他要遵從內心的召喚，選擇與執行。他只需要一個權威的認可，來肯定他的成績，以確保自己方向的正確性。
從呱呱落地就開始聽從內心的召喚，吸收性心智，學習適應這個世界，學會語言交流、爬行走路，掌握各種技能。孩子不是靠教育、說教而成長，而是靠內心的召喚、吸收才能促使他們行動、學習。
當他學走的時候，讓他一個人自己走。會玩的時候，讓他一個人自己玩。小孩子要自己活動，自己生活，自己從活動中得著快樂，從活動中獲得成就感，所有關於一切的飲食起居，能夠自己做的，孩子都希望自己來做。
引導思想
凡是小孩子自己能夠想的，應當讓他自己去想。小孩子一時想不到或者不能夠完全想到的，我們可以間接地提示，引導小孩子去思想。教育家陳鶴琴分享過自己孩子這樣一案例。
有一天，我的小女兒吃了飯，沒有把飯碗放在桌子裡邊，那時候我第一個感想，就要叫她把飯碗移進去。仔細一想，這種命令，是沒有多大意義的。我就是這樣指定，她就是這樣做，下次她還是會那樣做的。所以那時候，我就問她說：“小妹妹，這隻飯碗放得好嗎？”她說：“放好了。”我說：“真的放好了嗎？”她想了一想，把飯碗輕輕地推進去了。我就問她說：“你為什麼要推進去呢？”她說：“這樣放碗不會落在地上敲破。”我說：“對了！”我又繼續問她：“下次吃了飯，飯碗也要這樣嗎？”她說：“是的！”這是我提示她，使她記住下次把碗放進去。
引導思考的另一個好處是，行為的後果或影響、需要採取的行動都是孩子自己想出來的，心底是認同的，也會更容易行動執行起來，從而避免了家長的理論說教，受制於人，引起反感。
我們經常也說榜樣的力量，給孩子做榜樣，身教大於言傳，以身作則，讓孩子從周圍榜樣環境中吸收正確的價值取向，建立起良好的行為規範。
贏得孩子合作
暢銷書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》裡介紹要孩子合作，可以採取四個步驟：
1.表達對孩子的理解，要核實你的理解是對的。
2. 表達對孩子的同情，而非寬恕，就是理解孩子感受，而不是認同或者寬恕孩子的行為。
3.告訴孩子你的感受。如果前面兩個步驟是真誠而友善地進行的，這個時候孩子就會願意聽你說了。
4.和孩子一起關注於解決問題。啟發式提問孩子有什麼想法，或者提出一些建議，直到達成共識。
讓孩子感同身受
很多家教書都倡導要學會與孩子共情，感受孩子的情緒並理解孩子，共情能力也是丹尼爾·平克在《全新思維》裡提列的未來社會需要的六種能力之一。我們在要求自己學會共情，也可以要求孩子共情自己。
時常叫好幾遍去洗臉刷牙，淇寶卻只當沒有聽見，繼續自娛自樂。贏得合作的以上步驟也進行過，問題依然會存在，最後我會使出自己最後一套話：”這是我最後一遍跟你說了，晚點你跟我說話，我也學你聽不見，不搭理你，讓你也嚐嚐這個滋味.....“
通常這些話拋出後不久，她會停下手上活動，自言自語道：”我去刷牙了“。偶爾拖的太久才行動的，我真的會對她”充耳不聞”，讓她感同身受一下。
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