一、前十多年了，我买了一个天文望远镜。直径大约10公分，长度80公分。进北京站，过安检的时候，我刚刚提起包，就被几个公安人员给围住了。虚惊一场，以为是火箭筒。
二、今天我和我舍友去食堂吃饭，因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其他的菜吗？大妈看了看我舍友说：有“绝代双骄”要不要？舍友说：名字挺霸气的就要这个了，结果是两条去了籽的辣椒……
三、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
四、一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想都没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊。。。。。。
五、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧?”老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
六、还在上学时，一次和倆哥们儿出去玩，坐地铁，那哥儿倆一上地铁就头靠头酣睡了起来……我在看电子书，不留意就到站了，劳资脑残的竟喊了句：下课了！下课了！令人终生难忘的一幕出现了——其中一哥们慌忙站起来就说：老师再见！
七、在学校接到老爸的电话，“喂，闺女，下午我把你要的买书的钱给你送过去。”“啊？买什么书？”“你忘了呀，你上次给我说的那本书，叫什么三七分的数学书。”“对对对，我怎么忘了呢，谢谢老爸。”
八、我姐比我大三岁，在我还不会走路的时候，我妈在屋里做饭，让我姐看着我，还告诉我姐说：看着你弟弟，别让他乱吃东西。然后我妈在厨房切菜的时候无意间看到我在路边爬，抓起一快干粑粑块就要吃，我姐看见了，大吼一声，一把抢了过去，然后呼呼的吹了吹上面的灰尘，然后又递给了我。。。
九、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才对呢？
十、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
十一、媒人把男生夸得天花乱坠，从小看着长大的，从不喜欢出去玩，下班了就回家，因为相亲的时候，我闺蜜做隔壁桌帮我把关，所以见过男生，有一次我闺蜜跟他男朋友去蹦迪，看到那个相亲男在舞池里嗨翻天，旁边还有个估计未成年的小姑娘。
十二、三姐要出嫁之前，把嫁妆都放在了一间房子里，有时候真是屋漏偏逢连夜雨，他们的舅舅不小心放了蜡烛忘记吹灭，那些嫁妆全都烧成了灰。
十三、部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：我要背背，我要背背！我说不要他还打我，没办法，只好给他背了……你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。
十四、夫人向先生抱怨道：“你对女人的心一无所知，而且你总是不愿意说出我想听到的。”先生：“好吧，提醒我你喜欢听什么。夫人：“至少你叫我的方式应该改一下。不要总是叫“妻子”。改成3个的字，亲密一点的。先生：“我明白了，老太太。”
十五、闺蜜对我讲：我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。我：套路，干嘛要套路？闺蜜：因为他老是不自觉啊！ 我：那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。闺蜜：看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛！
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