一、前十多年了，我買了一個天文望遠鏡。直徑大約10公分，長度80公分。進北京站，過安檢的時候，我剛剛提起包，就被幾個公安人員給圍住了。虛驚一場，以為是火箭筒。
二、今天我和我舍友去食堂吃飯，因為食堂的菜都吃膩了我舍友問食堂的工作大媽說還有其他的菜嗎？大媽看了看我舍友說：有“絕代雙驕”要不要？舍友說：名字挺霸氣的就要這個了，結果是兩條去了籽的辣椒……
三、旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅遊攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：“謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...”
四、一日孟婆找到閻王說：我這天天給人喂湯看到無數世態炎涼，我要辭職。閻王想都沒想直接就說：去吧！孟婆湯喝了準備投胎。孟婆喝了湯後，閻王告訴她：你前世做人積德行善，現在給你個好職位，以後你就叫孟婆，在這幫投胎前的人喝孟婆湯，忘記前世今生。孟婆說：好啊。。。。。。
五、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”老公說：“她不會是愛上我了吧?”老婆說：“自作多情!八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
六、還在上學時，一次和倆哥們兒出去玩，坐地鐵，那哥兒倆一上地鐵就頭靠頭酣睡了起來……我在看電子書，不留意就到站了，勞資腦殘的竟喊了句：下課了！下課了！令人終生難忘的一幕出現了——其中一哥們慌忙站起來就說：老師再見！
七、在學校接到老爸的電話，“喂，閨女，下午我把你要的買書的錢給你送過去。”“啊？買什麼書？”“你忘了呀，你上次給我說的那本書，叫什麼三七分的數學書。”“對對對，我怎麼忘了呢，謝謝老爸。”
八、我姐比我大三歲，在我還不會走路的時候，我媽在屋裡做飯，讓我姐看著我，還告訴我姐說：看著你弟弟，別讓他亂吃東西。然後我媽在廚房切菜的時候無意間看到我在路邊爬，抓起一快乾粑粑塊就要吃，我姐看見了，大吼一聲，一把搶了過去，然後呼呼的吹了吹上面的灰塵，然後又遞給了我。。。
九、從前，有個文書，常寫錯子。有一次，縣官讓他造個花名冊，他把陳字的耳旁寫在右邊，結果捱了二十板子。他私下裡想：以後可不能把耳旁寫在右邊了。不久，他又抄名單，見了個鄭字，他想：上次因為把耳旁寫在右邊捱了打，這次可不敢了。於是，他把鄭字的耳旁寫在左邊。這次，他又捱了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨著眼睛想：左 也不是，有也不是，怎麼才對呢？
十、一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：“電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。”
十一、媒人把男生誇得天花亂墜，從小看著長大的，從不喜歡出去玩，下班了就回家，因為相親的時候，我閨蜜做隔壁桌幫我把關，所以見過男生，有一次我閨蜜跟他男朋友去蹦迪，看到那個相親男在舞池裡嗨翻天，旁邊還有個估計未成年的小姑娘。
十二、三姐要出嫁之前，把嫁妝都放在了一間房子裡，有時候真是屋漏偏逢連夜雨，他們的舅舅不小心放了蠟燭忘記吹滅，那些嫁妝全都燒成了灰。
十三、部門聚會，領導帶了他家的熊孩子，一直要跟我玩。沒辦法啊，我就帶他到酒店門口轉轉，剛到酒店大堂他就說：我要背背，我要背背！我說不要他還打我，沒辦法，只好給他背了……你還別說，現在小孩力氣還挺大，揹著我酒店大堂繞了一圈。
十四、夫人向先生抱怨道：“你對女人的心一無所知，而且你總是不願意說出我想聽到的。”先生：“好吧，提醒我你喜歡聽什麼。夫人：“至少你叫我的方式應該改一下。不要總是叫“妻子”。改成3個的字，親密一點的。先生：“我明白了，老太太。”
十五、閨蜜對我講：我剛才把我老公套路了，他現在乖乖去刷碗了。我：套路，幹嘛要套路？閨蜜：因為他老是不自覺啊！ 我：那是沒碰到我，要是我才沒那閒工夫去套路呢！直接打一頓就老實了，這不，我老公現在正在洗碗呢，現在壓根不用我提醒，只要一吃完飯他就屁顛屁顛的去刷碗了，多省事。閨蜜：看把你嘚瑟的，不就懷個孕嘛！
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