欠了好久的一篇文章，终于能静下来慢慢把它梳理清楚并完成。
不是所有的故事都有一个好的结局，不是所有的恋人都能走到最后，军恋，也如此。何况，退伍之后的恋爱，也不知道还算不算……
熬了两年，终于熬到回家。我从来不知道，原来在我战战兢兢坐等退伍的时候，还有人一直在关注着我。我发誓，我真的特别特别低调，只想安安分分回家，（不想惹事，谁也别惹我）临走时就是这种心态。
我们同一个大院不同单位，在此之前我可能见过他，但是不知道他是哪一个。可能低调过火了，大概知道几个名字，可是分不清谁是谁。
他那时候也有人在家等着他，退伍后只是偶尔和我聊聊天，从他的字里行间我大概知道：他可能感情上出了问题，具体原因好像是那个女生变心了之类的，他也低沉了一段时间。
他说在体能时间经常看见我，大合唱也有注意我，他说他看见我们球类活动的时候经常玩的很嗨，他说，我笑的很“仙”……
回来这一年里发生了很多事，我很累，突然间想找个人依靠，有一段时间老是做噩梦，天天晚上2点半左右被吓醒，精神极度紧张，很害怕、无助……有一天不知道怎么，突然就想起他了，白天的时候他也偶尔陪我聊天，一直开玩笑叫我女神，哈哈，那么女神经需要人陪的时候，是不是也可以帮帮忙？
然后我就打电话给他了，他一直陪我聊天，我第二天7点就得起床，他也要上班，两个要上班的人就这样熬了一晚上。然后这小子突然间就殷勤起来，经常找我聊天，逗我开心，女神女神的叫的可好听了。
噩梦持续不断，不知道是发了一个说说还是发了一条消息给他（不想再打电话打扰他），结果他立马就回了，又陪我聊了会儿，后来我偶然间知道一件事：自从第一天晚上我做噩梦打电话给他之后他就调了一个晚上2点半的闹钟。
我是一个特别容易感动的人，他又是那种所谓的“别人家的男朋友”，很快我就沦陷在他的温柔攻势下，他真的是一个很好很好的男朋友，我再没有见过比他更贴心的人了，那种很明显能感觉到把你捧在手心里的感觉，用心呵护着，宠着，恨不能把全世界最好的都拿来给你，他说，他心疼我，看着我憔悴了很多，他想对我好……
后来他来看我，他要我不要对他报太大希望，他很平凡，担心我会失望。我还把他名字给记错了，也不知道为什么，给他的备注一开始就是错的，真是哭笑不得。我没告诉他我会去接他，骗他说我去不了，没时间。本来想给他一个惊喜的，结果就因为我多说了一句话就暴露了，然后我就在朋友圈直播我俩奔现。
他说他只是想过来看看我。
在他来之前我提前和爸妈说了，也和姑姑说了，我知道他们都不忍我远嫁。也不是一来见我就要嫁过去什么的，他们就是怕，而且在他们的心里，这就等同于见家长了。在我的劝说下，他们妥协了。毕竟，他们的初衷也只是希望我过得好，希望我幸福……本来挺顺利的，爸妈也喜欢他，忘记说，他高高瘦瘦的，阳光帅气，笑起来很好看，很暖。可是……
可是，我忘记一个特别特别重要的人了，我的奶奶。当初退伍，爷爷奶奶就占很大一部分原因。奶奶催着我成家，希望我早一点“稳定”，可她万万没想到的是，2000多公里，我要离她那么远。她特意从老家赶过来，她无法接受我的这种“稳定”。于是在她面前，我所有的巧舌如簧都溃不成军。
大概一晚上没睡好，凌晨奶奶和我说话，我困得睁不开眼睛，隐隐约约听见她躺在我旁边哭了，一下子吓醒。我从小是由奶奶抚养长大，她一直都特别疼爱我，而此时此刻，奶奶哭的像个孩子一样……
我很抱歉，我……
那段日子里，他每一天都接我上下班，大概是我最幸福的一段时光了吧？从那以后，我再也没有体会过拥有幸福的感觉。我从女神变成了宝贝再变成傻媳妇，最后，沦落为陌生人......
我知道我没有办法丢下奶奶，没有办法让她难过，我曾立誓，那是我生命中最重要的人啊，我怎么舍得让她难过，所以，我只有对不起他。
我应该决绝的告诉他的的，让他回去就行了，直接告诉他也行啊，可是我太心软了，我想跟着他去他的城市看看，就算以后不能和他一起生活，哪怕去看看，想一想也是好的吧？我想去看看他长大的地方，去看看，看看而已……
从安徽回来以后，我应该怎么告诉他呢？我好像做了很傻的决定，我是不是太过自以为是了？我骗他说我不爱他，我很坏的样子，说我其实不喜欢他，我放不下那个人（前任），我……我编不下去，把电话挂了，这样是不是就能讨厌我了，就能忘记我了，就能重新开始下一段感情吧？毕竟，他那么好，那么好。
那个冬天我所有的温暖都是他给的，而他所有的寒冷都是我带去的。
我们再也没有联系过，看到他换了情头，我大概知道他恋爱了，也不想看他朋友圈、空间，毕竟，他开不开心我都不会快乐，因为他的快不快乐都与我无关……
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