再见了，我的前半生

2018年，还有两个月，就将永远的成为历史。我所有的悲伤也将随着时光的逝去被吹散在风里。2018年是吐丝结茧的一年，是告别过去的一年，是我将要重生的一年。

前半生就结束在这里吧，让我与过去彻底说再见。我将是一个全新的自己，那把我的悲伤和情绪全部留在这里吧，挥一挥翅膀，真的破茧成蝶，往后余生都将飞舞在阳光下，飞舞在万花丛中。

事业破产，婚姻关系到达冰点，空洞茫然的我开始怀疑人生。当这些谎言、背叛、指责、埋怨化为利刃一起飞向我的时候，我的身边竟然没有一个人可以依靠。我无处可躲，只缩成一团任由他们把我伤的遍体鳞伤。在疗伤的过程中，我处在崩溃的边缘，情绪几度失控，差点结束自己的生命。

我挣扎在这样的泥沼里，苦痛和绝望时时围绕着我，我变的空洞而冷漠，不知道该怎样面对这样的困境，只是像行尸走肉一般度着日子。也无数次的想要让我的生活鲜活起来，恢复以往生机勃勃的模样，可是无论我怎么做，做出什么样的改变，都未能帮助自己走出困境。

走不出心魔的人，做什么都是徒劳的。我勉强的融入社会工作，回家照顾一双年幼的孩子，把房间打扫的窗明几净，操心父母的吃穿用度，睡很少的觉，但从来感觉不到累和疲倦。我不去思考这样做到底有什么意义，我的梦想和理想都已经不在我的思考范围之内了，我和老公的情感纠葛也已经不那么重要了，觉得一切都没有意义。这样的状态看起来很正常，好像我已经走过了风走过了雨，愈合了伤口，崩溃的情绪也得到了有效的控制。好像一切都在好转，我马上要恢复从前的摸样了。

其实，我只是不愿面对这样失败的自己，不愿相信情感上的背叛，不接受命运这样的安排。所以，我尽量做出一副云淡风轻的样子，想象着自己就是一个最平凡的人拥有一份最平凡的幸福，借此来麻醉自己，好似以往那些惨淡的事情都不曾发生过一样。但这样自欺欺人的日子还是被血淋淋的事实给打破了，我不想知道的真相就那样突兀的展现在我面前，连一点想象的空间都不再给我，让我再也找不到欺骗自己的理由。

压倒我的只剩这根羽毛，虽然微不足道的分量，还是将我彻底击溃。我再也不能故作坚强，但我找不到情感的宣泄口，除了夜深人静时的流泪，我还将万般情绪化成文字劝诫自己。我开始思考，开始有了些许思想和灵魂，在看不到的角落里，我内心的坚冰一点点融化，我逐渐从迷雾中看到些许光亮和方向。我尝试着朝着不确定的光亮走过去，前面除了一团迷雾什么也没有。

时光不会因为我的颓废而停止前进的脚步，不知不觉中，我已经写下了数十万字，那数十万的文字早已化成一股温泉，汩汩的流进我的心田，将我内心的坚冰彻底的融化。我的心又开始慢慢恢复了鲜活的模样，迅速活络起来了。我想要冲破这一切，努力了半天，才发现我已经做好了我的茧，这样的茧虽然束缚着我，但为我挡了风雨，治愈了伤口。如果我能做好准备，破茧而出，定能活出不一样的精彩。

我没有吐丝到死，作茧自缚，我在自己的茧中重生了。感谢自己一直有一种情怀，在一切还没变的更坏的时候，坚强的控制了自己糟糕的情绪，让我能走出阴霾，重新遇见了更美好的自己。