每当这个时候我就亮出我的左手，这就是我的女朋友，我不寂寞！
这是谁捅了蜜蜂窝了
白车:走，哥带你飞
蛇皮走位
幼儿园不努力，上小学了只能干这个。。
1. 昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。
2. 下午坐出租车，出租车司机说： 现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的?司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性!
3. 大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事，张姐好奇的问“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？”小刘：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……”我想象一下如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激，，
4. 精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
5. 刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。 我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……
6.和同事饭店吃饭，同事非常郁闷的说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”
我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”
同事连忙说道：“快说！什么偏方？？？”
我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”
同事淡定起身说道：“好嘞，我先上个厕所。。。”
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