本文首發自：三點一彎鉤
01
最近，噹噹創始人李國慶，在率領4個彪形大漢，搶奪公司幾十個公章之後，現任總裁俞渝（李的妻子）發佈公告稱：
“李國慶用股東身份滋事，噹噹網已經報案。他會持續演出鬧劇，除了吃瓜大家不必理會。”
圖片來自《俞渝發全員信》
見過夫妻撕逼，但為了離婚財產分割，撕得這麼大張旗鼓的，實屬罕見。
俞渝這封公告出來後，李國慶似乎再也找不到搞事的理由，也沒招可用了，只能請求兒子作為中間人調解。
我特別理解俞渝的“決絕”，當年李國慶“摔杯”怒罵俞渝無情無義，她沒有忍氣吞聲，而是站出來戳破李國慶的道德面具，逼他承認自己“感染過梅毒”。
能夠自己揭露婚姻悲慘的真相，而不是假裝“歲月靜好”，已經相當硬核了，然而“鐵娘子”俞渝也沒有幸免的是：
鬧歸鬧，撕逼歸撕逼，夫妻鬥得再厲害，這離婚還是要等李國慶主動起訴。
這兩天吃名人婚姻的瓜，我發現了一個規律：
鬥得不可開交的夫妻中，有很大一部分至少有一個人不願離婚。
真正決定離婚的夫妻，反而離得乾脆果斷靜悄悄，更加和平友善。
這讓我想到了，前兩天發微博怒懟張大奕是“小三”的董花花。
翻看她的社交平臺，在她老公出軌前後，她曬的都是母慈子孝、美食菜譜、瑜伽健身、逛街購物……
拍成電視劇，應該叫《富家太太的陽光幸福生活》。
誰能想到這陽光底下早就有黴斑了？
一句“再來招惹我老公，我就不客氣了”，足以看出董花花忍小三很久了，但這條微博之前，她一句抱怨都沒有。
最後，出軌的老公因為“家庭問題處理不妥”遭到降職減薪，失去阿里接班人的機會，“小三”張大奕絲毫沒受影響。
對董花花來說，這恐怕是一個傷敵五十、自損八千的結局。
可她能怎麼辦呢？不想離婚，又不想受小三的氣，要是還能想出別的辦法，也不至於兩敗俱傷。
對比前兩天自曝離婚的陳德容，8年婚姻好聚好散，大方告別。
董花花長時間的視而不見，努力維持著的幸福假象，簡直讓人恨鐵不成鋼。
我收到過很多封諮詢婚戀的讀者來信，問得最多的問題是：
我婚姻很糟，還能修補嗎？
起初我會客觀回答：你老公根本不想配合，辛苦修補一輩子，還不如離婚來得效率高。
但我後來發現，姑娘們不能接受“能修補”之外的答案。
在她們看來，婚姻再糟糕、老公再垃圾，都有辦法修補和改變。
沒有辦法，絞盡腦汁也要想出辦法。
因為離婚實在太痛苦了，朋友圈裡曬的都是一家人在一起多幸福，同學聚會時聊的都是自己老公有多優秀，跟家人打電話說的都是老公的好話——
在所有人眼裡，她是最不可能離婚的那一個。
她很幸福，連隔壁阿姨教育老公，都會指著自己說：你看別人老公多疼她，你學個一半我就知足了！
面上開心，心底一聲苦笑。
誰都知道這不是真的。
成年人的生活，哪個不是表面都挺好，實際上一地雞毛？
就像一個臺前唱戲的人偶，完美演出觀眾最羨慕的生活。
然而揭開那層華麗的表皮，底下只有一聲空空的嘆息。
02
去年年底，一個姐妹因為老公出軌問題快要崩潰了，天天找我喝酒訴苦。
擔心她有抑鬱傾向，我特別關注了她的朋友圈。
然而出乎意料的是，她的朋友圈裡十條有八條都是曬老公、曬孩子。
我很納悶，這是浪子回頭了嗎？
可私聊時，她說情況越來越糟，現在他們經常詛咒對方父母去死，每天吵架，老公不肯交出工資卡，還嚷嚷著要離婚去“尋找真愛”。
“垃圾男人，年後就去離婚。”
她篤定地說。
結果疫情解封之後，她非但沒離婚，還懷上了二胎，朋友圈裡曬的幸福指數簡直爆表。
再私聊，她咬牙切齒地說：
“我把老公和小三的聊天記錄都拷貝了，想象著離婚時我扔出這個‘殺手鐧’，想想老公氣急敗壞灰頭土臉的樣子，我心裡就爽快得很。”
老公和小三沒有斷，她也不知道這種“三人行”要持續到什麼時候，但離婚是不可能的，這輩子都不可能的。
大娃剛上幼兒園，正是需要爸爸的時候；
二胎還在肚子裡，正是需要人照顧的時候；
自己年齡大了，職場上一事無成，生活質量會下降；
離了婚帶著娃也不好擇偶，害怕自己後半生孤獨；
老公再垃圾，對孩子來說，至少也是原裝的，總比後爹好。
……
前兩天陪她逛街，一個男孩在街上向女孩表白，一群人都在旁邊大笑，她也笑，但笑著笑著就捂住了臉。
她雙手顫抖著說：“你別看，我知道很糟糕，但我不想讓別人看到，因為太不體面了。”
生活中，“不體面”的事情還少嗎？
有的夫妻為了孩子不離婚，要麼天天在孩子面前吵架，要麼在孩子面前裝作夫妻恩愛的樣子，強忍著噁心逢場作戲。
有的丈夫出軌好幾次，小三小四都騎到脖子上，妻子心裡堵著一口氣，絕對不能讓小三小四“上位”成功，自己耗得心力交瘁。
有的夫妻明明都走到了民政局，結果妻子卻在最後關口逃跑，哭著喊著“我不想離婚”，遭到老公一通亂罵……
或許是成年人最後一點矜持，寧可在房間裡哭到眼瞎，也不想被人看到狼狽的一面，如同一個演技拙劣的演員。
生活已經如此糟糕，要是連最後一點自尊心都破掉，真的沒法活了。
03
這讓我想起了一個短片，全職太太張娜拉的24小時，沒有一分鐘，是能夠真正得到休息的。
她必須一手抱孩子一手吃飯；穿著沒時間洗的衣服上街；手腕上長期貼著關節痛的膏藥；連上廁所的時間都沒有，離開一分鐘，孩子就在外面哭喊“媽媽”……
妻子忙得都快人格分裂了，老公竟然在KTV裡談笑風生，不但不接妻子打來的求助電話，還發短信說“今晚不回來了”。
對著空空的房間，她心裡的情緒都化成眼淚，孤孤單單的掉下來。
評論裡有人說：“這跟離婚喪偶有什麼區別？難以理解。”
但我卻特別理解，這不是不想離婚，而是離不了婚。
即使一地雞毛，婚姻所帶來的價值，也遠超那一紙結婚證書。
其中一個很重要的作用，是夫妻關係帶來的安定感。
隨著相處時間增加，自我、丈夫和家庭，會組成一個穩固的三角形。
這三者不分伯仲、勢均力敵，哪一方太強或太弱，都會導致婚姻出現大小問題。
自我太強的女人，會抵消丈夫和家庭的正面作用，使得親密關係充滿了衝突；
自我太弱的女人，也會因為受不了離婚的打擊一再退讓，讓婚姻生活變成忍辱負重的折磨。
最好的婚姻，是自我、丈夫和家庭三者共生共存：
妻子有自信心，丈夫有存在感，家庭有凝聚力。
三角形哪一方出了問題，婚姻都會變成煎熬。
女人太清楚這個道理了，但凡真心想走進婚姻的女人，很少沒有犧牲部分個性和自我，從而使三角形更加平衡。
可也是因為如此，當婚姻出現問題時，女人的自我已經和三角形“黏”在一起，再分離，就會從根部打擊自我。
“單身時明明一個人活得好好的，結婚後卻覺得離了伴侶就活不下去。”
所以即使婚姻充滿痛苦，也還是會苦苦掙扎。
婚姻的第二個作用，是修復童年的關係創傷。
我們中的有些人，會追求“不快樂”的婚姻，父母吵架越厲害、父母的婚姻越是不幸，我們越是“希望”自己的婚姻也充滿坎坷。
這種“希望”是潛意識裡的，它驅使我們選擇糟糕的配偶，重溫父母的不幸。
因為相比幸福快樂的婚姻，我們更知道如何在這種環境裡生存。
痛苦的婚姻讓人熟悉而充滿安全感，也把我們渴望改變父母的願望，遷移到伴侶身上。
我們怒斥伴侶：你怎麼那麼糟糕！
實際上是在要求他：你怎麼就不能改一改呢？
我們從伴侶身上修復自己的童年創傷，這種創傷越是嚴重，我們越是害怕改變、害怕冒險、害怕離婚……
所以努力修復的結果，往往是徒勞無功。
該出現的問題，依然還是會重蹈覆轍。
既然無力改變過去、修復問題，最起碼給自己想象的權利吧！
於是，一場“假裝我很幸福”的大型表演秀，就開始了。
04
剛結婚的時候，想法都是從“最多”開頭的：最多忍他一次、最多妥協一下子、最多幫他這一把……
結婚幾年後，想法都變成了“至少”開頭：至少生活還穩定、至少有個家、至少有個伴……
垃圾婚姻不離婚，是因為還可以自欺欺人。
每當我們覺得忍無可忍、無需再忍時，心底的阿Q精神都會冒出來，保護內心不至於崩潰。
老公出軌、孩子不聽話、在婆家不受待見、家裡還欠了很多債……
每天想著痛苦什麼時候是個頭，幾乎快要被絕望吞沒了。
這時，在朋友圈裡曬一下精心製作的晚餐，收穫一堆點贊，朋友紛紛誇讚自己“真的好會過日子”、“誰娶了你真有福氣”。
便感覺這日子還可以，生活也不算特別糟。
即使第二天，各種打擊撲面而來，還是可以看著朋友圈，想象生活真的像自己曬的那般幸福，該有多好。
何以解憂，唯有美圖秀秀。
即使人前維持了體面，人後也心知肚明：
曬再多幸福，也帶不來一次發自肺腑的滿足。
行為心理學之父約翰·華生說過：
一個人看來最有實力的東西，恰恰是一個人的主要弱點。
想要幸福是人類的本能，但擁有幸福靠的是行動，並非幻想。
如果你真的願意為幸福付出行動，請參考以下三種方式：
1.加強心理建設，將婚姻當成一件事來處理
個體心理學家阿德勒認為，婚姻和一般社會問題本質上是一樣的，都會面臨同樣的困境和任務。
認為“只要結了婚就完美了”是錯的，用對的方法去維繫婚姻才能完美。
比如老公出軌，妻子心理上極度厭惡，以致無法冷靜思考。
但如果把老公出軌，當成一個搞砸了的PPT，思考是調整還是刪除，似乎就變得程序化了很多。
這是一種叫做“隔離”的自我保護機制，也是一種能夠讓我們更有動力的思考方法。
簡單來說就是：只要行動的速度夠快，崩潰就追不上你。
2.多做不同嘗試，突破自己的安全區域
我們總喜歡呆在同一個地方，這本身沒問題，但不能用兩性關係來滿足我們的個人安全區域。
因為自己喜歡某種生活方式，便看不順眼對方和自己的差異；
因為自己熱衷於某個類型的伴侶，便希望對方也變成這種人。
如果每個人選擇伴侶的時候，都只從自己角度出發，那麼結婚對人類來說，就成了一個滿足自卑情結的過程，而非一次自我成長的機會。
不妨試著反過來：
對方和自己存在差異，那就嘗試著瞭解對方喜歡的生活方式；
對方的脾氣和性格與你預期不同，那就嘗試著去理解他獨特的內在。
這會讓你主動去做一些並不喜歡的事，但不喜歡不代表不對，在行動的過程中，你會更深切的體會到相比做喜歡的事情，做“對”的事情更能讓你感到自信。
3.學會愛自己，多做一些能自我提高的事
阿德勒認為，人要保持成長，就不能把感情放在最重要的位置。
人生沒有哪一種問題，會重要到凌駕一切。
書是靈魂的朋友，旅行是內心的良師，健身是肉體的刀和盾……
相比沉浸於婚姻本身，做這些事更能讓你感到幸福。
結婚並不等於邁入了人生的下一個階段，婚姻中，我們依然會迎來無數個蛻變的過程。
這需要我們別抱著“只想和伴侶談情說愛”的心態，因為這會讓我們猶豫不定，遲遲無法邁入下個階段。
我經常在文章中強調“愛自己”的重要性，現在也依然要強調：沒有什麼比愛自己更重要了。
身體力行的為提高自己付出努力，比外人的讚美，更能讓你感到幸福。
現實中的每一個苦難，都對應著好幾種心理癥結，離不了婚也是如此。
戀愛之前，夫妻不過是普通熟人，不可能僅僅因為領了兩張結婚證，就變得密不可分。
無論是財產分割、孩子撫養權、情人糾葛，離不了婚的真實理由，是內心薄弱的那部分自我，在叫囂著維持現狀。
那並非發自肺腑盼著自己好。
當你把“幸福”當成一件事去做，你會發現盼著日子一天天好起來的願望，比滿足個人安全感更加強烈。
放下一個不愛自己的人，成全一個愛自己的自己，這種蝶變般的過程，誰說不是一種幸福呢？
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