《囧媽》豆瓣評分只有6.0，除了遺憾外，我默默地跑到豆瓣上打了滿分。我不想說豆瓣的分數是不是公正；也不願意評論魔幻現實是不是荒誕；更不想辯解徐崢究竟是走在了行業的前端還是違反了行規。
我只想表達我的立場，作為一個40歲的全職倆寶媽，我給它滿分，因為它把男性焦慮、原生家庭、情感控制等中國家庭的普遍問題集中到一個輕喜劇影片裡去展示，展示了“親密關係”的四個視角，探討“和解”的三個層面，值得大家深深思考。
《奇葩大會》上，馬東問武志紅：我們長大後將自己的不順心、性格障礙等毛病歸結為原生家庭，有那麼嚴重嗎？——武志紅回答：有。
和平時代，社會焦慮從外部戰爭聚焦到家庭戰爭，家庭矛盾上升為主流矛盾。
中國式家庭隨著社會進步、文化融合，個體尤其是女性的覺醒，對於親密關係的認識越來越深刻，撼動了原有的孝文化及男性地位，批判聲此起彼伏；然而，我們在聲討原生家庭和伴侶的同時，也正在為下一代構建一個原生家庭，要為下一代的幸福負責，要面對來自孩子的質疑。所以越早看到它、看懂它，越早受益，因為它視角豐富，追問一明一暗兩條邊界，幫我們理清三種關係，學會與世界和解！
第一個層面："越界"的親密關係中看到“同一款”自己。
- "同一款老公，同一款老婆。"
影片以徐伊萬（徐崢飾演）和妻子張璐（袁泉飾演）的離婚對話開篇，伊萬遲遲不肯簽字，他修好檯燈試圖討好妻子，可惜妻子竟說她從始到終就沒喜歡過這個檯燈，而檯燈背後恰恰隱藏了她離婚的理由。
她說：“你的心裡長了個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎樣說話，你都設定好了，你為什麼要這樣鍥而不捨的改造我呢？你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
影片播放不足五分鐘，很多人開始吐槽，我老公或者我老婆就是那樣的人，拼命地改造我，要我這樣，要我那樣，真是累。
妻子離別前，深切的希望伊萬可以真正地看見媽媽，抱抱媽媽，也折射了當代女性的普遍需求——作為獨立的個體被看見、被尊重，而不是作為妻子、作為媽媽被存在、被擺放。
- “作為孩子的同一款媽媽，作為媽媽的同一款行為模式。”
伊萬的媽媽盧小花在和兒子呆在一起時，掐著表給兒子餵食，間歇性地追問兒子的隱私，在兒子反抗時，喊出：“你怎麼不乖了？”
“乖”這個字很有意思是，它是給沒有太多獨立思想的幼兒的要求；或許在媽媽的心裡，兒子永遠長不大，而現實中的兒子卻已經步入中年，用對待幼兒的方式來對待成年人，母愛明顯越界了。
伊萬對媽媽說；“在你的心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，他臉上的肉應該橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，你全部都設定好了，你為什麼要契而不捨地改造我呢？難道你沒有發現，我並不是你想象的兒子。”
可憐天下父母心，我們愛著養著，就形成了慣性，父母把孩子當成心頭的肉來保護、疼愛，卻依然要面對孩子一出生就屬於自己的事實。
在白雪皚皚的森林裡，盧小花痛心地和兒子道歉：“雖然你是我的兒子，但你也有你自己的人生啊，我管你管多了，對不起！”
全世界都擁有同一款父母，他們愛我們，也無微不至地“干涉”我們，我們一邊享受，一邊透不過氣來，他們常常能看見我們的物質需求，卻經常不允許我們有自己的主張。
我們經常夾雜在“感恩”和“反抗”的囧途上，我們稍有反抗，父母便用“孝道”進行綁架，我們擰巴地活在爸媽設定的路線裡，有的活成了媽寶男，媽寶女；有的劍拔弩張，把一切不幸甩鍋給原生家庭。
第二個層面：看到對方
影片可貴的是:你不僅能在第一個層面上收穫當下的“同一款”自己，還能在第二個層面上去切實的體會另一半的他和未來的“自己”。
假如早10年看到這部電影，也許我會抽身離開，當經歷了女兒、妻子、兒媳婦、媽媽這樣的角色後，再遇到這部影片，感覺尤其珍貴，影片展示的四個視角（媽媽、兒子、妻子、丈夫）使《囧媽》變得豐滿、理性，也更加貼近現實。
- 伊萬作為兒子的視角：
在伊萬的心裡，爸爸是被媽媽無處不在的約束逼死的，並且媽媽正在用這種約束來捆綁自己，伊萬在盛怒之下對媽媽咆哮：你管爸爸怎麼穿衣服、怎麼喝酒、怎麼交朋友......爸爸不是喝酒喝死的，而是被你逼死的！
作為一個兩種角色的過來人，前一秒為伊萬的憤怒而憤怒，後一秒又為媽媽的心碎而心碎。
- 媽媽作為妻子和母親的視角：
媽媽失聲痛哭，盲目出走，消化心中無處安放的痛苦，在一望無垠的雪地裡，媽媽冷靜下來，和伊萬說：“小孩子看不到那麼多，你只看到了他是你的爸爸，卻看不到他是我的老公。”
在孩子的心裡，母親是神、是緊箍咒；卻很難理解母親同時也是一個活生生的有感情的女人，需要丈夫的呵護，需要家庭的理解。
媽媽意識到伊萬已經長大，再和兒子道出自己的愛情：我和你爸是因為愛情走到了一起，因為這個我在新疆多待了八年；但是我們的文化背景和家庭背景都不一樣，我們不幸福.....但是為了孩子的一句“長大了保護媽媽”，選擇了犧牲、隱忍......
母親的話激起了伊萬的深思，這兩代人兩段關係的失敗，印證了相愛容易，相守難的現實。伊萬和媽媽同病相憐，看似在彼此的婚姻關係中都是操縱愛、捆綁愛、不懂愛的角色，伊萬作為“被捆綁”以及“捆綁他人”的雙重身份，更能理解“越界”的背後是更想牢牢抓住愛的初心。
- 伊萬作為丈夫的視角：
他和娜塔莎衝動地跑到火車尾去扔戒指，扔了幾次卻扔不下手，他明白自己不想離開妻子，同時不明白妻子為什麼離開自己，在越洋電話裡，伊萬終於和妻子喊出了自己的委屈：
“在感情裡面講道理就是最大的不講道理！我就是不想跟你離婚！我不想跟你分開，可以嗎？因為我還喜歡你，我還愛你，所以我就是敝履（一塊破抹布）嗎？”
妻子的離婚協議讓伊萬不知所措，他傷心、憤怒、無能為力。他不想講道理，固執地用自己的方式愛（捆綁）妻子，不給她暖霸的使用權，攪合妻子的海外市場，做著殺敵100，自損1000的自殺式商業操作，就是想把妻子牢牢地留在身邊。這樣“不標準”、甚至有些自私的愛值不值得包容、理解呢？
- 張璐作為妻子的視角：
張璐作為新時代的女性，獨立、進步，她愛的更高級：在家庭困難期努力貢獻自己的力量,也願意委身配合老人的需求，甚至在離婚上放棄了很多利益；但卻無法迎合丈夫密不透風的愛（改造、操縱）。
影片結尾，伊萬選擇了放手，妻子在收到丈夫的信息時，熱淚盈眶。這個眼淚除了期待已久的被尊重得到了滿足，應該還夾雜著些相處多年，卻依然分崩離析的遺憾。
第三個層面：如果親密關係中註定佈滿荊棘，你願不願意和解，你要拿什麼和解？
近幾年，社會文化的交融，我們一直在反省什麼是愛，並且得到了很多關於愛的新的認識，如同影片裡宣揚的：愛是成全不是操縱，是付出不是索取，愛有邊界等等......
大眾的吐槽更加印證了我們喜歡這樣的愛，確切的說是喜歡這樣得被愛：另一半要寵著我，父母只對我付出，不道德綁架我，尊重我。
可是，如果只用愛的“標答”來衡量現實婚姻的另一半和原生家庭，我們只能陷入情緒當中，因為世上就沒有標準的家庭、標準的伴侶，那麼親密關係只能危機四伏。
事實上愛更重要的意義是向內、向自身追問的行為準則；如果親密關係中註定佈滿荊棘，你願不願意去包容、去付出、去和解，更關鍵是你要拿什麼和解？——這個問題的探討，才更具現實意義。
- 影片給出了三個層面的和解“通道”：
一、換位思考
伊萬聽了母親在雪地裡對以往不幸婚姻生活的描述，難過地說：“這些我都不知道。”在母親決定放棄唱歌時，他的態度與以前有了驚人的反轉，他說：“要去，一定要去的！”
伊萬的母親從妻子到媽媽、伊萬從兒子到丈夫，當然也會成長為爸爸，我們每個人在生命長河中會歷經很多角色，常常換位思考，更容易理解、看見對方的不易，這種理解和看見會促成包容的行動能力。
二、代際遺傳
“代際遺傳”有三個意義。
向上：父母給不了愛的“標答”，那是因為他們也會揹負原生家庭的影響，他們的侷限性也是身不由己。
向內：我們同樣也給不了愛的“標答”，無需勉強自己和另一半，因為我們同樣具有社會性，也會打上時代、家庭的烙印。所以，不糾結，儘量完善自己，接近“標答”。
向下：我們的性格、脾氣不可避免的被家庭種下種子，當我們把實錘落在另一半或者父母的身上，我們也將無可避免的接受來自孩子的實錘。
孩子會遺傳我們的性格，也會遺傳我們向生活追問的方式。
代際遺傳的意義在於：如果你想終結父母或者伴侶的“錯誤模式”，那麼第一時間是去理解與換位思考，而不是一味的打壓和批判。
三、用生死和解，做一個懂得老、明白死的人。
影片中，伊萬和媽媽在面臨生死的那一刻，都選擇了犧牲自己來保護對方，令人動容。現實世界一樣，“生死”足以和解一切矛盾，更何況是家庭的雞皮蒜毛的小事。
史鐵生曾在《我與地壇》裡痛苦回憶：母親為什麼就不能再多活兩年呢？為什麼在她兒子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬不住了？莫非她來此世上只是為了替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂？
子欲養而親不待，史鐵生後悔當初只顧沉浸在自己喪腿的痛苦中，卻任性地傷害了更痛苦的母親。
我們從一出生，有兩件事是註定的：一定會老，一定會死。堪透這個層面，才能更好的珍惜當下的相聚緣分。並且終有一天，我們會和父母一樣步入年老荊棘之路，“向死而生”是人生的終極智慧。
結語：
如果人生是場戰爭，我們的敵人更多的時候是自己，我們得學會解構家庭矛盾，深層次挖掘愛的本質和生命的意義，不偏不倚得理解邊界、和解、自我空間建設的意義。
《囧媽》是很好的一個展示，它始於喜劇，貼於家庭矛盾，深於愛的拷問，終於自我成長。
讓一個人變強大的最好方式，就是擁有一個想要保護的人。——作為倆個孩子的全職寶媽，一直探索前行之路，勇於突破自己，讓自己變的更加強大。我是佩寧，我是倆寶媽，我熱衷於讀書、自我覺醒與知識分享，關注我，我們攜手成長！
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