1.朋友总喜欢占人便宜。一次KTV唱歌，这货对我说 “你长得咋这么像我儿子”。我说“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”掌声经久不息。。。
2.家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长的是不是很丑?”“没有呀!谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”“我………”
3.那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”
4.想我母上特别有先见之明。在我8岁的时候给我买了婚嫁险。说是我25岁没有嫁人，她就可以每月领钱了。现在她这份投资马上就生效了。从来不催我找对象结婚，提都不提。可能是为了憋这个大招领这个钱。
吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”？“幼儿园大班”“有女朋友吗”？“有”“叫什么名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”好吧，无敌的1０后。
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”。
吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”？“幼儿园大班”“有女朋友吗”？“有”“叫什么名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”好吧，无敌的1０后。
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”。
有一天我问大师：大师，请问你什么是真爱。大师并没有说话，而是指了指附近的功德香，又指了指我。我顿时恍然大悟，一脸开心的对大师说：您的意思是真爱就像这个功德香一样，要经过日积月累，最后才会功德圆满对不对？大师看了看我，缓缓的说：没钱就不要和我谈真爱了。
.前几天妹妹问我：哥哥，你看看我长相不行，个子还那么矮，怎么样才能变成全球第一美女呢？我想了想，一脸笑意的对妹妹说：你可以去当宇航员。妹妹好奇的问我：当宇航员就可以变得漂亮吗？我说：不会变漂亮，但是你可以飞到月球上面去，到时候你就是全月球第一美女了。
1.天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”
2.老婆上厕所，出来就一巴掌呼我脸上，被打的莫名其妙，吼道：“你发什么神经病！”老婆：“你上厕所是不是没冲！”我：“不就一个厕所没冲嘛！至于么？况且我冲了没冲干净罢了！”老婆：“问题是你粑粑怎么变粗了！”“宝贝，你听我解释……
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