05年七月份的時候，媽媽子宮癌去世。完全沒有徵兆，突如其來的噩耗。
雖然我知道媽媽病了，而且病的很重。但是我以為她能等到我，在最後的日子我要陪著她。
那天早上六點鐘，宿舍電話響起來，同學說是我爸找我。我還處於迷迷糊糊中，我爸又氣又急的問我，打了幾個小時電話為什麼沒有人接。我告訴他，因為晚上宿舍裡的同學拔了電話線。後來他告訴我，我媽走了。
我聽完這句，之後就什麼也聽不見了。迷迷糊糊的收了兩件衣服就跑去車站坐車。那天我們期末考，我還有兩科沒考，我也沒有心情打電話給老師請假了。
後來同學幫我跟老師請假，也說明了情況。我一路淚灑著回去，那個時候火車很慢，回家需要兩天。我只趕得及回去送媽媽最後一程，但最後一面是見不上了的。
送走媽媽之後，我開始找單位實習。那個時候實習也很拼命，天天加班。
我這個人不善於表達情緒，難過了也不會放聲大哭，只會在心裡默默流淚。
壞的情緒積攢久了，終會有爆發的一天。我開始做噩夢，在夢裡媽媽總是要拉著我去陪她。噩夢做多了，晚上就開始不敢睡覺了。整晚整晚的看書，一閉眼就是各種鬼怪，我連衛生間都開著燈。
可是我第二天還要上班，只能強撐著。慢慢的又開始出現幻覺，總是覺得有人跟著我。身體開始出現各種問題，每星期都要去醫院。
每天只有中午太陽最大的時候才能眯一會。那種痛苦無法言語。但是我那個時候特別怕自己一個人待著，只要是自己一個人，就很害怕。控制不住的害怕，不停告訴自己，這個世界沒有鬼，可是一點用都沒有。
只是覺得每天都特別難熬，但是沒有自殺的想法。每天最大的希望就是可以好好睡一覺。那時候覺得活著怎麼那麼難。
即使是風吹草動，我都會覺得有鬼。控制不住的覺得是鬼，即使一次又一次的告訴自己，這個世界上沒有鬼，但是那個時候在我的世界裡就是有鬼的。再多的心理暗示都沒有用。
一到夜裡，我就能感覺到好多好多的鬼怪就在身邊。他們伺機而動，好像隨時會撲過來撕咬我。那種恐懼時刻準備著要撕裂我的身體，狠狠的撞擊著我的靈魂。
一個人在走路的時候，即使在白天，也總感覺有人跟著我。別人看到的景象就是我不斷的回頭，而我一般都是用跑的，總是感覺那些不乾淨的東西，離我越來越近，下一秒就要抓到我。至於晚上我從不敢出門的。
就算在家裡，也會把所有的燈都開著，連衛生間也不例外。進衛生間都是以秒計的，因為不敢在裡面呆。晚上也不敢睡，我坐在床上，我四周都圍滿了書，它們像一個個騎士守護者守護著我。
晚上就看書，看一些很有正能量的書。我就想要看看能不能拯救一下我的靈魂。如果實在困得不行，我怕自己睡著，還會用力把自己掐醒。不是不能睡，是不敢睡。
其實我也知道自己是胡思亂想，但是就是控制不了自己。我現在回想起來，心裡還是有點發毛。
沒有人能夠理解你，好好的一個人，整天無精打采的，領導覺得我特矯情。經常被批評，因為經常請假遲到。
終於有一天我自己覺得如果我再不辭職休息，估計我的身體要爆炸了。所以我毅然決然的辭職了，搬離了那裡。後來朋友們說，可能我住那個地方風水不好，因為正好是佛像後面。
搬離那裡之後，我就回家住了一段時間。開始慢慢好轉，有人陪著我，我能睡一個好覺了。後來不知什麼時候就好了。
據說抑鬱症患者有百分之一是可以自愈的，但是大多數人是很難治癒的。我很慶幸我成為了那百分之一。
也希望大家對於抑鬱症患者能夠多給予理解和關心。
同時我想說，抑鬱症患者真的沒有其他辦法，只能積極的配合醫生治療。在對抗抑鬱症的過程中，一個人的力量是非常渺小的。要想著依靠一下家人和朋友，也許可以避免很多的悲劇。
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