如果你太善良，這個世界遲早會讓你遍體鱗傷

前幾天，南京地鐵站一則新聞讓我驚呆了。

一中年大叔給老人讓座後，一臉得意地質問旁邊那個男孩子：“你為什麼不讓座，我比你都大！”

不僅如此，他還指責這個男孩：“立刻放下你的二郎腿，不然我就踹你。”

話還沒說完，中年大叔還沾沾自喜地一腳踢向男孩的胸部。

站在道德制高點，也不能成為傷害別人的理由。

很顯然，這個舉動引發眾怒，見狀，中年大叔順勢道歉，男孩只是乖乖地搖頭說沒事。

整個過程中，男孩都在扮演著一個逆來順受的角色：被打了，不氣，被道歉了，沒事。

但是我卻心酸不已，孩子，你的佩劍呢？你的獠牙呢？

我不想勸那個踢人大叔說，生而為人，請務必善良。

但我想勸你，孩子，請你當個不好惹的人。

只有你學會反抗，才是對傷害你的人最有效的震懾。

你好說話，他們只會覺得你好欺負，你不計較，他們只會覺得你好凌辱。

正如《生活大爆炸》所言：

如果你太善良，這個世界遲早會讓你遍體鱗傷。

李嘉誠曾說過，做人最高的境界是“仁慈的獅子”，人若軟弱，就是自己最大的敵人，人若勇敢，就是自己最好的朋友。

所以，我始終認同一句話，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我加倍奉還！

中國人總是奉行以和為貴的原則，父母也總教育孩子要乖，要聽話，要學會忍辱負重。

但是，他們並不知道：

忍一時並不會是海闊天空，只會是得寸進尺，退一步並不會是風平浪靜，只會是變本加厲！

所以，出門在外，若有人欺你辱你罵你，在你能力範圍內，請你掏出佩劍，亮起獠牙，告訴他們，你不是個好惹的！

忍氣吞聲是最弱的生存方式

高中時，美術老師曾跟我們分享過一個她大學時的故事。

她家境不太好，靠自己努力考上了大學，而舍友其他三人，都是嬌嬌女。

秉著和舍友搞好關係的想法，她總是很主動地包攬宿舍的活，掃地、拖地、倒垃圾、打掃廁所，一應俱全。

久而久之，她的舍友開始習以為常，並且開始對她呼來喝去。

“去圖書館幫我借本書唄”； “幫我打個午飯吧”； “幫我點個到唄”； “幫我洗一下內褲呀”……

她就像是一個丫鬟一樣被她們指揮著，甚至通宵趕她們的畫稿。

有一次，她身體很不舒服，結果有一個舍友非要她到樓下打包夜宵。

那是她第一次發火，也是第一次生那麼大的氣。

她拍了一下桌子，徑直把桌面上的玻璃杯砸到地上，說：

“要我去，你是沒手還是沒腳了！ “你誰啊，指揮來指揮去的！” “從今以後，別再想我幫你任何一個忙！”

然而，從那以後，你以為她和宿舍其他三人老死不相往來了嗎？

並不是，而是她們開始不再對她呼呼叫叫，並且開始尊重她，主動和她搭訕聊天。

欺軟怕硬，其實是人性。人不能太善良，因為老好人是註定要受欺負的。

美國作家馬克·吐溫曾說：

你為人像水一般軟弱，他們不用費什麼勁，就會發現你為人沒什麼骨氣，他們就會像對待奴隸一樣對待你。

妥協，不是美德；

忍氣吞聲，不是相處和睦；

而委曲求全，更不是顧全大局。

你越是遷就，別人越是會得寸進尺，你越是心軟，別人越是會肆無忌憚。

只有當你有原則、有個性、有立場、有主見的時候，她們反而會遷就你，尊重你，敬佩你。

不能任人欺負，親人也不行

相信每個人多多少少都會有些奇葩親戚，比如我朋友婷婷的親戚，一度刷新了我的認知。

婷婷爸媽在深圳奮鬥了十幾年，終於有了自己的房子並且安家立業了。

婷婷姑姑家在老家，所以她爸爸總是會幫扶一下她姑姑的家庭。

姑姑在老家蓋房子的時候，她喊窮，她爸就塞了好幾萬給她。

從那之後，姑姑好像摸索出門道一樣，總是來深圳蹭她家的東西。

去年，她爸新買了一輛車，她姑姑提出拿一千塊把舊車轉手賣給她的兒子。

這相當於送了，但是她爸爸尋思著兄妹一場，還是同意了。

今年年初，她們家的新房裝修完畢，舊房子也已經出租了。

她姑姑見有利可圖，又順勢而上，提出用10萬把舊房子買下來，分幾年付款。

劃重點，深圳房子，價值300多萬，她想用10萬買下來，還分期付款。

她老爸既不想撕破臉皮，一時又找不到較好的回絕理由，於是沒有答覆。

沒想到，她姑姑以為先下手為強就行了，徑直在老家收拾行李跑到深圳的舊房子。

還讓裡面的租客快收拾搬出去，然後堂而皇之地在裡面佈置她的行李。

租客只能打電話讓房主過去，看是怎麼回事。

她姑姑還很大口氣地說：“現在開始，這套房子是我的了，我愛不租給你就不租給你，現在給我立刻搬走。”

她爸從小就很寵愛姑姑，要風給風，要雨給雨。

但這次她爸氣得不行，徑直把姑姑的行李收拾好，讓她回老家。

自那以後，她姑姑就再也沒有總惦著她家的錢，打她家的主意。

面對那些貪得無厭的人，就應該乾淨利落拒絕，而且，從一開始就不應該給予。

老祖宗曾說，人善被人欺，馬善被人騎。

你對別人越是退讓，別人越是步步緊逼，你對別人越是容忍，別人越是貪得無厭。

你沒有原則的善良，只會引來無數個吸血鬼，慢慢榨乾你，而這樣的善良，毫無意義。

大家有沒有好奇：

為什麼17歲的少年在地鐵被踹胸口了，還不反抗？

為什麼婷婷爸爸一直被壓榨，還毫無怨言？

因為，他們都是“被動內疚”的“老好人”。

心理學家霍夫曼解釋過何為正常的“內疚”：

當一個人主動傷害了他人，或違反了道德準則，而產生良心上的反省，並且希望對行為負有責任的心態，這是內疚，是正常的。 不正常的是，對於老好人說，他們往往過於關注他人的感受。 對他們來說，“拒絕幫助別人”就和傷害他人沒有區別，從而引發強烈的“內疚”。 總愛把“我幫你”“我的錯”“都怪我”掛在嘴邊，將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。 為獲得心理安慰、降低這種內疚感，老好人們便會努力做出更多“補償性行為”來彌補自己對他人造成的“傷害”，比如幫助“受害者”。 很多人都會在人際交往中，被不自覺（或刻意）喚醒這種情緒，從而做出一些“不需要”的過度補償行為。 事後才意識到：等下，我為什麼要內疚？又不是我的錯！ 但等到下次，被動內疚者又會繼續樂呵呵地幫助別人，彷彿沒有吸取任何教訓。

不給別人提供幫助，就要揹負惡人的名聲了嗎？

明明是別人不好，我們憑什麼要內疚，從而委屈自己呢？

請你記住，人善被人欺，吃虧不是福。

如果，收起你身上所有的刺，你只會被人戳扁捏圓，任人欺負。

但是，展示你的原則與力量 ，別人都會知道你不好惹，反而對你肅然起敬。

餘華曾說：

“當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。”

只有你堅硬無比，世界才會對你溫柔以待。