昨天，領導開會，我似乎處於一個很尷尬的局面。
那就是未來的一段時期，我的講課生涯要暫停一段時間，不是因為我的能力不夠，而是公司的現有的項目之中，我似乎並沒有可以參與的。
面對領導說的讓我繼續努力，然後就沒有下文了。
自己內心不知道為什麼有了一些怪怪的情緒，可能是現在的自己太喜歡錢了。
而如果不出差講課，自己的收入就會少很多，而現在的自己對於這種情況卻有點無可奈何。
畢竟，領導說得是對的，而面對這種明顯是對的情況，我沒有反駁的權利，可自己內心卻還是有點不甘心。
在那個時候，自己突然有了一種感覺，那就是自己無話可說。
年紀越大越覺得，有時候可能需要的並不是朋友或者戀人，而僅僅只是一個可以講話的人。特別開心或者特別難過的時候，打開手機卻找不到人來講的感覺真的很不好受。
其實，自己可能只是想找一個人去說說自己的心情罷了，因為所有的大道理，自己都明白了。
自己的現狀，那不過是因為自己的能力確實不夠而已。
昨天晚上，領導突然打來了電話，“你可不可以講護士的課程？”
我想了想，自己知道這是一個機會，但自己內心還是有點推卻。
自己對領導說了實話，自己現在的工作重心並不是在護士上面，自己有點退縮。
可領導對自己說了情況，那就是我的講課能力是夠的，只是我對護士並不是很懂。而領導說自己將要準備的面授不需要太多的知識儲備。憑我的能力，那是肯定可以完成任務的。
但我還是想了想，能不能讓我看看我將要講課的內容，如果我可以講，那我再說。
如果不行的話，我就退縮了。
領導在電話裡面一直鼓勵著我，一直誇獎著我。
我明白這是一個機會，因為公司裡面不是沒有護士的專門老師，領導面對一個特殊情況沒有直接通知他人，而是找到了專業不對口的我，那是對我的充分信任。
而我面對這樣的情況，我應該要立馬抓住的。
但我還是沒有鬆口，我需要時間，我需要給我半個小時，我再給領導答覆。
等我認真查閱了資料之後，我才給領導了一個肯定的答覆。
我準備去，因為我知道憑我現在的能力可以去抓住這次機會。
領導聽到這樣的回答很高興，但只是過了一會兒，領導就告訴我，“不好意思，你失去了這次機會。”
領導專門把微信截屏給我，原來只是因為我多要了半個小時的考慮時間，我比別人慢了一步。
其他公司的人就接下了這個項目，領導有點唏噓。
如果我可以再主動一點，那我肯定就可以抓住這次機會。
而如果我抓住這次機會，那我就可以打開護士這個市場，那我的收入就肯定會有一個提高。
但我面對這樣的結果，我只能笑了笑。
說實話，我不是不明白一個機遇到來的時候，我是應該牢牢把握的。
但我這種人比較奇怪，我做任何事情都會給自己留一條後路。
我對自己沒有把握的事情，自己根本就不敢去嘗試。只有等到自己確認了一切之後，自己明白自己的能力可以承接下一個機遇之後，我才會用於嘗試。
這可能真得會讓自己喪失一些機遇，但自己還是想走得穩一點，慢一點。
自己不想面對任何機遇，自己總是隨意答應，而等到自己接下這個機遇之後，自己才發現自己沒有能力去達到這個機遇的期許。
這種失落給自己造成的苦惱可是比自己失去一個機遇還要難過。
昨天，領導對我有點抱歉，明明已經確定的事情，卻因為代理商的爽約而失效了。
但我面對領導昨天的幫助，我還是很感激。
有時候，我覺得自己很幸運，不管自己到了哪個地方，自己都可以遇見貴人。
自己在事業上面都可以得到很多的幫助。
這裡面的原因可能是因為我對於自己人生之中幫助過自己的人總是很感激。
沒有一個人非得去幫助另一個人，那個主動幫助自己的人肯定內心思考了好久。
而且，昨天的事情明顯是我的能力不夠，如果我對自己的信心足一點，那自己就不會需要半個小時去衡量自己有沒有能力做那個項目。
這不怪任何人，只是有的時候，自己會有一種感覺。
那就是自己奢望很多，可總是因為自己的能力不足而得不到自己奢望的東西，這種內心清楚自己實力不足的苦惱真得挺讓人為難的。
說白了，自己還是需要多努力，再努力。
等到日後，自己面對機遇，自己可以直接一手抓住的時候，那自己內心就不會有這樣的窘迫了。
只是，現在的自己明顯做不到這種情況。
所以，對於機遇，自己只能慢一點。
因為只要自己的能力足夠了，那麼一些被自己視為機遇的東西肯定是會來到自己身邊的。
現在，繼續努力吧。
在隆冬和盛夏之間，在冷酷和熱烈之間，在一片渺茫和塵埃落定之間，有很多東西癢癢地生髮出來，比如希望，比如理想，比如愛。如果你想到了些什麼，不如現在就去試試。反正，春天很短的。
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