01
林肯的故事
大家好,我是大黎,今天我们来聊一聊批判型人格对生活的影响力。
亚伯拉罕·林肯,这个名字大家无疑是熟悉的,他是美国政治家、战略家、第16任总统。
他签署了《宅地法》、颁布了《解放黑人奴隶宣言》,为北方获得南北战争的胜利奠定了基础。
2008年,英国《泰晤士报》对43位美国总统分别以不同的标准进行"最伟大总统"排名,亚伯拉罕·林肯列为第一,第二名是乔治·华盛顿。
就是这样一个近乎完美的伟人,曾经犯过一个几乎致命的错误。
故事是这样的:
在1842年的秋季,林肯在报纸上刊登了一封匿名信件,嘲讽一个与他敌对的爱尔兰政客——西尔兹。这封信引来全镇人的哄堂大笑。
而西尔兹本人恰好是一个神经敏感、自尊心很强的人,看到这封信后,他勃然大怒,对写信的人记恨在心。
他查出了写这封信的人是林肯,立马找到林肯对峙,并与他约战一场生死决斗。
林肯顾忌面子答应了决斗。
两人在密西西比河的河滩上进行了一番厮杀,在最后一分钟时,被双方的助斗者阻止了,不然后果不敢想象,也许这位美国历史上最伟大的总统就此消失了?
这件事的恐怖程度,在林肯的心里留下了深刻的印象。从那时开始,林肯就发誓,再也不写凌辱人的信件;此后,他也几乎没再为了任何事而批评任何人。
这故事告诉我们,你的一句嘲笑、讥讽的话,很有可能被别人记恨在心,从而为自己带来灭顶之灾。
在我们生活中,"一言不合就杀人"的事还少吗?
就在前段时间微博爆出的一个新闻,差点颠覆了我的三观。
一男子说了一句自己女朋友胖,就被女朋友连捅数刀身亡。
你说你要是不说这句话,这不还活得好好的吗?
你说你要是不多这一句嘴,现在不知道在哪里逍遥快活呢?
你说你要是嫌弃人家胖,当初就不要交这个女朋友呀。
越是人的弱点,人就越是在意。
更准确的说,弱点即痛点。
你要是非往人家伤口上撒盐,就要做好被人"反手一巴掌"的 准备。
《人性的弱点》中有一句话:如果你想在有生之年被人愤恨,那么你只需要肆无忌惮、刻薄地去批评他人就可以了。
再理性的人,也不喜欢被别人批评指责,本质上,我们是自尊且自大,虚心且虚荣的人类。
无情的评判就像一颗定时炸弹,一不留神,不仅会炸掉别人,还会波及自己。
所以,就算是为了我们自身的安全,在评判的话语说出口之前,也请三思而后行。
有时候积点口德,也是一种善举。
02
批判型人格对孩子的影响:你永远不知道哪一句话是压死骆驼的最后一根稻草
有一种社会现象:
很多父母总是对别人家的孩子赞赏有加,对自己家的孩子却诸多责备。
别人家的孩子身上哪儿哪儿都是优点,自己家孩子就算有优点也视而不见。
小时候,我对这种情况特别不理解;
长大了,终于想明白,这不过是父母攀比的手段之一而已。
《晋书·谢安传》里有一句话,用来形容父母们的心理再适合不过:"譬如芝兰玉树,欲使其生于庭阶耳。"
意思是,像芝兰玉树这样的好东西,当然想让它生长在自己的庭院里呀。
就跟父母望子成龙、望女成凤的心情一样,都希望自己的子女能够比别人家的更优秀。
只是,很多人用错了方法。
就我自己来说,小时候被我妈拿去和邻居家、亲戚家、朋友家的小孩攀比的经历,至今都是我心里的一根刺。每每回想起来,心中就不痛快。
现在已经想不起当时的种种场面,无非就是那几句话,但当时所经历的心理状态,确是清晰明了得很:厌烦、失落、恶心、讨厌等等可以用来形容心情恶劣的词,通通都可以用上。
一直到现在,我坐在电脑前,翻开自己的经历,敲下这短短几行字,感觉心里被什么东西堵了似的,很不通畅。
社会上类似"不堪父母批评自杀"的新闻有很多。
今年4月,上海17岁男孩因和母亲发生口角,跳高架桥自杀,当场身亡,母亲悲痛欲绝。
有人说,是母亲太苛刻;有人说,是男孩太偏执。
但在男孩儿已经死了之后,所有的话语都显得苍白无力。
无论是谁的错,逝者已矣,而承担后果的,总是活着的人。
这件事,发生在任何一个母亲身上,都会是一辈子的枷锁和悔恨。其实,生活中的小口角很多,你总是不由自主的让尖锐的话语脱口而出 。
你以为,孩子会和以前一样妥协,但你不知道,哪一句话,会是压死骆驼的最后一根稻草。
在这里,我不是想说类似"不要批评孩子"的话,想必说了,很多人也不赞成。
我想说的是,我们应该学会换位思考,不要一味地批评、责备孩子,那是愚蠢的人的做法,不仅达不到本身所期待的效果,反而会刺激孩子敏感的心,伤害他们的自尊。
03
我和我妈的世纪大战
有一次,我妈跟我说,想喝酸萝卜老鸭汤,让我给她炖一锅。
我兴致勃勃地去超市买了食材,爱心满满地回家给炖上了。
炖了一下午,终于大功告成,就等着我妈回家喝汤。
她准时回来了,汤也喝上了。
我正准备问她味道怎么样,心想着这次该表扬我了吧,事实证明,这就是梦!
我妈对着我说的第一句话就是:你是想把我咸死吗!?
这神来一笔让我猝不及防。
小姐我一脸懵逼好吧?
怎么回事儿?
傻傻分不清。。。。。。
我一脸迷茫的看着她。
我妈说:"你炖的什么鸭子?咸得要死!你是真的要给我炖汤还是想杀我!?"
这时候,就是反应再慢也回过神了。
妈的,是可忍孰不可忍!我顿时火冒三丈:"我怎么知道咸不咸?!我又没有炖过!是谁说要喝汤的?现在还不领情了,有你这样的吗?!"
我妈说:"你要是不会炖就不要炖!"
我说:"什么话都让你给说了,说炖汤的是你,说不炖汤的也是你,我就里外不是人!"
我妈继续喷火:"你是不是酸萝卜没过水!你说你这汤怎么喝?!"
我想了想,确实没过水,但我也不知道要过水呀:"就是没过水怎么了?!你也没告诉我要过水呀!"
……
这场因为老鸭汤太咸引发的战争怎么结束的,我已经忘了,不过我记得我在最后放了一句狠话:"你这辈子休想我再给你炖一次汤!"
到现在估计有两三年了吧,我真是一次汤都没炖过,连饭都不怎么做。
其实,后来我也怀疑过,我妈那天是遇见不顺心的事儿了吗,不然怎么那么不讲理,虽然她本身就不喜欢讲理,但也没这么不讲理过呀。
但当时在气头上,没意识到这问题,就算后来想起来,但每每想到当时的情景,也不想再问。
对于这件事,我虽羞于承认我一直在记恨我妈对我的责备,并且发誓这辈子再也不会为她炖汤也是真的。
但我也必须承认,我就是这么小气的人,这事儿我至少也得再记个十年吧。
我和我妈的"世纪大战"太多了,说个三天三夜都说不完,这次写到这个话题,这件事也被翻了出来。
说起来,我就是典型的在评判式家庭长大的孩子,之所以能够健全的长这么大还没长歪的原因,估计得归功于我胆子小,还怕疼,自杀自残这事儿干不来。
我在想,我妈当初要是多表扬我几句,我估计还得任劳任怨的给她多炖两三年汤,也挺烦的,所以,批评我就批评我吧,什么都不做还真轻松。
04
批判型人格对朋友的影响:分清耿直和没脑子的区别
有一次,朋友过生日,吃过饭以后去KTV唱歌。
小B唱了一首《倒带》,有没有人鼓掌我记不清了,倒是有一件事让我印象深刻,一位坐在沙发正中间的 S先生说:你唱歌像在哭丧。
包房里瞬间安静了,小B当场脸色就变了,当着这么多人的面,小B就这样被"侮辱"了,估计是顾忌朋友过生日,才没翻脸骂人,不过那脸色是真真不好看。
我当时在心里想,S先生这人是脑袋缺根筋吧?
从此小B就没看S先生顺眼过。
我估计这仇估计得记一辈子。
要换做我,也得气得肝疼,并且从此以后把此人拉进拒绝交往的黑名单。
不过幸好小B和这位S先生也没什么交情,还可以眼不见为净。
朋友之间,应该有一个安全距离,不是什么话都可以说,什么话都可以毫无顾忌地说。
你以为自己是耿直,是豪爽,其实只是没脑子,没情商。
05
改掉批判型人格只有一个方法:赞美是最好的助攻器
在书中看过这样一个故事:
妻子参加了一种自我训练与提高的课程,回来后,要求丈夫列出6种能让自己变得更加理想的事项。
丈夫对这个要求感到很吃惊,他认为仅仅列出6种情况实在是太简单了,不过他并没有马上给妻子答复,而是说:"让我想想看,明天早上再答复你。"
第二天早上,妻子收到花店送来的6朵玫瑰,附上的纸条里写着:"我想不出有哪六件事需要你改变,我就喜欢你现在的样子。"
妻子非常感动,周末去上课的时候,把这件事告诉了其她太太们,很多人走过来对丈夫说:"这真是我听到过最善解人意的事。"
你看,赞美别人,不仅可以让别人高兴,也会让自己心情愉悦,这就是赞美的力量。
很多时候,我们吝啬于给别人赞美,出口伤人是常态,有时是无意的,有时是有意的。
但给别人的伤害却是肯定的。
有时候,一句溢美之词就能解决的事儿,我们为什么一定要去评判、去责备、去抱怨呢?
爱默生说过一句话:凡我所遇到的人,或多或少都有胜过我的地方,而我们就该学他那些好的地方。
《论语•述而》中有一句名言:三人行,必有我师焉。
其实都是一个意思,要善于发觉并学习别人的优点,别老往人家的短处瞧。
给出真诚的赞美和鼓励,你也会收获相同的东西。
KTV里,别人唱完歌,给出善意的掌声;
餐馆里,服务员上菜时,客气的说一声谢谢;
别人犯错时,不要急于责备,首先安慰和鼓励。
人无完人,谁都有丢脸、出错的时候,如果这时候能有一个善意的微笑,就能安抚那颗躁动的心。
06
写在最后
其实,这篇文章,与其说是与大家共勉,其实更重要的是自勉。
因为在生活中,我也经常犯这种错误,总是不经意间出口伤人,等回过神来,话已出口,悔之晚矣,悲催的是,有时候有些事还不好解释,越解释越混乱。
所以,希望自己以后可以多注意这方面的问题,话出口之前多三秒钟的思考,做一个善于发现别人优点的人。
作者:大黎,自媒体成长型选手,喜欢写生活中的故事和感悟,想去看更大的世界,认识更多优秀的人,关注我,我们一起加油~
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