怎么找前任复合以及挽回前任？在回答这个问题之前，也许我们需要做一下前情回顾。是什么让你们分手的呢？有句老话说得好，“哪里跌倒的就在哪里爬起来”！下面就跟着我的节奏，一步步地来看看如何“爬起来”，也就是如何挽回前任啦~
一、为什么他会和你分手
现在请你回顾一下分手的原因是什么呢？
“还不是因为他嫌弃我了呗，还有什么原因！”
“我们吵了一架，然后就分手了！”
“我把他的电脑摔了，他说我不理解他！”
“他说我们不适合，然后就和我分手了！”
“他说他还爱我，但是他不得不去异地，知道我接受不了异地，所以……
诸如此类，凡此种种，是理由吗？不是！这仅仅是扳机事件。心理学认为，人的任何行为，都可以从环境中找到线索，而这样的线索就
想扳机一样，是导致最终连锁反应的重要诱因。通俗点说，就像看到枪，变想到扳机，想到扳机，便想到射杀一样。分手时他告诉你的原因，仅仅是一个导火索或者是一个扳机事件。真正的原因，你知道是什么吗？是的，不要怀疑，真正的原因是：你满足不了他这样说可能会有点让你的自尊受到一万点的伤害，但是这就是真相！
你满足不了他了，然后，他离开了你。
但是，这里需要注意一点，这里的满足不仅仅是生理的满足，还包括情感的满足和物质的满足，精神满足等等。
之所以，可以这样斩钉截铁的得出结论，咱们所依托的是对人的本能的理解。人天生的就拥有让自己过得更好的本能，这在精神分析创始人佛洛依德的理论叫做生本能。当你不能满足他的时候，他的生本能，会驱使他离开你，并重新寻找适合他的伴侣。
当我们幡然醒悟知道他为什么会和你分手之后，那么我们就可以按图索骥了。
二、挽回前任你要做的准备工作
知道了他为什么和你分手之后，那么我们就要开始着手开始准备了。
（1）挽回前任中的印象管理
还记得你们当初为什么在一起吗，也许是你们彼此的印象吸引了对方。所以，在挽回的路上你原来的资本务必不要丢掉。做好挽回中的印象管理，将是你挽回中的一个砝码。
印象管理是我们通过一定的方式影响别人形成对自己的印象的过程。比如，我们所熟知的首因效应、近因效应和刻板印象等都是印象管理的一部分。
不知道，大家还能想起李敖曾经描述自己的妻子胡因梦的那段便秘的文字吗？胡因梦本来是就是一个大美女，也是多才多艺。可是为什么在他老公的描述里，就那么没有美感呢。
作为一个具有七情六欲的活生生的人，我们都知道每个人都有自己的缺点，但是，为什么有的人可以在他老公的嘴里光鲜亮丽、妩媚多姿，而有的人在他伴侣眼里只能是“糟糠之妻”呢？
这就和我们的印象管理的能力有关了。
你还记得你在你的前任眼里是个什么样的人吗？温柔的还是泼辣的？贤惠的还是任性？可爱的还是难缠的？
分手以后，如果你能重新对你的形象进行管理，我相信那将为你们的复合大大加分。
（2）建立心理界限：心甘情愿地说好，温和而坚定地说不
回顾一下，我们知道了他之所以与你分手的是因为你满足不了他。那么这样的局面是怎样造成的呢？其中重要的原因之一是：你和他建立关系之初没有完全厘清好你和他的心理边界。所以，如果想要挽回，我们必须要补上这一部分。
中医里面讲究“不治已病治未病”，情感中也是一样的逻辑。之所以分手，正是因为在有“未病”的时候被我们所忽视了。因为在你们还在一起的时候，根本考虑不到会分手的结局，所以很多时候就当局者迷了。
那么，现在回过头来，让我们重新了解亲密关系的时候，你必须要把这部分给补回去。亲密关系之所以会走到分手的路口，是因为我们
心理边界的不足。心理边界是心理学家庭系统中常用的一个词语。
那么，如果在你们的相处中已经边界不清，如何重新找回边界呢？
第一步：确定自己的边界范围。比如，哪些东西是你只允许你自己触碰的。
第二步：明确侵犯行为。在这一部分你要有清醒的认识，一旦侵犯行为出现，立刻识别。
第三步：拒绝侵犯行为。这里的拒绝必须是用语言明确的拒绝，如果只是行为上的回避，很可能让对方误认为是默许，所以，拒绝请温柔而坚定。
第四步：强化。这个一步的关键就是重复之前的行为，让这种边界成为一种“约定俗成”，从而保护自己。
三.复合的实质是需求的满足
这个观点看起来好像是老生常谈，但是！你真的了解它吗，知道怎么运用它吗？
我们再来回顾一下你告诉我的分手原因，也许你就会有点明白了。
（1）“还不是因为他嫌弃我了呗，还有什么原因！”
嘚嘚，来看看，他嫌弃你？管中窥豹，可见一斑，在以往你们的交流中，他有平视过你吗？你如果总是以仰望的视角去和他相处，那么请问：你真的知道他的精神世界在想什么吗？
一对完全不能站在同一水平线上去思考问题的伴侣，你真的注意到满足他的精神世界了吗？
如有雷同，那么，你在挽回的过程中要考虑的是如何满足他的精神世界！精神的丰厚会让你们的感情别有滋味。
（2）“我们吵了一架，然后就分手了！”
这个听起来好有道理，吵架了嘛，自然要分手咯！但是！其实这也是最敷衍的理由。试问，有多少情侣或夫妻不吵架的。正所谓“床头打架床尾和”！
那么吵了一架，就此BYEBYE的实质是什么呢？大概率是因为情绪！你还能记得你们吵架时的雷光火石吗？是不是恨不得把对方掐死算了。但是，你要搞清楚，这都是情绪的语言。
要读懂情绪的语言，这还得从我们的大脑结构说起：
我们的大脑是由三个部分组成，分别是控制情绪情感的爬虫脑和哺乳脑，控制我们理想思维意志的猴子脑。其中，爬虫脑求生存，哺乳脑求繁殖。
所以，我们拥有两套思维方式。
第一套也被我们称为第一系统，它是靠直觉和冲动行事，它的特点是不用思考，自然反应，并且，速度最快，耗能最少。
另一套也被我们称为第二系统，它是靠理性思维，特点是更客观、更准确，但是它速度慢，能耗较高。
当我们吵架的时候，情绪高涨，于是第一系统就应激性的快速做出反应，然后，结果你就看到啦。各种攻击、愤怒、口不择言！
如果这个时候，你比他的火气还大，一副“谁怕谁的”姿态，那么你们的感情就只好呜呼哀哉了！
现在，用我们理智的第二系统回想一下，在你们唇枪舌战的时候，你注意到他的感受了吗？
当然你会说，谁吵架不是这样。你的理由完全正确，但这不是重点。重点是，这更可能就是你和他的一种相处模式：你不在乎我的感受，我也不在乎你的感受！
那么，被卡在这里的你，需要挽回的话，就需要满足他感受层面的需求！
（3）“我把他的电脑摔了，他说我不理解他！”
摔了他电脑，是不是破财了，所以才分手的呢？非也！重点在后面，你不理解他！能说得出来的不被理解已经是升级版的不理解了。
还记得你们恋爱之处的各种默契吗，那个时候咋就没说过你不理解他呢？因为，恋爱期的“不被理解”他们都习惯忍着！那个时候他对你充满好奇，你的淘气，你的装怪都多有意思啊。
你成功的让他的肾上腺素水平飙升，他那还顾得到其他呢。但是！当恋爱的激情期过去，他从身体指标满满恢复到正常水平，那么他的情感需求就来了。
一个不被理解的人是多么的辛酸，那真是，经历过的人才知道。就好比，你现在想挽回他，但是你周围的朋友都说“别闹了，干点正事儿行不？”本来把这段感情看得这么重的你，突然就这被泼了一瓢大冰雹啊，很难受对不对？也许，这个时候，你能够理解他所说的“你不了解我”了。
不管你们当初的激情期多么的美好，但是，如果你没有搞清楚感情的实质，那么，以前有多美好，现在就有多残酷。
希望你理解他，是多么直白的情感呼唤啊。
你想要挽回他，那么你就必须要知道：
相互尊重、理解是感情的基础。
基础不牢，则容易地动山摇！
所以，如果你的分手理由和以上雷同，那么，请关注他的情感需求！
（4）“他说我们不适合，然后就和我分手了！”
我们不合适，所以分手了。这个分手理由看起来仅仅是为了需要一个理由，所以就分手了。就这样被分手，会不会觉得丈二的和尚摸不着头脑。
“不合适”是个什么鬼？
不合适可能是一个复合的表达。具体什么不合适呢？可能是性格不合适，可能是门楣不合适，可能是生活习惯不合适，可能是观念不合适，总之，太多了并且都很重要，所以就不一一列举给你
所以，这个时候，需要发挥你的觉察力。
当对方给理由都给得这么牵强的时候，你更需要冷静下来。
这里教你一个在心理咨询中我常常和来访一起使用的方法：内观法。内观法的精髓是，向自己的内心寻求答案。深入自我了解有利于成功挽回。
去内观你们的关系。
去内观你们的相处。
去内观你们的情感流动。
去内观你和他的生命力。
……
通过内观，你肯定会得到你想要的答案。然后，去满足他，也满足你。
（5）“他说他还爱我，但是他不得不去异地，知道我接受不了异地，所以……”
看起来你们经历了一个无法跨越的鸿沟。
这个可能是你无法接受的异地，也可能是他无法接受的丁克，也可能是你不能接受的没有房没有车，还可能是他不能接受的你的非处……
总之，这看起来都是现实的困境，并且你们双方或者你们一方真的很介意。所以就“情势所迫”分手了!但是，分手后才发现原来自己根本放不下对方！
听到你们类似的描述，我真的挺为你们难过。
感情是价值交换，没错的。但是！你的估价对了吗？
不知道你有没有看过这样一道有趣的算术题。目前世界人口60多亿，人的一生按平均80岁计算，一生有29200天，平均每天预计可以遇到1000人左右。两个人相遇的几率为0.00487。相知的概率为0.000000003，而想爱的概率只有0.000049*0.0000005/6000000000。
算法姑且不论是否科学合理，但是结果却很显然，两个人能走在一起，真的不是件像我们看起来那么容易的事。一生能真爱你的人有多少呢？
当然，我也会理解你们的那种“倔强的坚持”，因为这也是人的天性嘛。
根据美国普林斯顿大学心理学教授丹尼尔·卡内曼和阿莫斯·特沃斯基教授提出的前景理论，我们知道：
a、大多数人在面临获利的时候是风险规避的；
b、大多数人在面临损失的时候是风险喜好的；
c、大多数人对得失的判断往往根据参考点决定
所以，看起来你或者他将要面临损失的时候就在考虑此价值保留的时候而放弃了感情的需求。
如果，你的分手经历也如此番，那么你需要考虑的是，如何为你们的需求做好正确的价值排序，然后，再从最高位的需求开始去满足。不要因为错误的排序，让自己后悔终身！
最后，我还想重点补充一点：注意爱情的个体差异。
尽管我们用了大量的篇幅做了大量的人设，但是，请你注意到你自己感情经历的个体差异。人与人不同，花与花有异。在找前任复合以及挽回前任这件事上，我们既要补充基本的理论逻辑，这可以帮助我们更加高效的挽回，少走弯路。同时，我们又要留心个体的差异性。
如果你搞不定了，把他的差异性告诉我，We're together！
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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