最開始的因，結出最後的果，一份感情，無論最後怎樣，也無論我們願不願承認，都是我們自己選擇的結果。
人為何要相愛呢？
人一出生，就進入了一個不確定的、開放的世界。而在這個紛繁複雜的世界，自己總會感到無奈與力不從心。由此產生的孤獨感與安全感，是人類最基本的需求。馬克思也說過，人是社會關係的總和。由此可看出，與他人建立關係，同他人或周圍世界結合在一起，是人的基本需要。
而戀愛也是與他人建立關係的一種形式。
知名心裡諮詢師武志紅在其《為何家會傷人》中提到，每個人至少要經歷兩次“誕生”。第一次是從媽媽的子宮裡出生。第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。
如果說與父母的關係從一出生就決定了，而戀愛，是我們主動選擇的結果。
戀愛，從一開始就是我們選擇的結果。
戀愛三色素
1.實現自我的圓滿
很多時候我們都希望自己能夠自我圓滿，但是我們也能感覺到自己一人很難實現，於是我們需要找一個人彌補自己缺乏的部分，而愛情能夠讓我們獲得這種圓滿的感覺。因此我們能夠看到在愛情中兩人大都是互補型居多，即陰性和陽性的結合。古代神話中表現得最為明顯：男子和女子本是一體，但這一部分被分為兩部分。從那以後男性部分就開始尋找丟掉了的女性那部分，為了重新和她結合成一體。男子和女子只有在陰陽兩級結合中才能找到內心的統一。
2.地點的切合
相戀總是從認識開始的，戀愛是兩個沒有血緣關係的人所建立的最親密的關係，那麼兩人接觸的頻率很大程度上就決定了兩人的親密性，也決定了感情的發展。
3.所處的時段
人生每個階段都有每個階段的特點，因此所處時間段的感情也會帶有這一階段的烙印，例如在高中我們只有高考的純粹，因此相對其他階段的感情來說，這一階段的感情就更為純粹。
這是戀愛發生必備的三個條件，說的就是，自己有戀愛的需要，然後在合適的時間合適的地點遇見了合適的人，戀愛也就發生了。
然而，開始的原因，也是結束的原有。如果一段感情沒能走到終點，也正是當初我們這樣的選擇。
插入一則小場景
一天晚上，小靜筋疲力盡地回到家中，她特別想找人說說自己今天遇到的麻煩。
她說：“今天累壞了，我要幹好多事，連休息的時間都沒有。”
小坤卻說：“我看你還是辭職算了。你沒必要這麼賣命啊，找點你喜歡乾的事吧。”
小靜說：“我挺喜歡我的工作的。大家對我的期望值很高，希望我馬上能做出成績！”
小坤說：“別聽他們的，你自己想怎麼樣就怎麼樣。”
小靜說：“哎呀！今天我居然忘了給我阿姨打電話了！”
小坤說：“別擔心啦，她不會在意的。”
小靜說：“你可不知道她最近遇到什麼事了，她老是很需要我！
小坤說：“你未免操太多心啦，所以老是這麼不高興。”
小靜很生氣的嚷了起來：“誰說我老是不高興？你能不能讓我把話說完啊！”
小坤分辨說：“我這不是在聽嗎？”
小靜說：“我簡直給你煩死了！”
小靜本意只是想通過傾訴來平復心情，她需要的是安靜的傾聽，感同身受地回應。但小坤用男人的思維幫小靜出主意，但他這個就事論事、解決問題的策略卻沒有奏效，反而讓小靜更生氣了。
每個人都是不完美的，但我們又都希望自我圓滿，因此通過另一個人來獲得這種圓滿，也就有了愛情。然而另一個人終究不是自己，他也有自己的獨立意志與人格缺陷，很多時候沒有對錯，我們往往用自己熟悉的邏輯和理論去思考和評判對方的行為，我們因為差異而選擇在一起，卻沒想到正是當初的差異導致了矛盾的產生。
在純粹的高中建立的情感也是純粹的也沒有錯，但是走出高中後，生活規則改變了，上大學特別是走上社會後，我們面對更為現實的生存以及處理更為複雜的社會關係，因此我們適應這個階段的社會環境，心態必然與高中時不同。人改變了，那段在高中階段建立的感情也就難以為繼了。
我們因親近而親密，我們因在同一個工作單位而認識，並以此建立起關係，當因工作調動或者說我們因為其他原因處在不同的城市，也就是異地戀時，因相處而建立起來的親密感情必然會受到影響。
此外還舉兩個例子。
譬如，一個女子說，一個已婚男人引誘她，得到她，又拋棄她，他實在太該死了，本來他明明知道她是何等脆弱的，為何還這樣殘酷地傷害她?!
但是，她一開始就知道他是已婚的，他既未欺騙她，也未強迫她。他是引誘她，而她也是投懷送抱，他要為選擇她負責，她也要為他選擇她負責。
再舉一個武志紅老師心理諮詢的例子，一個很節儉的女人，她老公喜歡賭博，他們兩人已經離婚。離婚後她經歷過五、六次相親，但是她對相親對相總是沒有感覺，又回去找前夫。他們兩個人談復婚的條件，她說：“只要你不去賭博，咱們就可以復婚。”前夫卻說：“除了這一點，別的都可以談。”
後來武志紅老師給她提建議說：“你不要這麼節儉，你稍微大手大腳一些，甚至可以去嘗試賭博。賭博可能不太合適，但你可以大手大腳地去花錢，嘗試著奢侈，活出節儉的對立面，也許能夠讓事情變得不同。”
當武志紅老師這樣說了之後，她說：“武老師，您這樣說其實很有道理，其實我前夫原先是不賭博的，在結婚兩年之後他才開始賭。”
我們可以看出這個女人的邏輯——節儉，隨著年齡的增長，她的節儉度越來越高，所以她嚴重地失衡。這時候生命需要另外一種動力讓她平衡，從而達到自我圓滿。
如果只有節儉而缺了另外的部分，她老公像是能夠使她平衡一樣，變得喜歡賭博。如果我們說得誇張一些，是她老公用賭博的方式來愛老婆。
什麼樣的伴侶，反映了什麼樣的自己，或許我們不願意承認，但通過伴侶能夠看到潛意識裡的自己。關係是我們主動選擇的結果，一定是你做了什麼或沒做什麼才使得你們的關係有了今天的樣子。那些對伴侶不停抱怨的人，其實是你讓Ta變成了現在的樣子，一定是你的做法使得Ta呈現出了現在的狀態。
我們總要為自己的選擇承擔結果，我們選擇和自己不一樣的他帶來的圓滿，就要承擔不一樣帶來的不和；我們選擇在高中進行戀愛，就要承擔高中結束後愛情的變幻；我們選擇了相近而親密，也要承擔因為異地而疏遠。
所以倘若一段感情走不下去，不是我們不想愛，不是我們不願意，不是我們誰對了誰錯了。
只不過這一切，
都是最開始我們自己選擇的結果。
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