大家是否熟悉以下場景？
場景1：
幼小的孩子從學校回來了。一進門就哭著說：”媽媽，我的好朋友不跟我玩兒了，嗚嗚嗚，嗚嗚嗚......"。
你是否會說:乖，不哭了，不哭了，他不跟咱玩沒啥大不了的，咱也不跟他玩，咱跟別的小朋友玩......"。但孩子就是不聽，還是嗚嗚嗚的哭。
場景2：
老婆下班進屋。一臉不高興，又開始說他們辦公室的人怎麼怎麼地難以相處。
如果你是老公，你是否說過：”成天都是你們女人事多。你也是的，說你多少次了？非要跟她們計較，雞毛蒜皮的小事，忍忍不就過去了，誰上班都是順心順意的，別人還都得讓著你呀......"。
結果怎麼樣啊？老婆真想掐死你。
場景3：
要過年了，年邁的母親一直嚷嚷著要回山上的老家過年。子女們全在城裡住，也在城裡給父母買了房子。老家早就沒人住了。
於是子女們一個一個地輪番來勸阻老太太。可是母親就是聽不進去，兒女們也很無奈，雙方都有些生氣。
場景4：
醉酒的老公回到家裡。很興奮的拉著你的手要和你聊天。哪是聊天，他一句話、一件事能反覆10次、20次，絲毫沒有邏輯性。
本來你看到他醉酒就沒有好心情。於是，你就一個勁兒的催他睡覺，要麼不理他，甚至訓斥他。
這時，老公的心情也變了，兩個人又是一場戰爭。
大家看看，這些平時常見的場景，為什麼會產生不愉快的結果？
因為：前者在談感情，而後者在給前者提建議、說事情。雙方根本就不同頻！
那麼我們來分析一下。
場景1：
孩子在向媽媽表達自己的傷心難過，而媽媽在給孩子出主意。孩子的情緒沒有被媽媽看到。
沒有被看到的情緒，就一直固著在那裡，不會消失。即使被壓抑了下去，也會變成身體裡的暗傷，遇到燃點，還會引爆。
如果媽媽共情了孩子傷心難過的情緒。對孩子說：”寶貝兒，媽媽理解你，好朋友不跟你玩兒了，你感到很傷心、難過，媽媽心裡也替你感到傷心、難過，來，讓媽媽抱抱……”。孩子可能一會兒就不哭了。
場景2：老婆回到家裡，給老公訴說憤怒的心情。她只是在發洩一種情緒，而老公是最安全的人。
其實，怎麼處理人際關係她心裡有數，你只用認真的聽一聽，感受著她的感受就行。不需要你給她提供解決問題的方法，也不需要你去評判她。如果她需要你給建議的時候，你再給也不遲。
場景3：老母親只是思鄉心切，並非一定要回到山上去住。我的朋友就理解了她母親的這種感情。
她動員姊妹們都答應了母親，並都願意陪她回老家過年。
母親看到孩子們的理解和支持。但她考慮到山上生活的諸多不便，她也真的就不回去住了。
場景4：這位老公，可能是一個平時沉默寡言、不善表達情感的人。當醉酒的時候，平時被壓抑的情緒和情感都浮現了出來。
他的大腦皮層受抑制，呈現出失去自我控制的興奮狀態。他需要表達他的喜怒哀樂，他需要被理解，被看到。
而你只是看到他不理智的樣子拒絕和他交談。這讓他覺得你不理解他，不尊重他。他於是就生氣了。
其實，我們不是不願意幫助對方。只是，我們總是不能共情對方的情緒，總是急著為對方解決問題，或者是給予對與錯的評判。
可惜，人們在有情緒的時候是很難聽從意見，並去解決問題的。
其實很多時候，對方只是想讓你看到他的情緒，讓他的情緒和情感有一個去處，而我們給的總不是對方需要的。
所以明明相愛的人卻總是被對方傷著。
這種傷就是：
我在和你談感情，而你在和我說事情。閱讀更多 顏姐心理有話說 的文章
