01
我曾有個朋友，現在已不算朋友，因為在多年的互動中慢慢疏遠了。
現在想來，我們的交往就像某種“協議”：
他孩子滿月我隨了300塊錢，他隨後就給我買了套書，定價308。
有一次聚會我把他送回家，下車後他從車窗給了我20塊錢，說是車費。
還有一次他住院，我們買了水果去看他，出院後第二天，他請我們吃火鍋表達謝意。
這樣的事情發生過很多次，漸漸的，我害怕與他交往了，我不聯繫他，他也從來沒聯繫過我。
幾年前，有一部文藝又暖心的電影——《桃姐》，整整火了一年。
劇中，桃姐伺候了李家60年，病倒後不願意麻煩李家，拒絕別人的攙扶，拒絕李家的禮物，固執地住進了敬老院，寧願獨守孤老，也不願浪費李家少爺羅傑的時間。
桃姐先後為李家老少五代人工作，溫情與忠心可見一斑，著實打動了觀眾，可“堅持不麻煩”的舉動引發了熱議。
最終，儘管李家少爺羅傑和桃姐形同母子，但桃姐不麻煩別人、堅強、獨立、固執的性格還是深深印在我心中，至今揮之不去。
曾有一期《奇葩說》的辯題是：“不給別人添麻煩，是否是一種美德？”
蘇有朋首先提出概念要澄清：什麼是“別人”，什麼又是“麻煩”。
粗略界定，“別人”是為了區別“親密”的。
親密關係往往指家人和特別好的朋友，對我朋友和桃姐而言，我和羅傑都不算親密關係，但也算不得別人。
畢竟我和朋友交往了十幾年，羅傑還是從小被桃姐養大的，我們是介於“別人”和“親密”之間的那類。
而“麻煩”的定義十分寬泛，我認為至少主觀意願的舉手之勞，就不算是“麻煩”，比如我順路送朋友、桃姐被攙扶。
今天談的“害怕麻煩別人”之人就是這樣的人，哪怕主動為他們做一點小事，也會被拒絕或很快“還人情”，別人對他好是有壓力的。
他們基本不會找人幫忙，別人最好也別找他，他們活在人群中，卻又像是獨立在人群外。
還極少袒露心聲，凡和情感、親密沾邊的總會逃開，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也會分工明確，AA制是他們對待關係的態度。
就像原來課桌上的“三八線”，誰也不能越雷池半步，否則就會有小懲罰。
或者沒這麼極端，但總體生活關係中，他總不會有太多情感色彩，獨來獨往，不願意走近別人，也不願別人靠近，他人的關心與幫助，他們是不需要的。
這其實是一種不那麼明顯的“迴避型人格”。
02
他們迴避的是依戀。
他們是反依賴的，不管依賴別人還是被別人依賴，對他們而言，都是“很麻煩的事”。
與他們打交道，無形中會認同他們的“協議”，協議中心就是我做到我應該做的，你也要做到你應該做的，我們的關係就是責任與義務，別跟我談感情。
這就是我“朋友”給我的感受，在他給我費用時，我感到在他眼中自己什麼都不是，還不如出租車司機。
不相欠就不會有依戀。沒有依戀，不論是愛人還是朋友，兩清才可以安心。
迴避型的人認為，只要有依戀就很容易產生依賴，就會有傷害。
不麻煩別人的意思是“我害怕對你有依賴”，這意味自己是脆弱的、無力的，這種脆弱感的暴露他們是承受不了的，會有羞恥感。
這樣的人在早年往往經歷過這樣的養育方式：
- 一種是指望不上的養育。
父親缺失，母親很弱，弱到自己沒能力讓孩子依賴，也或許是母親本身就有抑鬱人格，整天長吁短嘆愁眉苦臉，做任何事都無精打采沒氣力，或常年生病臥床不起。
當孩子有任何需要，媽媽看不見，即使看見了也幫不上，不是不想幫，而是沒有能力照料。
如此以來，孩子慢慢形成這樣的感受：我的需要是沒人滿足的。
慢慢就變得獨立，把情感需求藏起來，就怕被晾在那裡，不但尷尬還很恥辱。
- 還有一種父母，是非常要強要面子。
不允許自己軟弱，認為別人靠不住，每當孩子軟弱就很氣憤，經常教導孩子要堅強要獨立、社會險惡只能靠自己。
這也會讓孩子覺得自己的軟弱是可恥的。
他們長大後就變成了不願意麻煩別人的人，這樣就不會暴露脆弱，也就不會暴露之後沒人響應，就不會有羞恥感。
我的朋友就是這樣，他的父母都常年生病，還互相指責，小時候常見場景就是父母無力地爭吵，把他晾在一邊，飯都沒人做，很多時候都是他煮碗麵，自己吃了，還要留給父母。
他討厭被麻煩，也討厭麻煩別人，更不願再去餵養任何人。在他看來，別人的資助都有目的，是想要自己去滿足別人。
- 還有更恐怖的，父母的養育方式是讓孩子一直感到虧欠。
不管任何事都要讓孩子知道是為了他，孩子生下來養下去本身就是某種“投資”，是要去變現的。
孩子一直覺得欠父母的，是要加倍償還的，甚至一輩子都還不清父母的養育之恩。
父母所有付出都是犧牲，所有愛都是辛苦，都是為了自己。這會讓孩子覺得，自己之所以存在就是為了還債。
就像哪吒“剔骨還父、剔肉還母”，把肉身全部還給李靖夫婦，這就報答了父母恩情，從此再也不相欠。
因此，迴避型的人最怕別人幫助自己、關心自己，他們潛意識會認為這都是某種手段，最終目的是需要自己加倍償還的。
既然如此，不如拒絕，省得以後給自己惹麻煩。
所以，害怕別人麻煩自己，是害怕被人依附，繼而像吸血鬼的父母般以愛的、關心的名義索取，那簡直猶如夢魘，是會湮沒自己的，恐懼至極。
其實，他們怕的不是別人為他們做了什麼，而是某種熟悉的感覺，這種感覺帶有強烈的侵入性。
拒絕、獨立、高冷、界限分明就成了保護自身的有力武器。
但在內心最深處，他們渴望溫暖、渴望親密、渴望被愛。
只是他們更需要時間、需要理解自己的人。
他們意識上都懂，害怕麻煩、償還人情、兩不相欠太冰冷，是會影響關係質量的，所以時常會孤獨，像一座孤島，離人群很遠，周圍都是海。
卡耐基在《人性的弱點》中說：
“如果想要讓交情變得長久，那麼你得讓別人適當為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感。”
很認同這句話，當朋友塞給我20塊錢的時候，我很尷尬，覺得自己一點都不重要，甚至有點可憐。
害怕麻煩別人的人，需要共情一下別人，對方也有需要，接受別人的幫助是一種慷慨，允許別人愛自己是一種慈悲。
話雖如此，但對他們來說，遇見一個像石天冬這樣的人，真的很難。
《都挺好》熱播至今，蘇明玉冰冷的心終於被石天冬焐熱了。明玉有一種執念：我的存在是為了報答全家的，在這家中，沒人可依靠，只能靠自己。
堅強的明玉就是這樣生活的，即便遇見石天冬，在很長一段時間裡從來不暴露自己的脆弱，就算內心很想依賴這個男人，但當年的恐懼揮之不去，不敢輕易敞開心扉。
所有交往都算得明明白白：石天冬以送餐、特供等名義各種關心明玉及家人，明玉總會用金錢來購買這一切，從不虧欠，每次都會為“麻煩石天冬”買單。
但石天冬沉得住氣，從來不多說、多問，也會坦然接受蘇明玉的金錢和拒絕，一天天、一點點地用行動表白“我不怕麻煩，我只想關心你”。
到目前為止，明玉願意敞開內心依戀這個男人，也坦然地接受他任何的付出與愛。
03
當你身邊有迴避型的人，一定要學習石天冬。
少用語言、多用行動。
在迴避型人眼裡，語言是帶有某種暗示的，他們不信任，覺得是騙人的，而會默默記住對方表達關心的行為，即便是表面毫不在意。
也別急於求成，迴避之所以成為性格的一部分，就不可能很快改變，迴避本身就是保護。
所以，若真想幫助他們，要有足夠的耐心。
千萬不要探究他們的私生活，否則他們走得更快、拒絕得更徹底。
也要接受他們的邊界並尊重這種界限。
就像石天冬坦然接受明玉的報酬是一樣的，因為這就是她的生活方式。
走進一個人，就要先尊重這個人的方式，就算這種方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他內心經歷過什麼之前，最好別碰。
如此，他才會一點點敞開自己，慢慢建立信任。
作為迴避型本人，倒應該學習一下蘇明玉她爹——蘇大強，雖做不到無理取鬧般的自私和嬰兒式的依賴，但至少要懂得，別總替別人著想，依賴本身是合理的，也是某種協作，別總覺得欠誰人情。
正如那期《奇葩說》裡蔡康永所言：“從來不麻煩別人不叫人情。人情是你麻煩了人家，然後懂得怎麼還人家，那才叫人情”。
羅振宇也跟著說：“給別人添麻煩的本質是協作，這很清晰，這也是人類社會發展出來的非常巧妙的一個機制。”
一個適當麻煩別人的人不是索取和貪婪，而是敢於示弱。
示弱不代表無能，而是勇敢，勇敢地深入關係。一個願意讓他人麻煩自己的人是豁達的，是一種開放的接納和包容，這不僅僅是熱心，更是高度心智化的表現。
邊界感是體驗到情感濃度和互動之後的領悟，絕不是理性的隔離。
所以，迴避型的人不應該成為孤島，而要真的接受他人、走進關係，一切並沒有內心害怕的那麼糟。
試著依賴某個人，那是很美妙的體驗，也是改變的第一步。
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