记得去年在某市做讲座的时候，互动环节有人向我发问：无笔老师，世界上到底有没有纯洁的男女关系？还没等我作答，另一名女性观众突然站起来抢先为我代答了，她说：怎么没有！我和我老公的关系就是世界上最纯洁的男女关系，我们在一起绝对没有一丝邪念和欲望！
一语引得全场哄堂大笑。那位女观众自己也笑，但笑着笑着，眼角泛起了泪花。
一个让人笑着笑着会哭的笑话，道出了婚姻背后多少的辛酸与无奈！
其实这不是笑话。当下，越来越多的婚姻沦落到“名存实亡”的尴尬境地，两个人表面上“扮演”着夫妻角色，其实只有夫妻之名，却无夫妻之实。
因为各种各样的原因，曾经像火山一样滚烫炙热的日子，最后过成了冰天雪地。
从同卧一张床，变成了各占一张，从共居一室，变成了分屋而居。原本恩爱的小两口，渐渐变成了搭伙过日子的“室友夫妻”。
那么，对于“室友夫妻”式的婚姻，是要继续还是舍弃？
我的观点是：这要看对方是不是一个好“室友”。
如果是，那婚姻当然要继续；如果否，那何必抓着鸡肋一样的婚姻死死不放手？
什么是好“室友”？能和平共处，能互帮互助，能团结友爱，能互相倾听……这些大概已经够了。如果夫妻关系中，能有一个这样的“室友”，即使不能相拥而眠又有何妨？即使不再拥有激情之恋又何妨，婚姻毕竟有自己的生命周期，一切终会在时间的流逝中归于平淡。
就像我的一个朋友苏苏和她老公。苏苏跟老公结婚五年，有一个两岁的儿子。结婚伊始，两个人像大多数新婚夫妇一样，爱的死去活来，哪怕分开一天都觉得煎熬。
后来苏苏怀孕，渐大的肚子间隔了两个人的距离。苏苏老公属于那种睡觉特别不安分的人，翻身、踢腿、打鼾、磨牙、梦话“五毒”俱全，为了不影响苏苏休息，苏苏老公主动搬到了侧卧。
这一搬走，就再也回不来了。
孩子出生后，为了不打扰老婆孩子休息，苏苏老公继续当隔壁“单身汉”，这一当就是两年。
时间总能潜移默化地把人改变，两个人渐渐地从不适应，变成了理所当然。
有时候苏苏老公想多陪孩子一会儿，苏苏就会赶他：快回你屋去吧！
苏苏老公虽然也偶尔抱怨，有了当“公公”的感觉，自己住这屋，儿子和儿媳妇住那屋！
抱怨归抱怨，但苏苏老公照样该干什么干什么，洗衣做饭，照看孩子，总之，对苏苏有求必应。两个人的小日子虽然偶尔也有小打小闹，但主旋律是和谐幸福。
苏苏老公就属于“室友夫妻”中的“好室友”。他知道苏苏怀孕生子不容易，所以对苏苏能帮则帮，两个人能和平共处。
孩子“插足”了两个人原本亲密无间的关系，导致两人分屋而居，但心在一起，有劲一处使，这样的“室友夫妻”是健康的、积极的，也是暂时的、过渡的，随着孩子越来越大，两个人早晚会从“室友夫妻”再恢复到亲密夫妻。
但苏苏老公这样的“好室友”或许只是凤毛麟角，更多的“室友夫妻”关系其实是不得已而为之，是婚姻危机亮起的“红灯”，是婚姻关系的危险信号。
这种危险信号，让一门之隔或一墙之隔，隔断了爱的纽带，隔离了两颗心。之所以没有终结苟活的婚姻，总有这种或那种的理由，所谓“室友夫妻”，不过是委曲求全下的无奈之策。
就像我的姑妈，这半生活得太辛苦。
在那个年代，婚姻都是媒妁之言、父母之命，姑妈跟姑父的结合就属于这种。
可是他们根本就是两个世界的人，姑父执拗且脾气暴躁；姑妈沉默寡言，用隐忍换来了对方的变本加厉。吵架是家常便饭，家暴也时有发生。
姑姑在生下大表姐后就跟姑父分开睡了，即便是这样，姑父也会抑制不住自己的暴脾气，火气上来会专门跑到姑姑的屋里撒气，把家里摔的乱七八糟。
姑姑的婚姻似乎到了万劫不复的境地。但是，即便是这样，谁也没有提离婚。
不离婚的理由太多了，那时候孩子小，万一离了，孤儿寡母的怎么办？让人笑话怎么办？
宁可拆座庙，不拆一桩婚。那时候的人们，毕竟观念保守，离婚的代价太大。得过且过吧！
所以，姑姑对姑父这个糟糕的“室友”隐忍了大半生。
渐长的年岁，并没有让姑父暴躁的秉性沉稳下来，他们的日子也没有多大改观。姑姑的一儿一女早已各自成家立业。家里一对年过半百的老人，还是谁也不肯宽恕谁，各睡各的，各忙各的，不得已的时候，搭两句话。平时，能不交流则不交流。
私下里，姑姑多次跟我诉苦，这让我疼在心里。我说，姑姑，离婚吧！再这样下去，一辈子就真过去了！
姑姑后来终于鼓起了勇气选择了跟姑父离婚。年过半百的人还闹离婚，难免会遭到周围人的非议。
但怕什么呢！连过了半辈子那种“炼狱般”婚姻生活都不怕，还怕别人说什么吗？
现在的姑姑又找了个老伴，过得很幸福。她唯一后悔的是，没有早点离婚，没有早日解脱自己。
在姑姑的故事里，姑姑和姑父就算不上“好室友”，而是共处一战壕的“敌人”，相恨相杀大半生，彼此都精疲力竭，可是，刚开始谁都没有跳出去的勇气！最终还是没有逃脱离婚的结局。
很多人可能会哭诉：我也想放弃这种婚姻，可是我不能啊！不能的理由能搜罗万千。可是，理由再多，也不能成为让自己在无望婚姻中蹉跎岁月、浪费生命的借口！
要知道，有时候，结束即是重生，跳出才见光明。
所以，无论是那种类型的“室友夫妻”，衡量它好不好的标尺只有一把，那就是，这段婚姻是否让你生命活得舒展，如果是，请继续；如果不是，请“断舍离”，不要继续纠缠，把对方拖入无望的沼泥。
最后奉劝大家，除非万不得已，不要轻易变成“室友夫妻”。
有句老话说，夫妻床头吵架、床尾和，这也说明了夫妻共居一室的好处，面对面就避免不了沟通，沟通就能化解矛盾；如果分开居住，当吵架或发时，少了一张床的存在，就错失了和好的机会，错过这个机会，就可能错过一生。
所以，在婚姻里，距离产生的不是美，而是更远的距离。
文\\无笔
你能忍受“室友夫妻”关系吗？
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