人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大,相处则是尽可能地缩小,去适应别人空出来的位置。——刘若英
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好的婚姻,并不是就一定要两个人不停地互动,一个人下厨,另一个人在旁边陪聊。
也不是你陪我看喜剧,我陪你打魔兽。
而是彼此都能尽情做自己喜欢的事,你刷朋友圈,我逛淘宝。你看推理科幻,我看深宫斗争。我们或许不会跟对方分享剧情,但能感受到对方的体温,知道对方就在自己一转身的位置。
不远不近,既成全了脉脉温情,又给感情留下生长的缝隙。
我的坚强和你的柔情,并无冲突。
正如夫妻这个词不该成为捆绑的枷锁,邻居般的相处也不会让我们冷漠疏离。
不管是围城,还是在职场。你能不能被人信任重用,其实无外乎是看够不够“省心”。
因为生活节奏快,压力大,每个人每天都有必须要完成的任务,没人有空听你喋喋不休地吐槽,地铁有多挤,老板有多抠,同事有多爱拍马屁。
没人有空安慰你稿子被毙,方案被pass的日常委屈。
也没人想每天听见唉声叹气,还要打起精神安慰郁郁不得志的你。
婚姻从来不是防空洞,别指望对方给予保护。婚姻也不是偶像剧,没人能顶着主角光环一路开挂。
结婚后,家也算是另一个办公室。你加你的班,我搞我的副业。
我起身冲牛奶,会记得帮你煮份咖啡。
你叫外卖,也会顺带上我喜欢的口味。
但我们从来不撒娇说,亲爱的,别忙了。快到床上来。
就像战友之间永远不会说,别往前冲了,过来扶我一下。
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有姑娘就疑惑了:什么靠自己,那还要男人干嘛。结婚又有什么意义。
其实这种想法很危险。
首先,性别带来的优越感,总有一天随着容颜衰败而瓦解。
虽然无论男女,靠自己立足于世,是唯一可靠的路径。但这不代表,我们并不需要对方,不需要婚姻。
婚姻不是防空洞,但它是我们相依取暖的巢穴。某情感领域作家写了几十本爱情小说,却从来不敢走进婚姻。直到她遇见了一个重症老人,他说人年轻时或许觉得婚姻没那么重要,谁离开了,地球也照转。
但是,到了他这样的年纪,这样的身体,再昂贵的保姆也不会像老伴那样,只听见他侧了一下身,就赶忙起身倒一杯热水端来。
我们用数十年积攒情分,无非就是为了换一个在病床边守候的人。
像理解自己那样理解对方,像宽宥自己那样,包容对方。
只有小孩才时时刻刻求关注,成年人的婚姻都懂得给对方制造独处机会。
不打着爱的名义任性,也不仗着婚姻的本本放松自己。
在婚姻里保持界限感,就是保持敬畏心。
有敬畏,才会知进退,才会懂珍惜。
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