假如有一年我特別的印象深刻，那麼一定是去年。因為從我糟糕的記憶來看，我除了去年也記不起別的那一年，所以每年我都對去年還有比較真實的記憶，可每年的去年到底那個深刻，我卻不知道。管我呢，就當那個去年吧，就當這個去年吧。
這一年是奔走的一年，時隔多年以後的我再一次外出謀生。臨走前我對外出後的日子是萬分的焦躁，從住處到飯食，從營生的辛苦到能不能多掙錢，我都給自己下了最壞的定義，所以每到一處我都萬分的慶幸，因為比我想象的好了不知道多少。很顯然，生活比想象的壞，做事要比想象的好。這也算一種中和吧，使生活跟做事分在了天平的兩端，沒有在一處壓死我。看來老天對我還算不錯，沒有弄死我的打算。但我並不想感謝老天，因為它還是不開眼的時候多，要不它打雷就該有個準頭。
在每天十個鐘頭的勞累後，在別人躺在床上舒服的玩個遊戲，看個視頻，瀏覽一些個畫皮主播的搔首弄姿，跟異性扯扯淡的時候，我卻不知道把不多的休息的時間用來做什麼。我沒有那些愛好，雖然我也想入迷在頭腦空洞的時間裡，讓麻醉般的身體去透支一點快感。於是我開始組織自己頭腦裡的片段，經過一些拙劣的加工，用毫無顧忌的張狂勁兒，把思緒變成了文字，還用我以為的小說的形式寫成我的各種“記”。這些“記”也就理所當然的成了我的作品吧。我沒有計算過寫了幾個字，但幾萬總是有的吧。這幾萬字在別人看來實在太少了，在我用有一點時間的晚上書寫起來就太難了，不少了。憑這個我就該對自己說，你很了不起。別人瞧不起咱，咱自己誇一句總行吧。
雖然我苦逼的生活閒暇實在少的如錢，但我除了寫了幾個字，還看了一些書，這就比不讀書的一般人從感覺上高級了不少，雖然我不知道誰是一般人。這得感謝發我工錢的老總。是人家給了我能開小差的營生，讓我能偷偷入迷的在做事的時候看書。說起來也是奇怪，開小差的時候能抓住任何的一點時間來讀，可在屬於自己的時間裡卻沒有那麼寸光寸金的感覺。可能在做事的時候讀書覺得有錢拿，在自己的時間裡沒有錢賺吧。不管怎樣，書我是讀了，而且很痛快。但如果不用做事只讀書，老總還發我工錢就更好了。
今年呢，也是離婚的第二個年頭。有人問起我的感覺？坦白說，離婚這件事還是很麻煩的。它不僅能牽扯到兩個人，還有孩子，還是雙方家庭的對峙，總之很難利索。電視裡的好聚好散的光景，你不會在現實生活中看到；外國人的分開了，還能哈哈哈的聊聊，你更是別想。這中間永遠存在著一個至尊寶，駕著七彩祥雲在你頭頂盤旋，但它不是感情的象徵，儼然一個丈母孃的嘴臉，擺出一副凶神惡煞的面目，橫亙在你死我活的道路上，給閨女打氣。扯遠了。看來第二年的頭一個感覺還是戾氣重。不過，我要是說句都是被你逼的，是不是能達到從女人嘴裡說出來的效果呢？
還是談談感覺吧。要說好跟壞，我不會嘴硬的說湊合皆下賤，唯有離婚高。但在有好有壞的日子裡，好還是大過了壞，所以離婚還是對的，從經濟上看我還是賺了的。我能一個人掙錢維持家庭的運轉，把家庭打理的井井有條，使我們爺仨想吃豬肉就吃豬肉，把電視裡看到的又當爹，又當娘在現實生活中玩的出神入化，大有得道的苗頭，光憑這個是不是配自己對自己說一句，你很了不起。套用特朗普捱了炸時說的一句話就是，到目前為止，都挺好。
當然，好事還是有的。比如真有瞎了眼的女人會看上我這個帶著兩個兒子的窮鬼，條件是我如果給她買個房子的話她什麼都不介意。先不說我介不介意﹎﹎男人也好像不配介意﹎﹎我第一個從腦子裡蹦出的想法是政府的失敗，因為偌大的國家難道還造不出一個照女人臉的鏡子嗎？不過出於我銀行卡的實力，我還是想滿足人家一下，不就一個窩嗎？於是我跟人家說，幾個房子我還是買的起的，就是不知道你要住楊木的，還是梧桐木的，還是松木的？在我等著她挑的時候，我懷著當了爹時候的激動心情……天知道我為什麼聽到了一個滾字？難道她要住柏木的？好傢伙，眼光倒高。可柏木的沉的不行。我抬過。
就這樣我錯過了一個瞎了眼又重見光明的女人，但骨子裡我是喜悅的。如果她光明的雙眼看到我喜悅的樣子，一定會唱跟我兒子一樣的歌：你笑起來真好看，想春天的花一樣……而我又怎麼不知道呢？我也因此得到了一個教訓，就是往後但凡幸遇瞎眼的女人，我直接送柏木的，雖然價錢貴了許多。
我這三八的一年就這樣擁有了一個三八的插曲。過去後我開始審視自己，後果就是我發現我真的老了，不是鏡子壞了。前幾年我照鏡子，從小就有的白頭髮要花兩眼或三眼才看得到，今年一眼望去就有蓋過黑髮的架勢，並且抬頭紋也多了好幾道，就是不抬頭，痕跡也消失不了，像魚尾紋一樣的定格在那裡。有人說，人是一瞬間老的。這一瞬間在我是一年。我是一年變老的。從前我並沒有想到過老，因為那是遙遠的事。現在我不想也到了。老大都讀初中了，眼看就到了我開始謀事做的年紀；老二也上了兩年的小學了，並且敢從家住的西頭，跑到村莊的東頭去找小夥伴玩耍了。老就這樣開始在我三八的一年出現在我的大腦裡，可看看我住的祖宅，看看只能送人“木頭房子”的銀行存款，看看老大說這次去學校帶兩百，老二底氣十足的說交五十，我趕緊不再照鏡子了。
既然錢的沒有，我就希望煙儘量不要漲價。可年關了，我去買菸，竟然沒有廉價的香菸了。照小賣部老闆的話，是要過年了，菸草公司就不給你送便宜的煙了。我心想，這菸草公司真仗義，知道要過年了，逼著讓人們抽點好煙，過個好年，但他不考慮我的口袋。你說豬肉貴就貴吧，反正我家養豬，別的物價就不能照顧照顧靠養豬為生的人家嗎？
總之我這樣的弱勢群體中的弱勢群體(男人是弱勢群體，帶孩子沒媳婦的男人是弱勢群體中的弱勢群體)，就這樣活了一年，並且咬牙也要說還不錯。不過最後我還是想噁心的談談我生。
記得看李敖先生的訪談。先生說出獄的時候，女朋友跑掉了，被丈母孃瞧不起，被朋友出賣，感覺天塌了，人生歸零了。先生的這些經歷我也經歷了，不過我不是人生歸零了，我是成了負數，因為我還有兩個小孩子。在人生奔潰的關口，我會發現，我讀過的任何的書都不能給我聰明的道理，親朋好友善意的安撫也不能使我振作起來。我的頭腦是麻木的，被許多打擊敲打著，幾乎炸掉了。我想不起我怎麼熬過一天天的，可能想不起，可能麻木，時間也就不存在了，我只是被空間包圍著，還有一絲氣息的肉體。但就是這半死不活的狀態，我頭腦裡一個偏僻被遺忘的角落裡，還記得早起該叫孩子起床上學，是時候該給孩子做飯了，拿起一本並不能幫我的書我還短暫的看得進去。這或許就是從奔潰的崖邊把我拉回來的手。現在想，我的負數還是幸運的，因為我還有我的孩子。我生不易，挺過來離不開孩子的小手。像先生說的那樣，哇，我好高興……因為我再也見不到老妖婆了。
總之一年就這麼過去了，2020依舊的依然依舊，不依舊的依然以後依舊，最好依舊裡邊包含了“我很了不起”。
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