阿秀今年刚满三十，一个人在深圳打拼。生日这天一大早接到了母亲的电话，电话里问阿秀最近过得怎么样，压力大不大，打算什么时候和郭谦结婚？郭谦是阿秀谈了三年的男朋友，已经见过双方家长了。阿秀说：“妈，挺好的，最近工作不忙，刚准备要升职了。郭谦呢，现在也挺忙的，我们两都想先再拼一年，再说结婚的事，等五一到了，我再回家看您哈。”
简单聊了几句，便挂了电话，习惯性地打开了手机里的社交软件，匿名发了一条动态：“刚和我妈说我很好……其实我是流着泪说的，需要安慰。”
真实的阿秀现在一点都不好，虽然要升职了，可是半路杀出了一个空降，估计没戏，每天照样还是加班到黑。和男朋友，上个月也分手了，郭谦喜欢上了别人，阿秀出奇的很冷静，没有闹，洒脱了删除拉黑，不再联系，只是越想越替自己不甘。可她不敢和家人说这些，更愿意和不知道对面是谁的网友倾诉。
不知你是否能从阿秀的身上看到自己的影子，也不知你有多久没向亲人爱人说一句苦恼。“家”不应该是遮风避雨的港湾吗？却让很多人都戴上了生活安好的面具。
从心理学的角度，我们可以看到报喜不报忧背后，既有人们对于自我责任的越界行为，也透露出有人们对自我和亲密关系的不信任感。
报喜不报忧背后的心理机制
对情绪的越界照顾
无论是在夫妻关系，还是父母子女关系，出现报喜不报忧的情况，往往是一方害怕说出真相，引发另一方的伤心、失望、愤怒、焦虑等一系列负面情绪。
表面上来看，是在替对方好，希望他每天保持心理开开心心就好了，不需要过多的承担生活的坏消息。实际上，他已经充当了“照顾者”的角色，在为不属于自己的情绪负责。
我们常从生活中自然形成的角色，来判断“照顾者”与“被照顾着”，比如夫妻关系里，丈夫通常为“照顾者”，妻子通常为“被照顾者”，父母子女关系里，父母通常为“照顾者”，子女通常为“被照顾者”。
但从心理学家庭系统的角度来说，这种照顾者和被照顾者的关系通常是错位的，在报喜不报忧的情况下，过多承担对方负面情绪的一方，往往成为了“照顾者”。
当父母无法充当称职的照顾者、保护者的角色时，孩子就会迅速发展出自我照顾的技能，如果孩子感觉到父母的脆弱与无能为力，孩子也会顺带发展成照顾父母的角色，成为父母的父母（亲职化，Parentification），当一个懂事的孩子，为父母的情绪负责。结果，抚慰了父母，压抑了自己。
同在，在夫妻关系里，老公老方最近丢了一个大项目，对他的职业发展影响很大，但他依旧回家笑脸对待自己的妻子儿女，只在到家前在车里静默的一个小时，才是真正的自己，听听歌抽抽烟，和哥们互相嘲笑。
是他不能对家里说吗？不是，而是他不敢，他害怕面对妻子的失望和担忧，更害怕自己面对妻子负面情绪时涌起的焦虑、自责、难过，所以干脆不说。
表面上看就是逃避和隐瞒，实际上他们都是在“照顾”对方，而且是”过度照顾“。我们需要建立心理学的一个认知，即情绪都是自己的，我们只需要对自己的情绪负责。
我们要学会建立自己的情绪边界感。
无论是隐瞒方还是被隐瞒方，面对坏消息的这份焦虑和担心背后，其实在一定程度上都把彼此想象得过于脆弱了。这背后就透出不信任的意味，包括对自己的不信任，和对对方的不信任。
报喜不报忧展现出“不信任”的讯息
对他人（或关系）的不信任
我们选择对陌生人，对不知道是谁的网友说心事，是因为对方本就对我无所了解，也就无所期待，我是好的还是坏的，不会造成他的影响。继而也不会因为他对我的看法而感到沮丧。而且人们通常会对不熟悉的不幸者给予鼓励和肯定，从他们那里我们也能获取心理上的能量。
有时候，我们还会选择告诉给信得过的闺蜜或者哥们，他们知道所有我们好的坏的消息，我们也愿意把所想所表达告知于他，是因为我们知道在他那里我是安全的，我的所想和际遇能够被理解，他们也不会因为我的短处而抛弃我，离开我，不承认我。
能够“报忧”的关系，对于我们来说都是安全且值得信任的。
从另一方面来说，只愿“报喜”的关系，对于我们来说是不信任、不安全的。我们会担心，说出自己的不好，会引发对方的责备、焦虑、和不理解，可能这种情况是真实发生过的，可能这种情况是我们自己想象出来的。无论是哪种，在这种负面情绪之下，我们感知到的都是那个“糟糕的我”，潜意识会感受到不被接纳、被排斥，甚至有被抛弃的危险。
家，为何成为了“不安全”的地方？
这与从小的家庭教养关系有关，如果是从小遭遇打压式或者冷漠式的教养关系时，当我们的感受和需求一再的被打压或忽视时，我们便形成了这样的行为模式。
同样，父母是否具备成熟的情绪管理模式，也是影响因素之一
，如果父母有一方不对自己的情绪负责，此时的他其实才是家中的“小孩”，需要被照顾，在家庭系统排列里，孩子是对家庭最忠诚的，当有空缺位时，他们会进行填补，也就起到了“照顾者”的角色。还有一点，是我们对自己的不信任，也会导致我们不信任“家”这个关系。
对自己的不信任
真正信任自己的人，是有着充足的自尊和自信的，他们能够接受自己的不完美，也相信自己的不完美能够被别人所接纳，“报忧”对他们来说，不是一样难事，他们也不会认同别人的负面情绪，不会从对方的负面情绪中，看到那个“糟糕的我”。如果他们对情绪的边界意识够强，他也能很少被卷入。
一个对自己不够信任的人，会去认同潜意识里看到的“糟糕的我”，他心理关于“自我”的认知，还不够坚定，容易被外界动摇。
“完美的我”是过着顺利的日子，感情完美，生活中的狗血也不会发生。当感情破裂，工作滑坡等事件发生时，他会开始怀疑自己是不是不够好
，在这种时候，他更加去害怕面对亲人爱人的负面情绪。
报喜不报忧对亲密关系的影响
报喜不报忧不利于亲密关系的良好发展
因为这种不信任感，也会传递给对方。哪怕是善意的欺骗，也会激发对方的愤怒，他会感受到自己不被信任，也像是暗地里传达出，“我没有足够的能力帮助你”的信息，会让对方体会在在这段关系中被忽视的感觉，这是一种心理的暗示。
如果这种情况，总是出现，会有点“冷暴力”的意味，因为一段亲密关系的维护，是需要心理层面关于感受和情绪的相互交流的，有的时候欢乐是一种传递，关于悲伤和担忧的传递，更是一种信任。
报忧又报喜，是真正意义上的亲密关系
一段健康、成熟的关系，不存在报喜不报优，都是各自为自己的情绪负责，而是双方平等的交流日常生活中的忧虑和开心，同时也相信对方能够，并且愿意，理解和包容彼此的负面情绪。
这是对自己的信任，也是对对方的信任。
我们既要相信对方有这个能力，能够处理好自己的情绪，这是对他的信任。
也相信对方有这个包容心，去支持和理解你，这是对关系的信任。
我们还相信自己无论是此时光彩，还是彼时黑暗，这都只是生活暂时的样子，并不影响你整个人的好坏，这就是对自己的信任。
所以，我们主要做好以下4点：
1、觉察自己的情绪，学会对自己的负面情绪负责，不再将自己的开心与不开心归责于对方；
2、充分相信对方
如果是你“报忧者”，相信他有足够的能力能够处理好自己的负面情绪，你不需要为他的负面情绪负责。如果你是被“报忧者”，你更要相信且接纳对方，你的理解和包容对他就是一种支持，他会因此更加对你好。
3、充分相信自己
如果是你“报忧者”，要相信自己是足够好，且足够值得被包容的，外界的不好不能定义你，给自己充分的鼓励。
如果你是被“报忧者”，也要相信自己，相信你能够承受坏消息，能够处理好自己的坏情绪。
4、不要忘了告诉对方：我支持你/我需要你的支持。
END.
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