耐心傾聽——打開孩子心結的金鑰匙

在教育孩子的過程中，你是否遇到這樣的難題？你有一肚子的道理經驗，想說給孩子聽，孩子卻不想聽。其實，再好的教育沒有聽眾也是無效的。

兒子被導師批評後我的心理歷程與溝通方式

我在晚上十一點多鐘，才看見兒子白天給我發來的一條微信。“老媽，剛才我被導師狠狠地批了，他不允許我再打籃球了，嗚嗚嗚……”看了這條短信，我和他爸爸一點兒睡意也沒有了。兒子正讀研一，他酷愛打籃球，打籃球的興趣，還是我和丈夫為了讓他遠離電腦遊戲，同他鬥智鬥勇、歷盡千辛萬苦幫他培養起來的。這個愛好豐富了兒子的業餘生活，在兒子平穩度過青春期的過程中，可謂是功不可沒。現在因為打籃球的事情，兒子被導師批評了，還是狠狠地批評了。我不由得想起了前幾天看到的某研究生因為壓力大自殺的事件，我的手心裡直冒汗。丈夫一個勁兒地催促我，“快、快，打電話問問兒子怎麼回事？安慰安慰兒子，告訴他，老師也是為他好，千萬不能和導師慪氣啊！”我也恨不能馬上把電話打過去，但是想想已經是半夜了，這時打電話怕影響他和宿舍同學休息，我決定第二天打。這一宿我和丈夫輾轉反側，我好不容易睡著了，卻做了一個奇怪的夢，夢見兒子步履蹣跚地走來，頭髮都掉光了……我萬箭穿心，大哭不止，我是哭醒的，當發現只是做了個夢後，我又笑了，笑著笑著又哭了。唉，完了完了，我就是這麼一個不成器的媽媽。

第二天和兒子接通了電話，儘管我心急如焚，但是我沒有馬上告訴兒子應該怎麼做，因為我知道，此時耐心傾聽要比枯燥的說教效果更好，於是我輕描淡寫地說：“兒子，老師不讓打籃球了，可怎麼辦呢？”這句話表明了我和兒子是站在一起的，是一個立場的。只有這樣，他才喜歡和我繼續交流。“老媽，誤會誤會，我在實驗室裡，老師在操場上看見一個人和我太像了，就氣呼呼地打電話批評我，說了短信裡您看到的那些話，等他回到實驗室，才發現是個誤會。”我長舒了一口氣，兒子繼續說：“你不用擔心老媽，我的導師心地善良，但性格耿直，說話直來直往，我們學理科的大都這樣。即便他真的不讓我打籃球，也是為我好。不過這件事也提醒我了，不能總想著玩，要以學業為重。”我馬上採用示弱法激勵他，“兒子啊，我還一直在生你導師氣呢，覺得他不讓你打籃球是不對的。你這個籃球還是我送給你的考研禮物呢？到底是你讀的書多，素質就是高，心胸也比我寬廣！”“哈哈，當然啦，我不是遺傳基因好嗎？隨你呀！”兒子就是個馬屁精。丈夫喜笑顏開的對著電話大聲說：“兒子啊，你媽媽昨天夢見你頭髮掉光了，她哭得稀里嘩啦，還說就是讀研壓力太大，把你累的。”“老媽，這有什麼好哭的？聰明絕頂難道不好嗎？堂堂七尺男兒何懼一個禿頭！”兒子依然很幽默。“老媽，不過我昨天實在是不應該給你發那條微信，我沒當回事隨手發了，卻讓你和老爸擔心了，以後我會注意的。”

試想，如果電話一通，我就苦口婆心地教育兒子一番，效果肯定不如現在理想。

再好的教育，如果沒有聽眾，也是無效的

在陪兒子成長的過程中，我見證了他遇到的許許多多不開心的事情。剛開始，我總是要對他進行說教。記得有一次，他氣呼呼地告訴我，老師因為他不認真聽講，把書摔在他的臉上，把他臉打得好疼。兒子還狠狠地罵老師，我頓時火冒三丈，“你不認真聽講還有理了？還敢罵老師，你太過分啦！老師也是為你好……”“砰”兒子摔上門揚長而去。氣死我啦！氣死我啦！我還有一肚子的道理沒有講出來呢！這是要憋死我的節奏啊，我的肚子氣得鼓鼓的。反思之後我得出這樣的結論：再好的教育，沒有聽眾也是無效的。

“霍桑效應”給我的啟示

當孩子怒氣衝衝的時候，家長到底應該怎樣疏導教育呢？我一直在反覆琢磨這個問題。我從一本家庭教育書中首次瞭解到一種心理效應——“霍桑效應”，講的是美國一個叫霍桑的工廠裡的工人對工廠管理存在諸多不滿，工作積極性不高，工廠效益日益下滑，瀕臨倒閉。為了改變這種現狀，某研究會安排專家同工人進行談話，只認真記錄工人的不滿和牢騷，不進行任何干預，奇怪的是，當這些工人發洩出不滿情緒後，心情舒暢了，工作幹勁卻足了，工廠效益迅速提升，瀕臨倒閉的工廠又重新煥發了生機。霍桑效應告訴我們，耐心傾聽是打開心窗的秘密武器。

親愛的家長，試想一下，如果你和誰吵架啦，你氣鼓鼓地回到家裡，你當前最最需要的是找人哭訴、求得認同。如果你的對象此時此刻劈頭蓋臉地指責你一頓，你會怎麼做？我想你一定會抱起枕頭，摔上門，到另一個房間去睡，脾氣暴躁的甚至會直接打起來。

由此可見，火冒三丈的時候最聽不得枯燥的說教指責，大人尚且如此，孩子也是一樣的。

耐心傾聽是打開心窗的秘密武器

我開始嘗試改變教育方法，當兒子在遇到煩惱時，我會耐心的聽他講，在溝通的過程中，我會不動聲色地進行引領，讓他自己認識到自身也是存在缺點的。例如，有一天，兒子氣呼呼地對我說：“老師嫌我作業寫得不認真，把卷子撕了，扔在我的頭上，當著全班同學的面兒，那麼多女生都看著呢！”“老師太過份啦，他怎麼能這麼做？”我氣呼呼地說。我的回答讓兒子很舒服，他沒有摔門離開，而是把我當成了朋友，盡情地宣洩，等情緒平復後，還和我進行了更深一步的交談。“老師這樣做的結果是你生氣，他自己也生氣，我不明白他為什麼這麼做，這樣做他能得到什麼好處？”我故意這樣問。兒子開始反省，“其實老師平日裡對我還是挺好的，經常和我談心，他就是太著急了。”“是呀，老師經常和我說，你很聰明，情商又高，他很喜歡你。這次他的方法雖然粗暴一些，但起碼他敢管你，現在能這樣負責的老師太少了，咱也要珍惜啊！”“這麼說我還得感謝他，我才不感謝他呢，他讓我當著那麼多女生的面下不來臺，多沒面子啊!”兒子雖然依然嘴硬，可他心裡已經認可老師這樣做是為他好，他也開始體諒老師工作的不易了……最終，我的教育目的達到了。

總而言之，做家長的一定要耐心傾聽孩子的心聲，要讓孩子把你當成自己的好朋友，願意把心裡話說給你聽，只有瞭解了孩子的心聲，才可以摸清癥結對症下藥，取得理想的教育效果。

對怒氣衝衝的孩子應該進行怎樣的教育，你還有什麼好辦法？歡迎交流。如果我的經驗對你有點幫助，請點個贊，加個關注，謝謝。