文|奶寶育兒堂原創，歡迎個人轉發和分享
昨天又吼孩子了怎麼辦？今天早上看他哭腫了的眼睛好內疚，我真的不想吼他，可情緒上來了每次都控制不住。
這段話大概是眾多媽媽的心聲了，就連孫儷也曾在微博發文反省自己，還調侃現在嗓門變大就是當媽媽練出來的。
大家之所以會在情緒失控時選擇吼叫，大部分原因是這樣能穩定住局面。然而長遠來看，這種做法的效果卻不盡如人意，問題沒解決不說，反而把孩子的心“撕開”了一道口子。
而且，再追溯到深層次，會發現父母的怒吼某種程度上是在發洩自己的情緒，這是給孩子的一種心理暴力。
也就是說，父母的大吼背後其實不僅僅是孩子的錯誤，還有深層次的、來源於內心的惱羞成怒。
為什麼這麼說呢？因為父母吼孩子時心理歷程往往有驚人的相似。
01為何父母總會忍不住吼孩子？
1）原生家庭的陰影
都說孩子是父母的鏡子，這句話其實一點都不誇張。
哪怕你並不認同父母的管教方式，長大後也儘量避免用同樣的方式對待自己的孩子，可潛意識中仍然會有父母的影子。
也許大部分情況下你能保持冷靜，但當孩子把玩具扔得到處都是、看電視離得太近說了好幾遍也不退回來，就會瞬間被激怒，變成和父母一樣的模式，甚至可能你自己都沒發覺。
2）踢貓效應
所謂踢貓效應，指的是一種典型的壞情緒傳染，人總是會對比自己弱或等級更低的對象發洩不滿情緒，並在一定範圍內產生連鎖反應。
可能孩子很多日常的小錯誤，在你心情愉快時看來沒什麼，反而是種可愛的表現，但在本身就充斥著負面能量的情況下，彷彿就成了不可原諒的大錯。
比如工作忙碌了一天被上司批評，擠地鐵回到家，結果發現孩子在屋裡鬧騰，玩具扔得滿客廳都是，而丈夫則在沙發上淡定地玩手機，瞬間就炸毛了，衝孩子大吼：“每次都跟你說玩完的玩具就收起來，為什麼還是這個樣子？”
其實你憤怒的真是孩子沒收起來玩具這一件事嗎？不然，這其中還包括工作壓力、生活壓力，以及對丈夫不能幫自己分擔的不滿。
然而，孩子作為家庭中最弱勢的人，總容易遭到父母負面情緒的炮火攻擊。
殘酷的現實是，過得越不好的人越容易憤怒，比如產後抑鬱常常發生在身體虛弱又需要沒日沒夜帶孩子的時候，而家人的不理解和袖手旁觀則成了最大推手。
當父母長時間處於精神緊張狀態下，情緒管理能力便會變弱，從而給家庭和諧埋下諸多不穩定因素。
3）複雜的情緒糅合
事實上，家長對孩子行為的不滿意，很大一部分來源於對自己以及目前生活的不滿。
比如帶孩子出門，結果他和另外一個小朋友因某個玩具發生爭吵，當局面進入白熱化階段時，父母很容易對孩子大吼。這其中除了焦慮之外，還有父母要面子的一種表現：我不能讓孩子這樣，否則別人會認為我管教不力。
又或者自己從前沒能在學業上用功，導致如今生活艱難，因此當孩子拿回來的試卷上標示著及格線以下的分數時，會忍不住暴怒，衝孩子大吼：我們這麼辛苦是為了什麼！不就是指望你能好好上學嗎？你考這個分數回來對得起誰？
父母對孩子的過高期望、情感勒索以及控制行為，本質上都來源於自己內心深層次的投射。
02父母的吼叫，對孩子的傷害到底有多大？
更可怕的是，父母的吼叫是不可收回、不可撤銷的，話一出口，對孩子的傷害也就真實形成了。
1）改變孩子的大腦
是的，我們每個人在成長過程中，都或多或少受過來自不同群體的吼叫，比如父母、老師、朋友或同事。
表面看起來大家生活得都沒差，但事實上常常被父母吼叫的孩子，大腦和其他孩子是不一樣的，他們的語言表達能力和記憶能力都要弱一些。
佛羅里達州立大學社會心理學教授羅伊·鮑邁斯特曾發表論文稱，壞的力量比好的強，人類的大腦更容易關注危險和消極的事物，這是祖先得以進化生存的法則。
很多父母吼完孩子後冷靜下來，就想盡辦法想補償孩子，道歉、買零食玩具，但這並不代表傷害就被抵消了。
因為人們對尖刻的批評以及語言暴力的記憶更加準確，也更加深刻，就像一棵樹上長了很多個果子，但只要你吃到一顆毒果子，就會放棄這棵樹，畢竟好果子能填飽肚子，但吃到壞果子可能就小命不保了。
美國頂尖精神病專科醫院的精神病學副教授，帶著團隊研究了父母言語攻擊對孩子造成的長期傷害。
這其中不僅包括威脅、貶低、嘲笑、責罵還有吼叫，結果證明，吼完孩子後再對他們進行安撫，即便再溫情脈脈，孩子造成的傷害依然無法煙消雲散。
並且，通過彌散張量成像技術對大腦進行分析發現，這些長期在父母言語暴力下成長的孩子，韋尼克區和前額葉之間的連接減少，這代表語言理解能力差；不僅如此，左側顳上回的灰質體積增加，控制記憶力的海馬體和胼胝體也會發生異常。
2）驅動孩子的消極未來
父母情緒失控時，常常容易給孩子負面評價，甚至直接否定他們，這就相當於貼負面標籤。
作為孩子心目中的權威形象，父母的這種定義會給他們造成心理上的認同感，而後在潛意識中朝之靠攏。
他們往往會認為：我就是這樣的人，因此這麼做也沒什麼。
3）孩子攻擊力強或形成討好型人格
長期面對父母的吼叫，孩子會有兩種反應：要麼也用吼叫來保護自己，要麼對父母的吼叫習以為常。
前者完全變成了父母的樣子，今後在家庭生活中也容易使用簡單粗暴的吼叫方式解決問題；後者缺乏主張，唯唯諾諾，缺乏情商與社會性。
03父母如何做到從深層次出發，控制自己的吼叫行為？
1）積極面對生活，不對孩子有過高期望
絕大部分焦慮情緒，都來源於過去的遺憾和對未來的憂懼，適當的焦慮能給我們動力，向前奮發，但被這些情緒所困，不僅影響自己，也會影響整個家庭乃至孩子的成長。
因此，不論面對自己還是孩子，家長都要以儘量客觀、不帶批判和覺察性的眼光看待。
想想我們在不在理智狀態下對孩子的要求是不是合理的，對孩子吼之前，哪怕停下來十秒思考這個問題，也能改善語言暴力的情況。
2）記錄下情緒雷區
正如上文所說，大部分家長對孩子吼叫都是在特定情況下的，比如工作乏累之時、孩子帶來麻煩之事或情緒本就暴躁之時。
每次吼完孩子之後，家長都要認真反思，記錄好觸發吼叫的具體事件，並覆盤整個過程自己到底在想什麼？
時間長了之後，這也會形成一種習慣，下次碰到類似的情景，父母就能有意識控制了。
3）接納孩子和自己不同的部分
很多情況下，我們對孩子的評價來源於個人的主觀看法。
可能同樣一件事在其他家長看來，彰顯著孩子的可愛天真之處，在你看來就是毛手毛腳、不夠理性。
但正如世界上沒有兩片相同的葉子一般，孩子的性格和先天氣質類型也是有趨向的，如果他和你不一樣，那不是錯誤，你要學會接納。
比如你外向活潑、口才好，孩子卻過於安靜，不要認為他將來肯定就吃不開。
比如你性格文靜、辦事穩妥，孩子卻咋咋呼呼、活潑好動，不要認為他將來什麼事都辦不成。
4）找到正確的溝通方式
教育也是熟能生巧的，如果實在對孩子的行為有不滿，可以試著用正面管教的方式與之共情。
剛開始這樣做肯定很困難，畢竟吼叫是人的下意識反應，也能使情緒得到發洩。
但為人父母和孩子成長一樣是種修行，我們要在這個過程中不斷反省、不斷改進。最後肯定會達成和諧的親子溝通方式，那時也許就柳暗花明了。
奶寶育兒堂，為0-13歲孩子提供專業的教育指導。關注我，做孩子成長路上的完美型家長~
閱讀更多 奶寶育兒堂 的文章
