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1、我老公就是一个吃货，一直以来我认为他除了觉得药不好吃什么都好吃。他感冒了，昨天他唱着板蓝根说：“不错，有点像咖啡的味道。”老公出差提前一天回家，到家门口已是晚上的10点钟。老公站在别墅门前，打电话叫老婆下来开门。老婆好一阵子才下楼来。老婆见到老公，紧张地说：“老公快来，你回来的正好。”老公一听愣住了，问：“怎么了？”老婆紧张地说：“晚上9点钟的时候，我听到我们的车库那边有异样的响声，不知道是不是偷车的
2、一个黑心商家把同一套房子分别租给两个不同的盲人，就这样他们并不知道自己多了一个邻居，就这样，一个月后那个商家收到两份租金，他好开心，想看看两个盲人是怎样生活的，然而他透过门上的小孔看了几分钟就匆匆的走了，第二天那个商人就把房子卖给了别人，然后离开了这个城市。大神求解释………………
女人穿超短裙，其实想方便男人
3、大爷说，我一三五去银行排队，二四六去商场排队，周末去公园排队但一直没有找到自己人生的定位。广场舞大妈说，我逢单数在马路边跳，逢双数在地铁口跳却从来没有一位观众为我喝彩。上班族说，我吊儿郎当挣不到钱，努力工作身体垮了挣不到钱，腿被人打断却能轻松获得一大笔赔偿金…
女人穿这么短，男人就方便
4、战国时期，一个燕国人听说赵国邯郸人“踮屣”走姿很漂亮，便来到邯郸学习。学之旬余却未得其能，又忘记自己的走姿，最后踮着脚蹦蹦跳跳的回到了燕国。邻里问他在邯郸学到了什么？他踮起屣却站立不稳，手舞足蹈像鹅的一蹦一跳，姿势甚是好看，邻里路人纷纷学之，千余年后，燕人这种走路方式风靡全球……
女人长得正，随手拍都是大片
5、老婆：闺蜜，我追的男神最近不老实，以前睡觉不掀我衣服，现在睡觉不老实，对我动手了，以前男神怪老实的，现在咋这样了呢，闺蜜:那怎么没见你男神呢，老婆: 叫我说的在那屋睡觉呢，老婆：还有个问题我不明白，我都结婚一年了，怎么还没孩子啊？
6、苦苦暗恋单位的女神一年了，尽管我已经表白了好多次了，可是他总是跟我保持若即若离的距离，让我根本摸不着头脑。今天忽然收到女神的短信，说要约我晚上一块吃饭，我没想那么多久答应下来了。到了约好的餐厅，女神点了一盘炒田螺，拿出手机说：“我给你三分钟，不准用任何餐具吃完它，我们答应你。”我凝视了很久长叹一声：“看来我并不适合你。
终于知道嫂子开车为啥总不系安全带
7、哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我……我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”我：“麻，怎么不麻呢……”说着敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我还想不起来……”小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊……”我急忙站起来追：“哎吆，我的腿！…
8.老婆听了，一气之下离家出走 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”
老婆听了，一气之下离家出走。
9、婚姻情感：“结婚绝对不是两个人的事情，而是两个家庭的联姻，如果自己的父母不是因为经济条件反对，沟通无效，这婚一定不要结，父母或许是错的，但绝对不是害你，这世界上没有人能比家人更希望你幸福，即使你背着父母私奔，以后各种的矛盾和解是你自己解决不了的”
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