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1、我老公就是一個吃貨，一直以來我認為他除了覺得藥不好吃什麼都好吃。他感冒了，昨天他唱著板藍根說：“不錯，有點像咖啡的味道。”老公出差提前一天回家，到家門口已是晚上的10點鐘。老公站在別墅門前，打電話叫老婆下來開門。老婆好一陣子才下樓來。老婆見到老公，緊張地說：“老公快來，你回來的正好。”老公一聽愣住了，問：“怎麼了？”老婆緊張地說：“晚上9點鐘的時候，我聽到我們的車庫那邊有異樣的響聲，不知道是不是偷車的
2、一個黑心商家把同一套房子分別租給兩個不同的盲人，就這樣他們並不知道自己多了一個鄰居，就這樣，一個月後那個商家收到兩份租金，他好開心，想看看兩個盲人是怎樣生活的，然而他透過門上的小孔看了幾分鐘就匆匆的走了，第二天那個商人就把房子賣給了別人，然後離開了這個城市。大神求解釋………………
女人穿超短裙，其實想方便男人
3、大爺說，我一三五去銀行排隊，二四六去商場排隊，週末去公園排隊但一直沒有找到自己人生的定位。廣場舞大媽說，我逢單數在馬路邊跳，逢雙數在地鐵口跳卻從來沒有一位觀眾為我喝彩。上班族說，我吊兒郎當掙不到錢，努力工作身體垮了掙不到錢，腿被人打斷卻能輕鬆獲得一大筆賠償金…
女人穿這麼短，男人就方便
4、戰國時期，一個燕國人聽說趙國邯鄲人“踮屣”走姿很漂亮，便來到邯鄲學習。學之旬餘卻未得其能，又忘記自己的走姿，最後踮著腳蹦蹦跳跳的回到了燕國。鄰里問他在邯鄲學到了什麼？他踮起屣卻站立不穩，手舞足蹈像鵝的一蹦一跳，姿勢甚是好看，鄰里路人紛紛學之，千餘年後，燕人這種走路方式風靡全球……
女人長得正，隨手拍都是大片
5、老婆：閨蜜，我追的男神最近不老實，以前睡覺不掀我衣服，現在睡覺不老實，對我動手了，以前男神怪老實的，現在咋這樣了呢，閨蜜:那怎麼沒見你男神呢，老婆: 叫我說的在那屋睡覺呢，老婆：還有個問題我不明白，我都結婚一年了，怎麼還沒孩子啊？
6、苦苦暗戀單位的女神一年了，儘管我已經表白了好多次了，可是他總是跟我保持若即若離的距離，讓我根本摸不著頭腦。今天忽然收到女神的短信，說要約我晚上一塊吃飯，我沒想那麼多久答應下來了。到了約好的餐廳，女神點了一盤炒田螺，拿出手機說：“我給你三分鐘，不準用任何餐具吃完它，我們答應你。”我凝視了很久長嘆一聲：“看來我並不適合你。
終於知道嫂子開車為啥總不繫安全帶
7、哥，我看你一直翹著二郎腿坐在這玩手機好久了……”我抬頭一看，一位小夥子微笑著看著我……我：“是啊，老婆去逛街了，我沒意思，就坐在這玩手機了。”小夥子：“這樣的姿勢玩手機，腿不麻嗎？”我：“麻，怎麼不麻呢……”說著敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我還想不起來……”小夥子一下奪過我的手機，跑了，邊跑還邊吆喝：“來追我啊……”我急忙站起來追：“哎吆，我的腿！…
8.老婆聽了，一氣之下離家出走 和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。
過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊？！”
老婆聽了，一氣之下離家出走。
9、婚姻情感：“結婚絕對不是兩個人的事情，而是兩個家庭的聯姻，如果自己的父母不是因為經濟條件反對，溝通無效，這婚一定不要結，父母或許是錯的，但絕對不是害你，這世界上沒有人能比家人更希望你幸福，即使你揹著父母私奔，以後各種的矛盾和解是你自己解決不了的”
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