今天聽了一本書《被討厭的勇氣》，書的作者阿德勒說“人的一切煩惱都來自於人際關係”。
生活中很多時候，是你主動選擇了“不幸”。
試想你有沒有經常活在別人的評價中，活在別人的需求中，活在犧牲自己的自由，放棄了自己的開心，去做出更多迎合他人喜歡的舉動之中。
比如你去參加同學聚會，會不會在意別人覺得你今天的穿著打扮，工作事業，在生活中會不會聽爸媽的話，報考他們要你考的學校，專業，甚至相親結婚都被安排得明明白白。
這些事情行為都是想讓你自己不被周圍的人討厭。
但被討厭的幸福又是什麼？這是一種認知，是一種選擇，是一種自我接納的幸福。
而這兩種偏見會讓我們主動選擇“不幸”。
第一種偏見：“創傷說”
想一下在你的生活中有沒有出現過這幾種場景：
“父母從小總是打擊我，比如你怎麼那麼笨，你看看別人家的孩子。這些話讓我從小很自卑。”
“這就是我的命，家境貧寒，沒有關係背景，這件事對我來說實在是沒辦法去做到。”
有人可能會說，這些都是事實呀。
如果把剛剛第一個案例放到生活中，我們來看看會有什麼效果？
比如我一直待在家裡，不出門不工作也不見人，這時有人可能會問你怎麼會這樣， 發生了什麼？在你的追問下，我說出來了從小很自卑的原因，導致我現在見到陌生人就手掌出汗，雙腳發抖，所以我不敢去工作。
說到這，你是不是有一種天然的同情心覺得我好可憐，想不到這種創傷這麼大。
但問題不出門工作不見人真的只是因為這種創傷的原因嗎？
從作者的“目的論”來看，是因為他有了不想出門的目的，才選擇了這些悲慘的故事。
如果我說我是因為懶不想出去工作，那得到的必然是指責，但因為“創傷”，這是不是我對自己不出門最大的善意呢？
所以一段故事不在於過去，而在於你賦予他們怎樣的意義。
第二種偏見：無法控制自己的情緒
記得有位朋友在一次銷售過程，銷售成績不是很好，一名長期不回覆的客戶突然回覆了，最後一次對話當中，客戶司空見慣的一句話：“我覺得你很奇怪，我不買關你什麼事呢？”
這位朋友反應讓人大吃一驚，直接反駁怒斥這位客戶，“我覺得你才奇怪，沒禮貌，不想買就直說，天天不回覆，傻x”。結果很顯而易見了，被拉黑，被投訴。
其實正常來說這件事對一個銷售來說再平常不過的事情，那他為什麼會選擇這樣做呢？這麼做可以輕易的原諒自己，不是我成績不好，是客戶的素質是真的差。
發現了嗎？以上兩種偏見看上去很不幸，但背後是我們對自己的善意，不過裡也要強調一下，很多事情影響因素很多，我能說第一個案例的自卑創傷一點影響都沒有嗎？當然不能，但這個影響不是絕對的。
正因為如此，我們才能堅信，不管經歷了什麼，你都可以走出不幸的旋渦，過上自由幸福的人生，只要你願意。
在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，是選擇的勇氣。
這個問題我們就得搞清楚，阻礙幸福的問題是什麼？
第一個問題：前文說到的“一切的煩惱來自於人際關係”，包含了競爭、期待認可、回報思維。
競爭：無論你是在小時候跟家裡的兄弟姐妹爭寵，還是在社會上與同事或者同行之間的比較，都是一種競爭，而競爭往往會帶來一定的焦慮，比如怕失寵，怕失業。
期待認可：生活中你覺得你最在意得到誰的認可？是你的好朋友？還是那個討厭自己的人？那期待認可為什麼會讓你煩惱，原因很簡單，大多數人更在意那個討厭自己的人的評價，而得不到認可，又總是想證明什麼，就會產生得不到認可的煩惱。
或者我們可能為了得到父母的認可，選擇自己不喜歡的專業，工作，城市，但你要好好思考一下，這些事情你的內心是怎麼想的？
回報式思維：給人讓座不說謝謝，工作中幫助新人，他還對你不冷不熱，你會不會覺得不爽？如果會，你就是做著想得到回報的行為，而得不到的話自然會產生煩惱，“為什麼不說謝謝，好沒禮貌呀，我以後還要不要讓座。為什麼幫了他還對我不冷不熱的，真是個白眼狼，還是我做得不夠好？”
第二個問題：我們真正要關注的是目的。
人有一個特點，潛意識裡喜歡甩鍋。
比如最近工作中諸事不順，你可能會把問題甩到上司，說他不會管理，不會指導，脾氣也不好等各種各樣的原因來解釋你的"無能"，但你真的願意說出這種“沒意義的慌言”來掩蓋的你無能嗎？
而關注目的你會怎麼想？你會想我應該如何做好這件事？精力都聚焦在做好事情上，哪有空去煩惱。
潛意識不是隨便就能改變的，需要刻意去練習，只要你願意。
第三個問題：書裡還提到"課題分離"來幫助我們如何把關注目的事情做好。
課題分離就是學會區分哪些是自己的事，哪些是別人的事，哪些老天的事。
天災人禍避免不了，是老天的事，伴侶霸道，但你不喜歡，又無法改變，是別人的問題，而你自己的事就是在天災人禍中做出救援的行為，在情感中主動表達感受，明確自己對對方的希望，這就是你能做的事，也是我們要刻意去關注的事。
三個技巧，解決煩惱
一、學會自我接納，找到突破自我的力量
前文提到創傷說，有些事情不在於本身，在於你想賦予他什麼樣的意義。所以第一步就是學會自我接納，而自我接納和自我肯定是不同的。
自我接納是："我這個月工資4000，再提高一下工作能力，通過寫作能力做做兼職，下個月就能賺6000了"，接納是認知自己的不足，找到自己的優點，想辦法解決問題。
自我肯定是：“我這個月工資4000，運氣不是很好，沒關係，下次運氣好了就能賺6000了”，自我肯定是本質上是一種自我欺騙，明明做不到，還甩鍋，不解決問題，還覺得我能行，簡直就是純雞湯。
如果一直處於自我肯定的狀態，會習慣給自己加壓，一旦達不到，就會產生懷疑自己，煩惱的想法。
二、利用“我”式表揚，和任何人建立平等的橫向關係
平等的關係能夠幫助我們懂得拒絕，提出自己的建議，生活中我們可能會傾向對一些權威人士，父母，上司等做出一些他們喜歡的事情，這樣我們就很難長久的相處，很難表達自己內心真正的訴求。
"我"式表揚又是什麼呢？比如同事給加班的你帶飯，你只是說了句"謝謝，你今天做的飯不錯呀"，你覺得別人會開心嗎？
這確實是表揚，但卻有一種居高臨下的感覺，屬於評價性表揚，如果換成"我好感動呀，今晚加班都不會累了"，這種"我"式表揚，以平等的姿態表揚了別人，得到了別人的認可，在處理人際關係中，也能幫助你減少煩惱。
三、培養共同體感覺，找到自我價值
所謂共同體感覺，就是把他人看做夥伴並能夠從中感到"自己有位置"的狀態， 這裡有兩個技巧。
1、“他者信賴”，不自尋煩惱
我們見過情侶之間，有人會在懷疑另一方是否有背叛，不專一的時候，這一刻已經決定你不得不找出一些證據來證明對方是有問題，這難道不是自尋煩惱嗎？
還記得上面提到的課題分離嗎？背叛和不專一是別人的事，是你沒辦法改變的事，而我們要做的是無條件信任對方，想想在對方在違背情侶之間的關係時候，你能做這些什麼？所以不要刻意去尋找證據，自尋煩惱，最差的結果無非是離開而已，所以選擇100%信任，不自尋煩惱，主動尋找幸福。
2、“他者貢獻”
貢獻和犧牲要區分開，犧牲是放棄自己想法，事情去迎合他人，貢獻是你在找到自己的優勢時主動幫助他人。
心理學家塞利格曼曾說，抑鬱症患者最大的問題就是感覺不到自己的存在價值。所以，思考為別人做點什麼也是在幫助你自己。
總結一下，想要獲得幸福，要先了解兩種偏見：“創傷說”，“無法控制的情緒”，還要了解煩惱的來源：“競爭、期待認可、回報思維”，“關注原因論而不關注目的”，“學會課題分離”，最後學會如何選擇幸福：“學會自我接納，找到突破自我的力量”，“利用'我'式表揚，和任何人建立平等的橫向關係”，“培養共同體感覺，即'他者信賴，他者貢獻'，找到自我價值”。
作者的觀點很明確，他反對人們沉浸在原因裡抱怨，他否定創傷決定現在和未來，他想告訴你：“幸福很簡單，人生也一樣”，他還告訴你每個人都可以自由幸福，只要你肯拿出直面現實的勇氣。
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