男人就應當用砂紙
見識一下中國功夫
妹子，你這麼厲害啊！竟然這樣騎車！
外賣小哥的實力不錯，竟然唱的這麼好，都不捨得走了！
你們玩的這麼嗨啊！跳舞跳的不錯，氛圍也不錯！
你們兩個這是玩什麼呢？也太厲害了吧！
兄弟你很守規則啊
老子差點兒就信了
神評論：要對得起隨份子的
主人你在做什麼好吃的，我都等不及了~
神評論：這小爪子扣人可疼了
最看不慣別人在健身房當我面裝B了……
神評論：這也算是個人？
姑娘要是不方便，還是讓我來幫你吧
最喜歡會賣萌的妹子
小哥這洗髮技術算你強
十面埋伏啊......
小子，你的這個動作乾淨利索！
新郎呢，快，把你家新娘揹走，不不不，搬走！
二哈：今天風太大了，吹著我倒著走，不適合遛彎，我們回家吧
午夜的大街，一位老爺爺將做環衛工作的老伴扶到凳子上坐下，然後便開始揮起熒光棒。
他笨拙地手舞足蹈，嘴裡還唱著歌：
“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”
隔著屏幕都能感到痛，小哥哥你太壞了！
神評論：在外打工明天回鄉下了，姐夫們祝我一路順風吧
女生出門在外一定不要說自己有男朋友
神評論：好萊塢大片的既視感
1老媽失手摔了新買陶瓷杯，還好夠結實沒壞！來不及鬆口氣，她手又一滑這回徹底粉身碎骨！我看著挺貴一陶瓷杯，剛想開口安慰！老媽挺樂觀表示：我花了大價錢買的，就是比普通杯子好，摔了兩次才破。
2小區開放了，閨女戴著兒童口罩下樓找小夥伴玩耍去了。回來的時候我發現不對勁，你的口罩是粉色的怎麼變成白色的了？她覺得我的口罩好看就跟我換了，她是我好朋友。
3昨天開會，單位決定把欠我的前年工資補發一下。今天早上，財務通知我，經過仔細核算，我還欠公司一萬八，我覺得她們愚人節的玩笑一點都不快樂。
4愚人節，我決定搞個惡作劇，趁家裡人不注意，偷偷躺在地板上，想看看父母的反應，我躺了幾分鐘，沒聽到任何動靜，睜開眼一看，爸媽有說有笑的討論電視劇，根本沒注意我，直到我被地板冰的打了個噴嚏，一家人才驚慌失措的商量要不要送我去隔離。
5以前愚人節還能跟自己喜歡的人表個白，然後跟一句愚人節快樂，現在連個未婚的異性都沒有。
6情人節老公送我一瓶品牌香水，上班前噴了點，美滋滋的上班了。一開始同事們都沒注意，快中午時，會計大姐吸一口氣問：大家有沒感覺味道怪怪的？我正準備站出來承認噴了香水，大姐恍然大悟的說：我知道了，公司今天灑的消毒水買假了！
7朋友介紹一個小哥哥，長的很滿意，想試試會不會體貼人，邊走邊搓手。小哥哥關切的說：你是不是覺得有點冷啊？我激動的點點頭，心裡想著他把衣服脫下來披我身上的畫面，這時小哥哥從口袋拿出一個口罩遞給我：把這個帶上會好點。
8做美髮十幾年，輾轉打過幾年工，也開過幾次店。閒暇之餘愛好練習練習書法！目前寫的最好的幾個字就是：鋪面轉讓 有意者面談或電話聯繫。
9作為一隻不會直接拒絕人的單身狗，我感覺被套路了。昨晚一個聊了一週的女生喊我處對象，把我所有的退路都給我堵死了。我說窮醜，她說不嫌棄，我說不會處，她說他教我，我說習慣單身，她說試試看，反正不結婚的。作為不會直接拒絕的我，想著昨天愚人節，應該逗我的，回了句：明天你要還這想法，就試試。今天，她告訴我，昨天本來是玩笑，但今天認真了，就這麼把自己套進去了。
10昨天我心血來潮，想給男友做他最害怕的東西當面包。想來想去，好像他最怕我，我就捏了一個小公主版的我，打開烤箱的那一刻，我說：你最害怕的東西來了！男友笑的前仰後翻，上氣不接下氣的說：嗯，我確定最害怕它，害怕它不講衛生，害怕它天天哼哼唧唧！我反駁：我哪裡不講衛生啦！我哪裡哼哼唧唧啦！打你! 額，麵包中我的盛世美顏，怎麼變成豬頭了！
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