很多人失戀後想挽回，對前任都抱有不同程度的虧欠心理。
他們希望通過分手後的補償，來彌補過去的遺憾。
當然目標仍然是指向挽回的。但過程中仍然會不停地說服自己，要是沒得到回報，至少補償過，不留遺憾了。
這樣的挽回方式，帶來的通常只是挽回者的自我感動。
對提出分手的一方而言，關係斷掉那一刻起，就已經不再期待你再去做什麼改變和補償了。無論你怎麼做，換來的都是一句「不重要了」。
那麼是否說明改變無用，補償無效，無論如何都不能挽回了？
倒也不是。只是不建議挽回者把感情複合，單純地以線性的邏輯標準去看待。
比如「只要我這麼做，他就會回來」「只要我改變了，她就會感動願意複合」，類似這樣單純的想法先拋開。因為對挽回來說，是有害的。
失戀是個過程，從愛到不愛，有個緩慢的複雜心理變化。這就決定了，你以單一的某個事件想去逆轉挽回不現實，帶來的更可能是挫敗感——我做了那麼多為什麼還是沒能複合。
補償和改變，都是達成複合的必要條件之一，但僅僅這樣仍不夠。對於挽回過程中改變的重要性，之前別的導師已經有很多分享文章，這裡暫且按下不表，只談補償心理。
為什麼會出現補償心理？本質上來說，補償心理是一種逃避，以一種戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰。
我想挽回，可是不知道該怎麼做好。於是現在面前有條最簡單直接的路，就是去補償。想想過去有哪些做得不好的地方，發生過什麼事是自己沒珍惜的，現在我通通給你補償回去，加倍地對你好。兩倍、三倍夠不夠？不夠就十倍，我要讓你看到我的真心和誠意。
這是挽回者的邏輯，簡單粗暴，以付出換感情。
可是在你一門心思，希望通過補償去挽回的時候，你沒發現這種補償只是滿足了自己的心理，彌補了過去的虧欠，卻沒有真正解決雙方感情的具體問題。
也許在分手前你這麼做是有效的，但分手後，你做得再多，都改變不了事實。
很簡單的道理，要是對方只是希望得到補償，大可直接提出。提出分手正是因為TA已經不期待不稀罕你的付出了。
OK，那你說有沒有可能，對方只是不想說出口，以分手要挾自己醒悟和改變？——這個就是真假性分手判斷的問題了，建議看回之前相關文章瞭解判斷後再決定處理方式。
想說明的是，在真性分手的情景中，你的付出和補償更多的只是自我感動，卻會使你誤以為這樣就是真正的挽回方式。沒有成功，就是沒希望了，不可能了。
當然不是，你只是偷懶，沒去思考關係的真正核心問題，不肯正視現實，逃避不想面對而已。
人的大腦是很會偷懶的。
如果面前有兩條路，絕對會選簡單的一條。
如果眼前沒有路，不知道該怎麼走，那麼大多數人就會隨便選定一個方向，無論如何往前走就是了。
前者是偷懶，後者是為了想做什麼而做，停在原地只徒生焦慮，所以寧願瞎走。逃避對問題的思考，還是偷懶。
面對感情失敗，大腦無法接受結果，我們知道出現問題要處理了，可是怎麼處理？
想想，解決問題和矛盾，最簡單的處理方式是怎樣的？
那就是簡化問題，不去分析過程和核心原因，只簡單歸因於某一方的過錯。在這裡，就是歸因於自身。
——都是我的錯，我會補償，加倍對你好，別分手好嗎？
你以為這是感人的情話，在對方看來，不過是沒有經過思考，虛無縹緲的承諾。
更重要的，還是那句話：不重要了，不需要了。
挽回者認為分手後的補償是理所當然，他們以為所有的問題，都可以通過付出解決，不行的話，就是加倍付出。
當他們發現前任並不領情時，就自覺受到傷害，嚴重者，會把責任歸咎於對方的無情，因愛成恨。以威脅的方式強行要求對方接受自己的善意。在公司樓下堵人，不停地送花，生日、紀念日時提前準備好的盛大驚喜，均在此列。
可是愛情的本質是吸引，而吸引的本質，在於你身上是否有對方認可的價值。無可否認情緒價值算一種，但在分手後，你把自己置於再低的位置去抬高對方，往往換來的就是無動於衷，因為你怎麼想怎麼看怎麼鬧，已經與TA無關了。
真正有效的挽回辦法，還是要回歸到你個人身上。花點時間好好去思考，你們之間到底出現了什麼樣的問題，能不能通過你自身努力改變，去重塑吸引。儘量讓自己每次出現，都能給予對方新的變化和驚喜，你要給TA一種感覺是，現在的你跟過去不同，你是全新的，如果複合，你們之間的感情，也會是全新的開始。只有這樣，你的挽回才有希望。快停止那些無效的努力吧，你現在不顧犧牲付出的樣子，真的不美，一點都不吸引。
閱讀更多 WeGo戀愛援救 的文章
