我們都太自以為是了，尤其是這種預測未來方式的自以為是，使得我們忽略已經存在的感受，覺得自己是為了某些未發生的好事情而活。
自以為是
父母生孩子，父母養孩子，父母教孩子。從因果論的角度，我們不吝於讚揚父母的偉大，我們不質疑父母愛的真心。
但是，那只是自然界賦予的繁衍生息的能力而已。老鷹生鷹崽，教崽飛翔；老虎生虎崽，教崽捕獵；猩猩生猩崽，教崽攀爬。如果那能定義偉大和真心，那麼人就要與動物共享這份榮耀。
一份被自然界所有物種共享的榮耀，就不再是榮耀了，它們丟失了想要定義的特殊意義。我們總把生命的特性，解讀為生命的意義，把“就是這樣”歸因為“為了這樣”，瞬間充滿了犧牲的感覺。犧牲讓我們覺得自己很偉大。
妄自菲薄
如果說父母不偉大，那絕對是最差的自我否定。父母的偉大，不在於他們為了孩子犧牲多少，而在於他們用自然賦予的能力克服自然規律的壯舉。
父母也只是自然界普通的一個物種而已，他們無法拜託自然給生命賦予的開心、恐懼、生氣等情緒，卻可以利用邏輯思維能力，給孩子創造更優質的環境，讓他們展現美妙的生命力。
這個過程離不開父母滿足自己開心，避免自己恐懼等前提，而且這不是誰為了誰誰，生命本身就是這樣的過程。
可恨的思維
我們不自以為是，也不用妄自菲薄。
父母要做的是讓自己的內心美好，不阻礙孩子內心純甄的美好。
內心美好的人，體驗美好的事，人和事在一連串的內在聯繫中組成美好的環境，不是因為“為了誰”這個目的建設得來的。
這要求父母在生活中減少“歸因”思維的使用。其一，自己的生命以及自己的意識永遠是做事的最底層動力；其二，孩子是個獨立的生命體，他所體驗的就是生命，而不需要任何原因。
父母自我思考的時候，不要太多“為了孩子…”要做什麼，而是要聽到自己內心的追求，為自己做什麼讓自己開心。與孩子互動時，不要太多“你為什麼…”和“因為…”，而是要看到孩子體驗了什麼，感受是怎樣的。
通過釋放自己的真，保持內心的美，父母就能多看到孩子的美好，從而保護孩子內心美好的思維方式。
所以說，這裡沒婚姻什麼事，也沒parents什麼事。
打臉的事實
我能列舉很多正反兩面的例子，佐證自己的觀點，來反擊那些毫無證據的因果關係——為了孩子好，要忍耐包容，不要離婚。
- 勒布朗 詹姆斯
LBJ在籃球界是一個曠世奇才，高中時期就上了美國著名體育雜誌《體育畫報》的封面，成為歷史第一人。當大多數同齡人還一臉稚嫩，做著高中生都在做的事情時，他就生活在閃亮的聚光燈下，被媒體稱為“天選之子（The chosen one）”。當大多數同齡人還在向父母伸手要零花錢時，耐克公司就為他獻上了數千萬美元的代言合同，還被他拒絕了。
然後是進入NBA後兌現天賦、精彩絕倫的球場表現，一路打破各種記錄，收下MVP、總冠軍等等榮耀。不僅如此，他還沒有醜聞，家庭幸福。
然後我們習慣性地問自己：他到底出生在怎樣的家庭，有怎樣優秀的父母，可以這麼成功。
於是我們去網上翻出他的童年經歷，得到另一個讓我們失望的事實。LBJ出生開始就沒有父親的陪伴，也不知道父親是誰。5-8歲，搬了12次家，沒有上學。然後才是後面的動人故事。
- 史蒂芬 庫裡
庫裡則是NBA中，另一個版本的詹姆斯。他因為肉眼可見的身體天賦太過普通，一度無法申請到大學。即便後來成為黑馬，殺入NCAA決賽圈八強，一分飲恨，止步在四強之前，也不被太多球隊看好。
然後是進入NBA後，經歷傷病差點報銷職業生涯，再到13年開始帶隊狂奔。五年五進總決賽，拿下全票MVP，打破各種三分記錄，獲得三個總冠軍。以自己的方式，改寫了籃球比賽的歷史進程，成為需求年輕人的榜樣。同時，他也沒有醜聞，家庭幸福甜蜜。
我們同樣會去找原因，是怎樣的家庭，怎樣的父母，造就了庫裡。
看過庫裡的歷史紀錄片，或者現在百度一下，我們這一次得到了自己想要的答案。庫裡的父母感情和諧，家庭幸福，經濟條件不俗。
- 楊瑞立
寫這篇文章的時候，我收到了消息推送：初三女孩中考前被父親殺害。多麼觸目驚心的標題，我甚至都不用看新聞的詳細內容，就知道它足夠佐證我的觀點。
如果可以，我不想要這個論據。可是生命沒有如果，我們所體驗的就是生命，不需要任何理由，無論好壞。
- 你身邊的人或你
其實我們每個人身邊都有很多例子，甚至我們自己就是故事的主人公。
父母是否雙全，有爹沒爹，有好爹壞爹，都不構成孩子幸福與否的決定因素。怕什麼
說說我自己的故事。
我與妻子的婚姻關係前幾年一直不好，從她懷孕開始我們就小吵不斷，大吵相伴。女兒出生後，我們知道吵架對孩子不好，卻依然吵吵鬧鬧，甚至變本加厲。很多次我因為失去控制，在她面前摔打東西，嚇得她戰戰兢兢。事後，我們都很後悔，卻依然沒有改善。
記得有一次，我們夫妻兩個又在她面前大吵一架，把她嚇到被子裡面去了。我因為太難受，邊哭邊捶地板。這個時候我女兒居然跑過來抱著我，哭著說：“好了好了，爸爸不要哭。”然後又跑過她媽媽那裡：“好了好了，媽媽不要吵了。”我能感受到她的害怕，她當時才三歲八個月啊！她的行為真的讓我的心痛上加痛，淚水更是不斷湧出來。
即便這樣，我們的關係也沒有改善太多。直到有一天，我突然覺得：自己終於在父親的付出上超過了員工的付出，感覺特別幸福。這種感悟來得很突然，也徹底改變了我的思維方式。
現在我不再嘗試歸因總結，我的思維變得很簡單直接：做什麼讓自己內心覺得美好，我就直接去做；什麼事讓自己內心不舒服了，我就直接說出來。通過這樣的方式，我的情緒不容易擴大負面影響，當時的情緒只留在當時。
然後是最近一次吵架，妻子跟女兒說要和我離婚，隔天在飯桌上，女兒突然說:“你們吵架，我們還是一家人的。”我們兩個不約而同地驚訝對視，一個四歲半的娃兒，怎麼有這樣的認識。緊接著她又說出更讓我們驚訝和深思的話：“我覺得你們吵架離婚好搞笑，嘿嘿，好可憐。”嘴角上揚，一副奸笑的表情取笑我們。
她不會聽到我們離婚而害怕，即便她媽媽跟她解釋過只能跟著一個人。想起她那個笑臉，我就能感受到她的內心多麼美好。
幸福就是你不會害怕不知道怎麼辦，因為你已經知道怎麼做讓內心舒服。
內心美好的孩子不怕父母離婚！
真的真愛
真要為了孩子，那就停止自己所謂的教育，大部分教育只是父母的自以為是，效果僅僅是破壞了孩子內心的純甄之美。父母最偉大之處，在於找回自己內心的美好，同時保護好孩子的。
如果做不到，孩子寧願不要parents，更別說一對。
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