文 | 暖寶
早上看消息的時候，被推送了一條"6歲女兒單獨留家裡，全家外出旅行"的內容，第一感覺是這孩子有超強的自理能力，真心佩服，想看看人家是怎麼培養的，於是忍不住點進去看了，原來是我想錯了。
6歲女兒任務沒完成，被懲罰獨自留家裡
這是一個百萬粉絲大V的故事，原來她們計劃週末外出遊玩，在出發之前已經制定好了規則：出發前，必須完成當日學習任務，否則就留在家裡。
老大和老三遵守約定，按要求完成了學習任務，但是老二沒有完成，所以就被留在家裡了。而且也沒有留下任何大人幫忙，而是教孩子如何燒水、如何煮粉絲給自己吃，填飽肚子。
當然媽媽也是擔心孩子的安危的，隨時查看監控關注孩子的動態。孩子開始很難過，後來調整了自己開始學習、畫畫，中午就自己泡粉絲吃，累了就睡覺。
孩子說晚上害怕一個人在家，媽媽就提出了雙倍任務的要求，只要做完就可以去接她，孩子兌現了承諾，到10點半完成了，爸爸也按照約定回家陪孩子。
第二天一大早，孩子就開始學習，完成了要求的任務，從而獲得了和家人一起遊玩的機會，孩子玩得非常開心。
另外兩個孩子也表示只有完成任務可以玩，可以說起到了震懾他人的作用。
分析
對於遵守規則這件事，這位媽媽做得非常到位。因為老大和老三完成了任務，遵守了規則，自然要出去玩的。在同樣的條件下，老二沒有完成任務，就該遵守約定留在家中。在當初制定規則的時候，誰也沒有想到會有不完成的孩子，可偏偏有孩子觸碰這條紅線，被懲罰是理所應當的。
如果不懲罰老二，老大和老三怎麼看？他們以後也會效仿，反正完成不完成都是一個待遇。完成任務還要花時間，不完成任務更輕鬆。老二以後也會肆無忌憚，反正媽媽說了不算話，我該怎麼玩還是怎麼玩。這樣對孩子的教育就是失敗的，父母無法樹立威信，孩子就出現放羊的局面。
這位媽媽唯一做的不好的地方就是單獨留孩子在家，沒有任何人陪伴。很多網友也對這一點提出了質疑，認為非常不妥，這是違反了未成年人保護法，萬一有危險怎麼辦，是監控所能解決的嗎？是啊，如果換一種方式，更大限度保證孩子的安全感，這事處理得就很完美了。
比如可以讓爸爸陪著孩子在家，或者讓阿姨幫一下忙，至少能隨時讓孩子得到一些必要的幫助。畢竟6歲的孩子還未成年，自理能力相對較差，家裡的電啊、火啊還是要防範的。
這件事也給我們提了個醒，就是要學學未成年人保護法，要注意孩子的安全，也許沒有這件事，還有很多人意識不到自己的錯誤。
每個家庭教育都不是完美的，也不一定適合所有人，我們只要記得吸收對我們有用的一部分就好了，比如這位媽媽的規則意識，勇於對孩子說"不"，堅持原則，這種態度值得肯定。
跟孩子制定規則非常有必要
規則是一個非常大的範疇，是對空間以及自由的相對約束和限制，從日常行為規範、生活習慣、作息規律到社會規範，都要遵守相應的規則。規則是一種很好的秩序和規範，只有講規則，各種活動才得以順利進行，享受到更多樂趣。
"無規矩不成方圓"，沒有規矩，孩子沒有限制和約束，就會無法無天。比如孩子在公共場合大吵大鬧，肯定讓人很反感。孩子在該起床的時間不起床，你肯定很著急。孩子貪玩沒有完成作業嗎，你肯定很上火。如果放任孩子，我們的生活秩序就會亂套，孩子不用說未來了，當下就不受人待見。
雖然現在講究尊重孩子的個性，讓孩子自由成長，但是自由也是建立在規則基礎上的，沒有規則的自由不是真正的自由。如果孩子不管在哪都遵守規則，在公共場合保持安靜、按時作息、按時完成作業，都會給人如沐春風的感覺，孩子在紀律、身體、學習各方面都會越來越好。
《3-6 歲兒童學習與發展指南》也指出："家庭、幼兒園和社會應共同努力，讓 幼兒在積極健康的人際關係中獲得安全感和信任感， 發展自尊和自信，在良好的社會環境及文化的薰陶中學會遵守規則，形成基本的認同感和歸屬感。"
在適合的年齡跟孩子制定規則
規則很重要，當然並不是孩子一出生就要跟孩子制定規則，也要講究時機。
皮亞傑認為，孩子在2歲以前是感覺運動階段，主要靠感官和動作理解事物，不能通過思維過程去掌握和操控事物，思維活動不能內化。這個階段孩子是無法遵守規則的，你說了他也不理解不執行，所以2歲以前對孩子不要苛刻。能知道吃飯坐在餐椅上，尿便去廁所就很好了。
孩子在2歲以後，就進入了前運算階段，思維雖然是自我為中心的，但已經可以通過思維理解世界。這時就可以慢慢地跟孩子制定規則。
李玫瑾教授認為，孩子應該在6歲以前立好規矩，要等到6歲以後就會晚了。比如3-4歲的孩子跟家中鬧矛盾，頂多就是在地上打滾，而14歲以後就是離家出走，各種生命威脅。
蒙臺梭利認為2歲半-4歲的孩子進入了規則敏感期，這是教孩子遵守規則的關鍵期。
所以，孩子跟孩子制定規則，就該從2歲開始，在2歲半-4歲的時候抓住關鍵期建立更容易，再晚也不能超過6歲。
如何執行規則
理解規則
孩子年齡小，理解規則有偏差，可以用一些有趣的遊戲、繪本故事、行動示範，具體給孩子講解，讓孩子理解規則。
比如給孩子準備一套好習慣養成繪本，讓孩子看上面的圖畫，學習相應的動作規範。2歲多的二寶已經非常能夠理解圖畫的意思，知道在外面的時候不能吵鬧。如果忍不住大哭起來，我們跟他說"還記得繪本上說在外面不吵鬧嗎？"他聯想到畫面，就不哭了。
執行規則
規則制定之後，要讓孩子反覆去體驗去執行，孩子才能更深刻理解規則。我們要善於給孩子創造這樣的機會。
比如跟孩子制定的規則是，玩完玩具以後，要歸位。這些力所能及的事情，孩子肯定是能執行的，不需要提供大人的幫助。但是孩子存在的問題是動作慢，達不到大人的要求，大人就忍不住幫忙了，這就讓孩子缺少了鍛鍊的機會。應該讓自己去做，教會他如何整理，孩子才有能力遵守規則。
體驗後果
法國著名教育家盧梭提出了"自然後果法"，當孩子沒有遵守規則的時候，就讓他體驗自然後果，這些直接的經驗會讓他深刻體會：規則是不能隨便破壞的。
就像上面提到的6歲女孩，她沒有按照約定完成任務，違反了規則，就要承擔約定的後果，為自己的行為負責，知道媽媽是說到做到的。當然，這個自然後果一定是建立在安全的基礎上，不能太過。
及時鼓勵
孩子一旦遵守規則，就要鼓勵和表揚孩子，讓孩子體會遵守規則的好處，從而願意遵守規則、鞏固規則。
鼓勵不一定是物質獎勵，可以是語言激勵，表揚孩子的具體行為，給孩子提出期望，讓孩子感到父母是發自內心的鼓勵自己。比如告訴孩子"你這次按照約定完成了任務，我們就可以按照約定去旅行了，相信你以後會做的更好，我們擊個掌吧！"
在規則面前常常踏入的誤區
絕對權威，居高臨下
有很多家長比較嚴厲，特別權威，強迫孩子執行規則。即使規則不符合實際情況，或者本身就是錯誤的，也不願意低頭認錯。這種不尊重孩子的行為，其實難以建立威信，只會拉高仇恨。
建議家長在制定規則時候，和孩子平等交流，從家庭實際情況出發，從孩子的能力出發，制定適合孩子的規則，讓孩子能夠執行，或者稍微跳跳腳可以執行，這樣的規則才有意義。家長出現錯誤的時候，要解釋糾正自己的言行，向孩子道歉，培養良好的親子關係。
沒有威信，意識缺乏
也有一些朋友屬於溺愛型家長，對孩子不夠嚴格，制定好規則以後，不會嚴格執行，讓孩子隨意破壞。孩子一而再再而三的破壞規則，父母也無動於衷，總是把"下次執行"掛到嘴邊，規則形同虛設。
還有的家長認為孩子很小，沒必要制定規則。或者認為孩子就該自由發展，長大了自然就好了。一些行為習慣從小不養成，寄希望於長大以後也是枉然。孔子說："隨心所欲而不逾矩。"建立規則不是破壞自由。
意見相左，自相矛盾
家裡常常是有一個唱白臉的一個唱黑臉的，一個家長說要執行規則，一個家長卻允許孩子破壞規則，孩子就會在執行上出現偏差，陽奉陰違，時而執行時而不執行。要制定規則，父母雙方要達成一致，避免孩子投機取巧。
給孩子制定了規則，很多大人卻無法執行，讓孩子感到不公平，也想以身試法。既然制定規則，大人和孩子都要一起執行，才證明規則的嚴肅性。比如不允許孩子看電視，自己也做到不看電視。讓孩子更加確信規則是正確的、可執行的。
結語
遵守規則是孩子的一項重要品質，我們要認識到規則的重要性，在適當的年齡，給孩子制定恰當的 規則，並幫助孩子堅決執行這些規則。在執行規則的過程中，我們要做到溫柔而堅定，敢於跟孩子說"不"，不能軟弱。還要注意的是，遵守規則一定是在保證孩子人身安全的前提下，孩子會執行得更好。
愛孩子、愛生活，願與萬千媽媽分享育兒經驗，關注我，獲取更多育兒知識。
閱讀更多 暖寶Peter媽媽 的文章
