1.今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”
2.老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。
3.神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
4.儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，
我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”
5.临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
6.要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”
7.饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”
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