有一個人，一直在我的心裡從未離開，儘管至始至終沒有開始，也沒有所謂的結束，而只是自己一味的在幻想和逃避，但是失去的和得不到的，永遠都是讓自己最惦記的。雖然我知道我現在是有家庭的人，但我真的很想能再見他一面。闊別有十幾年了，好想知道他現在在哪裡？他過得怎麼樣？他會像我思念他一樣思念我嗎？
記得在2006年的初夏，他就像一束光照亮了我的心，瞬間點燃了我所有的熱情。我無時不刻的在關注他，但是他看不到我。因為他是主場dj，而我只是個服務生。他的工作和性格以及外貌條件都太優勝了，以致我在他面前很自卑，總感覺自己就像個小丑，永遠都沒有勇氣站在他的身旁，所以我不敢靠近他，但我又控制不住自己想看到他。不知道是因為自己年輕氣盛還是真的情不自禁，當他在陪客人喝酒的時候，我居然傻到把寫好的紙條放到了他的香菸盒裡表白他，同時還把我的QQ號寫在了上面。可很快我就後悔了，因為我怕我的突然表白會讓自己陷入尷尬的深淵，可是香菸盒已經被他拿走了。我杵在那裡只能像個等待宣判的罪人，不知如何是好。
很快我的QQ就發來了加友信息，當我看到跳動的圖像是他時，我的手抖得像篩子。當他不停地發視頻給我時，更是嚇得我一一拒絕了他的請求。我知道此刻他只想知道寫紙條的女孩是誰？或者他想證明那個寫紙條的女孩就是我。可我沒有勇氣面對他，我也不想讓他知道我的存在。我真的無法面對一個和自己毫無交集的人，而且是一個如此陌生的讓我自卑的男人。
很多時候我知道自己和他的距離，我也總是在抑制著自己的內心，可每天都面對著他在眼前我非常痛苦。有時候當有客人示意我幫忙送花給他時，我捧著花走向他，他望著我，我真的感覺到整個大廳好像就只有我和他。他靠到我耳邊輕聲的問我花是誰送的，他的氣息瞬間吞噬了我，我痴痴地看著他，臉都紅了。第一次這麼近距離的靠近他，我差點不能呼吸了。
也許是因為自己一廂情願而花了眼，當他站在DJ臺萬丈光芒的時候，我總感覺他的眼神在回應我。可為什麼當兩個人真的面對面相遇時，卻又表現出一副無所謂的樣子？也許真的是我自作多情了。我好難過啊！我決定我要向他表白，我要讓自己徹底死心。所以等他一個人在後臺的時候，我衝過去直白的跟他說我喜歡他。說完我就走了，沒有等他的回應，因為我接受不了他的拒絕，或許他也接受不了我的愛吧。
太累了。每天愛而不得的感覺真的讓我疲憊不堪。我申請了休假。沒想到當我回來的時候，他看到我高興得像個孩子般總在我身邊轉。也許他以為我真的走了，也許他對我也有幾分留戀吧。可我們這樣下去到底該怎麼辦才好？我愛他，但是我沒有勇氣站在他的身邊。他愛不愛我永遠都是一個謎，我知道他是不會表達自己的心意的。其實兩個人都知道結果，我們不是一個世界的人，所以都說服不了自己打開自己的心。
終於還是下定決心離開了，因為在QQ聊天的時候我問過他愛我嗎？他回了一句英文給我，我不知道英文是什麼意思，可能是拒絕我吧。所以當時我很不開心，也認定了他不愛我。其實多好的機會呀，我只要在網站上比對一下不就知道了他真實的想法了嗎？可當時完全沒有這個意識，導致最終我錯過了這個機會，我再也找不回當初我們聊天的記錄了，因為我把唯一和他聯繫的QQ徹底刪除了。為了祭奠我對他的愛，最後我寫了一封郵件給他。從此他就像在我的世界裡被塵封了一樣，互不打擾，因為各不相欠。
十幾年就這樣悄無聲息的過去了，他其實一直在我心裡，就真的像一道坎永遠都過不去。
有天無意中點開了QQ郵箱，發現自己有一封未讀郵件。原來是他寫給我的，他說請我不要消失。我真的不敢相信他會跟我說這些，可是簡單的幾個字來得太遲了，我知道得太遲了。如果當初不是因為自己的自卑而否定自己，我是不是真的就可以站在他的身邊？如果當初不是因為自己的一味逃避，我今天是不是就不會如此的悔恨交加？此刻我的心結終於打開了，可我更加的痛苦了。
COCO，十幾年過去了，你現在在哪裡？你還好嗎？你知道我在找你嗎？你有沒有看到我給你發的郵件？你一定要聯繫我呀！
閱讀更多 淡水魚 的文章
