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一、老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！我：....怒！老公:她還跟我搭訕呢！我：她跟你說什麼``(吃醋)老公：離我遠點！
二、有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，低聲讚美著：“你的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。”太太笑：“是啊！最近摸過的人都這麼說。”啪！丈夫吼著：“你最近讓多少人摸過？老實招來！”太太嗚著臉，哭著喊：“大家都這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說的啊！”
三、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天
四、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
五、 有一男人是個遊戲迷，一天正在家裡面玩遊戲，突然有人敲他家門， 男人：何人擊門？請說出用戶賬號和密碼，方可進門，答曰：我是你老婆，男人：密碼錯誤。答曰：你是不是想誒揍，敢快給我開門。男人：密碼正確，登陸成功。
六、有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
七、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！”
八、記得大一那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和遊戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
九、我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”
十、高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”
十一、屁股的皮膚比臉蛋光滑，別看臉蛋用這個蜜那個霜的。一小瓶就要好幾百甚至上千。但是屁股什麼霜都不用照樣光滑如鏡。
十二、我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家裡沒有電視，我們很無聊，於是就假裝櫃子上面有電視，而且我們手裡也有遙控器，然後我們就用遙控器不斷的換臺。後來他就一直換，跟他說他還不聽，於是我們就打了起來。
十三、一個女生叫鳳七，老師問她為什麼，她說：我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。老師反問她：要是生你的時候，雞叫了八聲呢？女生.....
十四、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的…
十五、甲：人為什麼要吸進空氣？乙：為了爭一口氣。甲：那人為什麼要呼出空氣？乙：為了出一口氣。
十六、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？
十七、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
十八、一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎麼樣，我就對你怎麼樣！於是小狗舔了下雞屁股。
十九、螞蟻在森林裡走，突然遇到一隻大象，螞蟻連忙一頭鑽進土裡，伸出一隻腿。小白兔見了很好奇，問：你在幹什麼？螞蟻悄悄對它說：噓……別出聲，看我絆丫一跟頭……
二十、小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..?因為小明是個飯盒..
（佛說有緣再見~~我感覺咱們有緣~點贊加關注！相信一定能有緣再見）
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