早上刷牙的時候，看到家門前的水泥路上，我家已經養了不知道多少年的長毛狗趴在路中央，繃緊四條小短腿，奮力地把屁股往後撅。做完這個拉伸動作後，又以極快的速度翻身、放鬆，兩眼看向今天不怎麼藍的天空，放任自己的背在地上扭動、摩擦。
看到它這樣做我在想：我還不如這隻生命已經流逝至少二分之一的中年狗——如果讓我做這樣的拉伸動作的話，我可能做不了一半，眼淚就得開始在眼眶裡蓄力。
最近的日子就像突然來襲的疫情一樣，慌亂又肆無忌憚。我把個性簽名從“允許沉醉個痛快”改到“允許”，意思是“暫時放過自己吧，總之開心一點不就挺好”。
即使這樣，生活還是一陣兵荒馬亂。
當看到一段十幾年前對非典的文字描述時，我彷徨於生命的渺小和無力。病床上一個個被折磨地沒有人樣的身體，文字中一群感染了非典卻沒有病房可住，只能擠在一個小房間裡，坐在小板凳上晃著腦袋輸液的幾十個患者。
一個朋友在23歲的大好年華里固執己見，嫁給一個連人品都讓她的父親質疑的“真愛”，卻到最後連在醫院生孩子的錢都捉襟見肘。
潑辣了大半輩子的二婆，身體有一天轟然倒下。我站在病床旁，被拉著手，聽她跟我講她的同齡人裡，已有好幾個陸續離世。
還有自己聽課時的心神不寧、做事時的無法專注……這些都讓我感到害怕。
有一段時間，我躺在床上翻來覆去睡不著覺，思緒從這些別人的經歷又兜兜轉轉回到自己身上，慌亂也無從下手。
就像是在一段失敗的關係裡，冷淡、結束、糾纏……有時候明明知道怎麼做是最正確的，卻永遠無法下定決心，心裡為自己找了無數的理由來阻止自己斬斷最後的聯繫。
這時候開始相信，即使很多人的經歷驚人的相似，但很多事情並沒有確定的走向，很多事情可能就是偶像劇裡那樣狗血的一個意外。
看到“如何判斷一個男生還在不在乎你”類似的話題時，我總會有意無意地假裝沒看到，心裡告訴自己，這些只能作為一種參考。
即使只是看到了標題，並沒有點進去。因為潛意識裡就開始害怕看到，裡邊說的每一點都無情地與現實相符。
當一個人不斷努力地去修補，卻得不到一點回應，開始無數次問自己“該不該繼續下去”。
“刷到這條文案的你，是傷心成什麼樣子了”
想起一個朋友跟我說：
“我分手了”
“我把他刪了”
那時候我好像突然聽到了她語氣中的釋然。
其實上面的故事還沒有結束。
十幾年後的今天，類似非典的疫情再次襲來。十幾年後的現在看到那段文字的人們，反而應該更有信心，因為這次的疫情，看到了甚至是零零後的逆行者奔赴前線、力挽狂瀾。
我不厚道地對那位朋友的未來加以預測，即使到最後離了婚，她的年齡也還小，在輸的起的年紀裡給自己存了一筆價值不菲的生活經驗；她也在最適合的年紀裡擁有了自己的孩子，少了高齡產婦的風險（醫學上認為最佳孕育年齡是在25歲之前）。
而至於生老病死，人生必有一遭。
我不是當事人，也更不應該對他們妄自揣測。
未來不可預測，但我總希望有最圓滿的結局。也是自己心裡對圓滿式結局的執著。
圓滿的定義不是唯一，是否值得的判斷標準也不是唯一。圓滿其實也只是自己覺得值得，也不一定需要對等。
依稀記得看過一本講大道理的書。“不怕不悔”這四個字是如今在我心裡留下的唯一印象，那時候的我把這四個字在紙上寫了一遍又一遍，直到它深深地刻進了我的腦海，使我現在依然對它們保持著很深的印象。
每當我作出一個決定，即使到最後別人一味地說，“這樣不值得”。到最後自己問自己為什麼要做的時候，我給自己的答案一直都是：“以後不會後悔”。
“不會後悔，也就是有可能不值得。”
所以我想，允許自己“不值得”。
家門前一棵一人高的桃樹三天的時間就綴滿了一支一支的花，我沒有刻意地觀察，只是每天不經意間就會被她愈發濃烈的色彩所引，當然也包括那些她吸引來好像隨時對我虎視眈眈的蜜蜂。
安逸的日子雖愜意也不會是永遠的追逐，兵荒馬亂的日子也不會只是這幾天。
就像我想見你，卻見不到。
因不符合自己預想而產生的慌亂——允許。
允許在人群裡偷偷放個屁，允許從樹上掉下來一顆蘋果砸到頭，允許身邊的人對自己抱怨，允許不專注，允許放棄。
允許自己有九百九十九次的糾結，也允許自己放棄。
但即便允許放棄，也不放棄允許自己【再試一次】。
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