1.买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意? 我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。 奶奶:这么好?我问几个问题,我有多少根头发。 我:查不到。 奶奶:你死去的爷爷去哪了? 我:能不能再换个问题? 奶奶:我还能活多久? 我:…… 奶奶:啥破玩艺啥也查不到啊!
2.夏天,大力的室友介绍他去拔火罐,说这样可以预防中暑。 大力在诊所一共拔了7个火罐,在背上留下7块红印。拔完火罐,大力就去泳池游泳。 大力戴着新买的泳镜,下了水正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大叫一声:“快看,是七星瓢虫!” 大力没反应过来,就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜,立马哭喊道:“妈妈,是瓢虫精,他还会游泳呢!”
3.上班路上,看到一对对中学生情侣在街上手牵着手, 不禁想起了中学时期的自己,当年的我, 也是在街上看着一对对中学情侣手牵手。
4.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。” 阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像。”
5.老婆:“好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?” 老公:“自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了?”
6.取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。 悟空大喜问:“八戒呢?” 沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
7.期末考试,有三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”教授答应下礼拜让他们重考,那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人都挂科了!
8.跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀
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