2020年2月24日，小雨。
距离考研出榜已经过去了48小时，没有什么好遮掩的，成绩出来后我发了一条朋友圈，“北大中文，我又落榜了”，并附上了一个笑嘻嘻的表情。这条朋友圈，点赞42，评论37，可给我安慰者，0。
像极了一场华宴终失散，喧哗重归于宁静之后，除了凄清冷落，只有遍地狼藉。同样的失落经历过两次，我知道，喧闹是假的，笑嘻嘻的表情也是假的。
我不得不感谢北大的研招办，将出成绩的时间定在当天零点。狂欢的人无法让人共知快乐，失落的人也不会让人看出端倪。蒙上被子，大家都是悲欢互不相通的平凡人。
虽然天亮以后被子终要被掀开，悲欢终要被晾晒到阳光底下来，但对于我这样一霎天堂一霎地狱的可怜虫，天亮之前的六个小时无疑是这场打击给予我最为珍贵的喘息时间。
于是蒙上被子的六个小时，我做了几件重要的事情。
1
我认真考虑了是否要三战。
看到成绩的那一刻，我就知道我无缘复试了。成绩虽然可观，但要参加复试还有着一定的差距。和去年同样的情况，和去年相同的情境。
我不得不感叹命运的神奇，你在哪里跌倒的，它就会让你在哪里再跌倒一次。
一战失利，我放弃了应届生享有的就业资源和大把的就业机会，几乎毫不犹疑地投入二战的行列，去年的失之交臂，使我信心满满今年一定可以。但站在此时的分岔路口，我真实地对那时的决策感到后悔。
看多了逆风翻盘的鸡汤文和骗死人不偿命的知乎故事，我少年热血的中二之魂熊熊燃起，一意孤行地错过了最后的春招机会，同时也意味着和许多大型用人单位彻底划清了来往的界限。
我就这样，成功而且干脆地把自己最后的路堵死而懵然不知。
所以如果你也正处在和我一样的分岔路口，并且此时正在考虑二战的话，要么选择一所成功率在80%以上的院校全职考研，如果坚持风险高的选择，一定一定不要脱产，除非你有百分百的把握一定能考上。
当然，选择二战的人又有几个有把握百分之百能考上的呢？
2
接下来我回忆了我两年的考研生活。
同市场上贩卖的伤心故事并没有什么不同，一个失意人的自述并没有什么价值。就像同样是摔一跤，人们只会在乎你摔得重不重，而不会关心你摔跤是因为下水道还是香蕉皮。
考研的两年时间，敏感脆弱得比暗恋一个人还要小心翼翼。
19年出了考场，满身疲惫地窝在回程的车上，忽然从窗户的上方看到一轮高高的月亮。我从来没有见过那么高远的月亮，像是冥冥中有什么启示，我把它归结为上岸的好兆头，欣喜了好多天。
今年出成绩的前两天，我忐忑焦虑实在不知该如何缓解，鬼使神差地开始玩起塔罗牌，三抽两抽抽到一张大吉的卡牌，一蹦三尺高。
感谢考研二战给予我两个全新的身份，塔罗牌菜鸡用户，精神病潜在患者。
3
从考研结束陆陆续续收到很多小可爱问的问题，除了一些专业书籍和专业相关的问题，问的最多的就是心态。
作为一个连年失败的loser我本没有资格回答这些问题，但我一想到，我能成功地坚持并活了下来，把脸皮放厚一点大概也可以算作一个过人之处。
作为经历过两年考研的老油条并没有什么经验可以传授，只能分享一下我觉得有用的方法，作为百忙之中读完我这篇发泄文的回报。
在备考的过程中压力与糟糕的心态不可避免，我的方式就是放下手头的一切事情，先去发泄。跑步也好，唱歌也好，或者撕一些没有用处的考研资料，就当为国家贡献GDP。
在心情不好的时候勉强坚持是一件性价比极低的事情，与其坐在书桌前花两倍的时间只能发挥出一半的效率，不如拿出其中的一半时间，为高效铺平道路。
做完这两件事情，天亮前的黑暗已被我消耗得差不多，接下来我做的最后一件事情，是往家庭群里发送了一条佯装复试入围的微信，因为比起不如意的成绩，我更怕由我而产生的失望要拖着他们一起承担。
难过的事情，我自己来就好了，我这样想。之后我蒙上被子，继续隔绝与人世的悲欢，假装熬夜通宵没有休息好，在自己的房间里消化情绪消化了一整天。
2020年2月23日，上午九点零八分，温柔的阳光唤醒我的时候，我差不多已将昨日的悲伤难过忘得一干二净。
我并不是什么百折不摧的强人，也不想做千磨万击还坚劲的苍松劲竹，我只想平淡如意地度过这一生。无奈命不遂意，但生活总还要继续下去。
我迅速地做出此时最高性价比的决定，返身去春招，抓住最后的机会，把自己的损失降到最小。我想这应该是我这两年做的最不后悔的一个决定。
我并没有放弃考研，只是换了一个方式来供养自己的梦想。因为我自己的执着，不该让家人陪我一起买单。
就像我很喜欢电影《哪吒之魔童降世》里的一句台词：“我自己命自己扛。”所以你要问我该不该二战或者该不该三战，我不能给你一个确定的答案。
只是这漫漫长路走来，我明白了一个道理，永远不要做让自己后悔的决定。什么东西都可以碎了再买，唯有失去的时光找不回来。
祝愿我们都可以在自己的时区里熠熠发光，不追悔过去，不担忧将来。
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