當責任與愛合二為一，才是婚姻生活幸福的最大秘訣。
我和男朋友從大二開始談戀愛，一直到婚後第五年，我有了離婚的念頭。
丈夫家境一般，但是為人勤勞，踏實，學歷比我高，唯獨不如意的是他寡言，不善交流。五年前他月薪已一萬/月，但後來就一直在原地踏步。而我月薪將近四千，與他相比我應該很滿足了。朋友姍姍說。
但是！當我遇到高大英俊、善解人意的交際男大魏時，我抵擋不住這份誘惑……相比大魏，我無法忍受丈夫的無趣，這段風平浪靜的婚姻讓我徹底想放棄。
我決心離婚，我早就厭倦了婚後平淡如水的生活。
可令我沒有想到的是，情夫大魏明確表示，自己不會離婚，更不會娶我，甚至建議我好好與我的丈夫過下去。
絕望的我看清情夫之後，無奈又向丈夫低頭認錯……朋友一邊攪拌著杯中的咖啡一邊哭泣著繼續向我傾訴。
我們常說：花看半開，酒飲微醉。
曾國藩說：花全開，就開始凋謝；月全圓，就開始殘缺，過於追求完美，是一種病態。
要我說：首先你向丈夫低頭之前，你一定要考慮好，今後要對婚姻絕對“忠誠”。必須做到經得起“誘惑”。另外，你對婚姻的背叛，不是你想回頭人家就能接受的，不是每個男人都像夏爾那樣沉默。
人在一生當中都有可能遇到他/她所欣賞和愛的人。這段情真是像村上春樹所說：“從一個小時到分分秒秒的惦記和思念。”但要適可而止。
“梅需遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。”不完美，才是人生的本色。當我們不顧一切地讓自己變得完美無缺的時候，也就意味著最後沒有退路。
我一直覺得，女人好好愛自己，比等著男人送溫暖更重要。
當你不顧一切的衝去飛蛾撲火，也就意味著你沒有退路了 。
婚姻中，總會遇到你心動的那個人，有的是隱藏的，他承擔著一份責任和個人道德；有的是被尖銳的提出來的。出現了問題，不能一昧的逃避，要承擔起解決的責任，維護自己的婚姻。否則，日積月累的小問題也會變成不定時的炸彈。
威廉貝內特說：“誘惑無處不在，慾望隨時產生，但我們必須明白，世界不是以自己為中心的，因此我們必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。”面對誘惑時，往往都是道德遏制住了那些原始的慾望。
《包法利夫人》夏爾一味地縱容妻子，說到底也是夏爾自己毀了他的夫人。
“個體與個體之間，常常是彼此吞噬的關係。”如果“我”不夠硬，沒有一點攻擊性，就很容易被“他人”吞噬。
我們都知道，一個人在愛上另一個人卻得不到回報時，往往感到傷心失望，繼而變成憤怒和尖刻。然而，夏爾卻將自己的姿態放得很低，從未埋怨過妻子。連自己被賦予愛妻子的機會都會心懷感激。
在必要的時候，我們一定要敢於表達憤怒。憤怒一方面釋放壓力，同時也是表達自己的情感。憤怒與害怕不一樣。夏爾一直害怕失去妻子，從而取悅妻子。
倘若他早早對妻子發怒，或許不至於是這樣的結果。憤怒是一種療愈的手段，它能讓人產生存在感，讓人認清現實和存在的狀況；並且意識到自己的價值。
當別人感知到你不好惹時，你反而容易得到尊重，也容易收穫好的關係。
美國心理學家蘇珊·福沃德在《依戀》中說：婚姻關係中，是人就會有缺點和瑕疵，而婚姻關係的主體是真實的兩個人，面對各自性格、氣質和三觀，而不是投射中的彼此。
如果一味的尋找對方身上的缺點，就無法獲得內心真正的安寧。
包法利夫人在這段婚姻中，最悲慘的是她只看得到丈夫身上的缺點。他的體貼，讓她覺得不舒服；他的禮貌，讓她覺得不自在；他的安靜，更是讓她覺得懦弱。
不管是靈魂或身體出軌，這一切的問題都能通過你的愛情類型來預測。你的戀愛是哪種類型，往往直接決定了你的愛情會有怎樣的結局。
喜歡式愛情：這種愛情類型很容易出軌，更難在一起走完一生。
迷戀式愛情：這種愛情類型最容易因為瑣事導致頻繁爭吵，相處又找不到解決方法，最後遇到一個勝過自己伴侶的就動心了。
我不知道朋友的丈夫對婚姻中障礙是怎樣處理的，但通過托爾斯泰小說中《安娜.卡列寧》《包法利夫人》都可以從中找到答案。
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