和老婆結婚四年了，但一起生活卻有十年，中間最長的分離，就是我出差了六天，她出差了十天。這讓我感到幸福的是:就怕你下午回來晚了。
以前我們經常吵架，賭氣，和所有的夫妻一樣。但是我們現在不吵架了，研究到底吵的是什麼卻成了我們的興趣。
我們吵架最激烈的一次，陌生鄰居老太太都敲門來勸架。我們吵架最痛苦的是:她生悶氣，我要追問明白為什麼。
兩個人像重症強迫症患者，一個人非想馬上就知道，另一個就知道了也不說，越是不說，越逼著問。每次吵架事兒不大，卻因為這個吵到不可開交。
當關系處在兩難境地，往往跟吵架的內容沒什麼關係，而是跟你內在運作的模式有關，那才是最傷人的。
一位男士，有一次他跟妻子吵架。丈夫說，“為什麼到餐廳，你沒給我點餐”。他們的關係更像照料者和孩子；雖然看起來，他很高大，但他內心卻住著一個需要人照顧的小男孩。
似乎上天為了讓兩個人在一起，總會給兩個互補的人暗自牽線。一個依賴，一個獨立。
要求——抵抗，獨立——依賴，追逐者——疏遠者，憤怒——沉默，攻擊——防禦……這些都是關係模式。
人的情感成長總是傷痕累累，這些傷痛越是經歷的早，越是深刻。這些傷痛雖然已經被遺忘或者不易察覺，但身體卻很誠實，總是在不停的演繹著忘卻。
舉個例子，父母早年可能因為工作忙，對你忽視；在新的關係中，看到伴侶在打遊戲，玩手機，這些情境就會激活你早年的體驗，令你變得異常憤怒，因為體內那個孤獨的孩子又被喚醒了。
早年的經驗，像一個加油站，源源不斷地給你現在的行為補充能量。
如果早年你常被入侵性地控制，被過多的要求。後來，你結婚了，另一半一句不經意的話，你怎麼就不能把碗洗洗。不知道為什麼，你就炸毛了，“你怎麼不去洗！”
當我們組建新的家庭的時候，卻總是拿著原生家庭的關係模式在處理現在的問題。
同樣的場景(經歷)再次出現，身體早年的記憶被喚醒，原生家庭的關係模式被激活。
你的身體記憶再度被喚醒，那些被爸爸媽媽照料和控制的經歷，被激活了。可是對著伴侶吼叫的瞬間，你對自己一無所知。
結婚之前，願望都是挺美好的，找個愛我的，我愛的，共度餘生。可是到了最後，卻發現都找了一個陪自己練嘴的。
朋友兩口子的對話讓我感慨頗深。
老公:是你刪我手機上的遊戲的？
老婆:是的，怎麼樣？
老公:你憑什麼刪我手機的遊戲？
老婆:刪了咋地？！
平時基本上逮著機會就相互揶揄，相互指責。朋友玩笑地跟我說，這些年什麼本領都沒長，噎人的本事卻日益精進。
戀愛是兩個人的事，婚姻是兩家人的事，其實這並不嚴謹。婚姻是兩種關係模式的碰撞與調和，最終，共同形成新的關係模式。
包括專家在內的所有人給婚姻的建議，都是相互忍讓。
有人在正在慶幸忍過了三年之癢時，卻沒有撐過三年半。也有人一輩子沒有分開，但卻成了最熟悉的陌生人。
忍只是在逃避問題，根本就沒有解決問題。
關係模式，在不知不覺中被喚醒，我們卻不易察覺。曾經他們像病毒一樣嵌入並潛伏在我們生命裡。
新生家庭的建立，使場景再現，病毒爆發。重新審視一下父母之間，自己與父母間的關係模式，與現在的關係模式做對比，問題就更清晰了，也就能更好的適應新生家庭。
家庭成員之間的相處關係模式是深嵌入人格，埋藏於潛意識之中的。 你可能識破不了，但我們可以通過夢，通過你的一言一行，直達潛意識深處。
開啟新的一段關係， 舊的傷痕需要被徹底地哀悼，否則你拿什麼去擁抱美好的未來呢？
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