隔代育兒引發的矛盾,對很多人來說,是無法言說的痛。
甚至光是看見“隔代育兒”這4個字,都能條件反射性的產生心跳加速、血壓飆升等生理反應。
我們經常會不自覺地陷入“人格分裂”的狀態。
我們的腦子:“老人給我帶孩子是幫了我大忙,老人也不容易。多忍讓,多理解。”
我們的嘴:“總是用他們那套老觀念帶娃,怎麼說都不聽。退一步海闊天空,你為啥不退?忍一時風平浪靜,憑啥我忍?”
我閨蜜昨天就因為隔代育兒的矛盾又雙叒叕和她媽媽吵了一架。
大家看完是不是覺得這個場景熟悉的讓人想落淚?
介於隔代育兒是大家共同的痛點,所以今兒小編就和你們聊聊這個話題。
01隔代育兒的矛盾有哪些?
02隔代育兒矛盾如何化解?
理解尊重
雖然有時候我們實在不認可老人的育兒觀點,但不得不承認,我們離不開老人的幫助。
比如小編的閨蜜,如果沒有她媽媽幫她帶娃,她只有兩個選擇,要麼辭職自己帶,要麼請育兒嫂。
無論哪個選擇,都是對他們家經濟水平的重大沖擊。
除此之外,有媽媽幫忙,她總算能從身心俱疲的育兒生活中抽出一點時間來,稍微喘口氣,歇一歇。
老人幫我們帶娃也很辛苦,他們是沒有這個義務的。
所以,縱然和老人有再多矛盾,我們也要保證起碼的尊重和理解。
守住原則
當然,理解尊重不等於放棄原則。
每個人對於原則的定義不同,但是最大的原則就是不能傷害到寶寶。
比如亂用偏方、偷偷喂藥等,這些觸及原則的事情一定要和老人講清楚。
如果是寶寶的爺爺奶奶,可以讓爸爸去溝通;
如果是姥姥爺爺,那就讓媽媽來。
抓大放小
讓老人完全貫徹科學育兒的理念,記住我們說的每個知識點,並且不現實。
他們那個年代,根本沒有科學育兒這個概念。
大家的出發點,都是為了孩子好。只不過是他們的觀念有些陳舊,跟不上新的育兒理念,只有適不適合,沒有對錯之分。
所以,倒不如守住原則,抓大放小。
多吃一口就多吃一口吧,多看一集動畫片就多看一集吧,非得用尿布就用吧……
只要不會傷害到寶寶,大可以睜一隻眼閉一隻眼。
換個方式溝通
老人以他們自己的思維方式生活了大半輩子,我們不可能在短時間內讓他們接受我們的觀念和思維方式。
所以,要學會用他們能理解且接受的方式去溝通。
如果是鼓勵型老人,那就多誇他們帶娃帶的多好,之後再委婉地指出不足,採取先揚後抑的方式,而不是一味指責他們做錯的地方。
如果是膽小型老人,他們就願意相信中老年盆友圈的驚悚體“熱文”,那就多轉發一些類似的文章給他們看,連蒙帶嚇,讓老人認識到錯誤的育兒方式有多“可怕”。
瞭解自己家的老人是什麼性格,對症下藥才行,一味地批評指責,只會適得其反。
信任孩子勇敢放手
最後這一點是最重要的。
愛孩子不是覺得孩子太小,就一味地包辦一切。而是要給孩子足夠的信任,放手讓他自己去探索這個世界。
我們能做的,不是把他束縛在我們的懷抱裡,而是做他堅強的後盾,守護著他。
讓孩子獨立健康地成長,是我們最大的心願。
而勇敢放手,是我們給孩子面對這個世界的第一份禮物。
在隔代育兒的過程中,媽媽們要承受別人的不理解,承受很多說不出口的壓力。
可即便如此,我們還是想盡力用正確的方式守護著孩子。
因為我們知道,哪怕有再多的不理解,再多質疑的聲音,都不抵孩子長大後,那句由衷的感謝:“媽媽,謝謝你!守護我健康長大!”
在放手、讓孩子獨立成長的過程中,孩子難免會接觸到病菌,進而誘發各種疾病,讓舒膚佳和媽媽一起給寶寶最長效的守護,掃除成長道路上病菌的阻礙,陪孩子健康長大!
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