孩子不能被獎勵的原因，真如我們想象的那樣嗎？
朋友家的孩子，不愛做枯燥的習題練習，導致成績下滑，這讓之前一直處於優勢的孩子很受挫，也讓父母很焦灼。孩子媽媽跟著一些育兒書的指導，也學著給孩子設置了一些獎勵措施：只要做完那些練習，就能獲得某些獎勵，比如可以多看半小時動畫片，效果還不錯。而孩子爸爸知道後卻竭力反對，理由是：這是孩子本來就應該完成的任務，給他獎勵反而會慣壞他，讓他更不願意主動去做了，所以堅決不能獎勵。媽媽聽了也覺得似乎挺有道理，但是倆人卻又想不出別的更好的辦法來督促孩子做練習。
孩子真的就不能獎勵，一獎勵就廢了嗎？原因就如爸爸所說的那樣嗎？是言過其實還是有科學依據？
關於獎勵，我們最熟知的就是“德西效應”了。
心理學家愛德華·德西曾進行過一次著名的實驗：他隨即抽調一些學生去單獨解一些有趣的智力難題。
在實驗的第一階段，抽調的全部學生在解題時都沒有獎勵;
進入第二階段，所有實驗組的學生每完成一個難題後，就得到1美元的獎勵，而無獎勵組的學生仍像原來那樣解題;
第三階段，在每個學生想做什麼就做什麼的自由休息時間，研究人員觀察學生是否仍在做題，以此作為判斷學生對解題興趣的指標。
結果發現：無獎勵組的學生比獎勵組的學生花更多的休息時間去解題。
這說明：獎勵組對解題的興趣衰減得快，而無獎勵組在進入第三階段後，仍對解題保持了較大的興趣。
實驗證明：當一個人進行一項愉快的活動時，給他提供獎勵結果反而會減少這項活動對他內在的吸引力。
事實上，任何一種手段或者措施，都是為目標服務的。而獎勵作為一種激勵手段，多年來被非常普遍地用於職場、生活、學習等各個方面各種人群，必然有它的可取之處，同時，也一定有它自身的限制範圍和適用場景。
在“德西效應”中，實驗結論者也嚴謹地給出了一些限定詞，比如：興趣、愉快的活動、內在吸引力。因此，對於家長來說，獎勵措施對孩子是否能用、如何用？關鍵在於對適用場景的判斷，以及實施的方式和原則和應該注意的點。
獎勵的適用場景有哪裡？什麼情況下，可以獎勵；什麼情況下，不適合獎勵？
獎勵作為一種激勵手段，是用物質或榮譽來激發人們行動的熱情和積極性，可以說是行動的一種“外部誘因”。
而這和外部誘因正是出自美國心理學家克拉克·赫爾（Hull,1943）提出著名的“動機理論”。他認為：學習的基本動因是驅力，但除此之外，還有一個習得的動機來源，即誘因動機（incentive motivation，簡稱K）。
其中基本動因也就是我們現在所說的內驅力，而誘因動機就是外部誘因。
表面看起來，內驅力和獎勵機制都能達到同樣的效果：人們積極去做某件事。但是本質上，兩者的作用機理卻大不相同，而且二者所產生的驅動力也不同：前者遠遠大於後者。
- 內驅力作用下：孩子本身就對這個事情產生極大的好奇心和興趣，主動且喜歡做，在做的過程中產生滿足感、成就感和發自內心的快樂。而且，這些獲得已經是對孩子最大的獎賞。主動，興趣，快樂，這都是行動者本身——孩子自己所能掌控的。
- 獎勵的作用下：首先要有獎勵作為前提，孩子被激勵了，才去做某件事。獎勵的大小、多寡、方式，都是由別人——實施獎勵者來決定，而孩子是被影響者。
所以，才會提醒家長們：如果有辦法讓孩子由內部自我驅動，就不要動用諸如獎勵之類的外部驅動。
1，要先明確獎勵的目的：為了激勵孩子，促使孩子合作，用行動達成對孩子有益的某個目標。
做父母經常犯的一個錯誤就是：借“為孩子好”之名，行“傷害孩子”之實。有時候，連他們自己都沒有意識到。所以，當你想要對孩子使用獎勵時，一定要記得“以孩子的健康成長”為大前提，不能濫用手中的職權，用獎勵來操控孩子，滿足的其實是自己的私慾。
2，不適合對孩子進行獎勵的場景：
- 一，孩子在內驅力的作用下自發去做的事情，和孩子本來喜歡做的事情。
最典型的就是“德西效應”裡面的例子。孩童階段，正是處在被權威和環境塑造的階段，本來就很容易受到影響。如果孩子已經由內驅力主導在做並且很喜歡做某件事了，家長在這時卻對孩子實施獎勵措施。這些“外力”——獎勵的引入肯定會破壞孩子內在的平衡，削弱孩子的內在學習動力和主觀能動性，讓孩子受到影響，更容易被外部因素所控制。
父母應該做的，是想盡辦法保護孩子的“內在動力”，讓它不要被破壞和影響，因為這種天生的好奇心和主動性，以及它所帶來的快樂和激勵，對孩子的學習和探索具有強大的推動力。
- 二，超綱的事情：不符合孩子相應年齡段的能力和氣質的事情。
在《你就是孩子最好的玩具》一書中，作者金伯莉·布雷恩在討論有關獎勵的誤區時舉了一個“家長用貼紙作為獎勵，來訓練孩子使用便盆”的例子。
作者向家長們發出這樣的反問：但是為什麼你沒有因為她學會了走路而講給她一張貼紙呢？還有當她學會了說第一句話的時候？還有誕生到這個世界上的時候？你都沒有那麼做，為什麼偏偏她學會了控制自己的膀胱就可以贏得貼紙呢？
不錯，孩子會為了貼紙的獎勵，而坐在便盆上尿尿，但是倘若她還不具備控制膀胱的生理能力，還不能使用便盆，難道就意味著她無法贏取貼紙嗎？孩子的思維方式是直截了當的，她很可能會因此而告訴自己：我不想要什麼貼紙或者其他獎品！她決定從此鄙視帖子或者任何獎品的價值。
兒童心理學家讓·皮亞傑提出：兒童自有其自身的成長髮展規律，在不同的年齡階段，會發展出相應的能力。也有研究證實，每個孩子自出生起，都會有他自己獨特的氣質秉性。
當孩子還不具備某種能力時，有的父母就急吼吼地用獎勵的方式來控制孩子的行為，以達到某種目標；或者有的孩子天生害羞或者慢熱，父母卻用獎勵誘惑孩子，非逼著孩子同意讓陌生人親親抱抱，或者說“叔叔阿姨好”……
這些行為大多是父母為了緩解自己心裡的焦躁和壓力，或炫耀或純粹礙於面子而激勵孩子去做的，嚴重違背了孩子的成長規律和發展進程，完全不顧孩子的感受和尊嚴，是“變獎勵為操控”的典型，給孩子以後的發展埋下隱患，造成的潛在傷害也不可預估。
- 三，有關孩子的成長原則和道德問題。
孩子在成長過程中，必須學會遵守一定的社會規範以及約定俗成的道德品質，這是作為一個正常社會人所必需的。比如：不能犯罪，不能違反交通規則，要去學校上學，尊老愛幼，善良寬容等。
在這些問題上沒有任何條件可講，也沒有任何彈性，是“必須要做”的。父母一定要避免在孩子剛開始接觸這些的時候，把獎勵手段帶入孩子的學習過程中。因為這樣會讓孩子誤認為可做可不做：“如果我不要獎勵，不遵守也是可以的”。
如果你一開始為了讓孩子學會遵守交通規則，就教導孩子說：如果你過馬路不闖紅燈，我就獎勵你10塊錢。那如果他哪一天不想要獎勵了，他是不是就會故意闖紅燈呢？這不但會給孩子的生命安全埋下隱患，也會扭曲孩子的人生觀和價值觀。
- 四，孩子在學習複雜行為時。
之所以是“複雜行為”，是因為它不止包括動作上的精細，步驟的繁多，更涉及到孩子的身體、大腦、認知、思維等各個方面的發展和相互配合。
- 一方面，有些複雜行為是孩子到了一定的時候，通過自己的學習和摸索，自然而然就會的。父母如果用獎勵等外部措施對孩子干涉太多，反而會打破孩子自然的學習和體驗進程，剝奪了孩子在某方面能力發展的機會；
- 另一方面，要想學會這些行為，是一個漫長的過程，不但要求孩子具備廣泛的知識，更需要家長的耐心的陪伴，當好一個守護者和見證者，忍住想要伸出去的手。
3，獎勵的適用場景：雖然說獎勵是外部激勵，但其實它更像是“移花接木”，把孩子當下需要做的事“嫁接”到孩子對於“獎勵”的渴望上。目的還是促進孩子的合作，讓孩子變被動為主動，積極地去做一件事，而不是被動而消極的去敷衍了事。
- 一，一開始的入門引導。
如果你想讓孩子做一件真正對他有益，但是孩子之前並沒有接觸和了解過的事，可以用獎勵的方式，把孩子“領進門”。比如，有些興趣班或者運動項目。
多嘗試，多體驗，擴展孩子眼界、認知和學習的半徑，這是好事；但是，家長一定要調整好心態，如果孩子嘗試過後確實沒什麼興趣，或者一定要在有獎勵的情況下才勉強繼續，家長就要尊重孩子的選擇，千萬不要把自己的意願強加在孩子身上。
- 二，轉移孩子注意力的即時獎勵和一次性獎勵。
這個比較適用於小孩子。一個棒棒糖就能讓一個正在哭泣的小孩子破涕為笑；或者答應孩子：如果他乖乖睡午覺，醒來就帶他去遊樂園。
其實獎勵並不侷限於物質，也不是越多越大才好。有時候，一個眼神，一句肯定，一個小紅花，對當事者都是很大的獎勵。
- 三，需要長期堅持下去的、事務性的行為。
事務性行為，就是那些不需要太多思考，但是要大量重複，比較枯燥，考驗耐力的事件。
孩子的學習其實分為“學”和“習”。
- 通過“學”：孩子會了解，知道，理解一個知識；
- 通過“習”：大量的重複練習，才能深入理解，加深記憶，提高熟練程度，在反應和速度和上佔據優勢。
“習”的過程比較無趣和枯燥，但是又非常重要和必須，家長們可以用一些獎勵手段來激勵孩子。比如，做完這些練習可以多玩20分鐘遊戲，甚至陪他打一局遊戲。並且，多付出一些時間和耐心陪伴孩子完成這個過程。
很多人反對這種獎勵，覺得這是孩子應該做的事，不能額外獎勵。想想看，很多時候，我們大人都需要藉著“事後獎勵自己一頓火鍋或者買化妝品”，才能咬牙完成某樣枯燥的工作，為何又非要“雙標”來對待比我們的自制力和耐心更弱的孩子呢？
如何獎勵，才能把其功效發揮到最大？
1，獎勵的形式。
獎勵的目的就是激發孩子的強烈動機——為了獎勵而努力。所以，獎勵的東西必須是對孩子有吸引力，孩子渴望的東西。
孩子明明喜歡變形金剛，你不能在孩子辛苦完成幾頁練習之後，獎勵給他一套黃岡試卷。
獎勵的形式，家長要和孩子溝通，一起設計或決定。不要只顧著自己的意願，把獎勵反而變成了懲罰。
2，獎勵的兌現。
如果父母承諾了獎勵或者雙方達成了獎勵的條件，只要孩子完成了，父母就必須言而有信，且要在足夠短的時間內兌現獎勵。
只有言而有信，才能維持父母的權威，增加孩子對父母的信任感，對自己行為能力的肯定感。不過，父母最好不要承諾一些大而不當或者根本兌現不了的獎勵；
只有兌換獎勵的時間足夠短，這個獎勵才具備影響力。認真做好xx事，“這週末帶你去迪士尼玩兩天”，和“暑假的時候帶你去迪士尼玩個夠”，後者的承諾更大，但是效果卻不一定比得上前一個。
想要發揮獎勵的影響力，就一定要保證它的真實性和時效性。
3，獎勵的一致性。
我們每個人都害怕“混亂”和“不確定”，因為它會給人帶來不安全感和焦慮，而“確定性”能給人們帶來穩定和安全感。
而獎勵作為一種規則，也需要由“一致性”帶來“確定性”，這些規則由父母和孩子事前共同制定，並承諾遵守。如果父母憑自己的心情或喜好朝令夕改，打破了“一致性”，就會讓獎勵失去作用，甚至給孩子帶來嚴重後果。
心理學家諾曼·梅爾曾經用老鼠做過一個有關“獎勵和懲罰的一致性”的實驗，當獎勵和懲罰不再保持一致性時，這些老鼠變“神經質”了。
正如《父母效能訓練》的作者托馬斯·戈登所說：在運用獎勵和懲罰時，缺乏一致性的做法也會對孩子產生同樣有害的影響。缺乏一致性使他們沒有機會學會“正確”（受到獎勵）的行為，避免“不受歡迎”的行為。他們贏不了，所以他們可能會感到沮喪，困惑，氣憤甚至“神經緊張”。
如果父母從孩子對獎勵的態度，以及獎勵對孩子的影響力中，覺得獎勵規則需要更改甚至退出，一定是要和孩子溝通、商討之後再來共同決定的。
養育孩子的過程中，方式和方法是很重要，
而家長的思維模式更重要：不偏聽偏信，不片面否定，不盲目跟風，保持思維的彈性和開放，因材施教。無論獎勵還是懲罰，都只是想與孩子愉快合作，達到一個共同的目標：讓孩子健康發展、更好的成長。獎勵有利也有弊，父母們應該慎之又慎，三思而行，不要把獎勵變成操控。
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