當人們一再歌頌與讚揚媽媽如同超人般萬能與偉大時，究竟是在稱讚她，還是害了她？蔡康永認為，能允許自己在人前流露脆弱與困惑的媽媽，才是該推崇的高情商媽媽。
碰到蔡康永，或許父母們最想問：「怎樣才能教出像蔡康永那樣高情商的小孩？」他對這個問題哈哈大笑：「大家一定是誤會了，要是有我這種小孩，你一定會嚇死：『這個人到底在想什麼！』」這就是蔡康永，永遠不按牌理出牌。
身為知名主持人、情商暢銷書作家，蔡康永本身就是個「高情商」的代言詞，從心理學角度詮釋情商也自有獨到見解。
他曾提及，傳統上社會對於高情商的定義，是抹煞自己情緒，委屈自己，成全別人，但這並非情商真正該有的樣子。真正的情商是「讓自己覺得舒服」。新書《蔡康永的情商課2：因為這是你的人生》，從人際關係擴及父母關係，口中「高情商父母」的定義，一樣從「做自己」出發，蔡康永認為：「先成為自在的人，才能成為自在的父母。」
在他眼中，演藝圈中「情商最高的父母」代表是小S，因為她從不會刻意遮掩自己做為母親的脆弱與困惑，儘管站在最愛的女兒旁邊，鎂光燈注目的焦點不在她身上，她依然能欣賞孩子的優點，同時覺得自己是最棒的媽媽。
「一百分的超人媽咪」反而才最令人擔心。蔡康永認為，所謂的「一百分媽媽」，不只是凡事追求盡善盡美，而是掩蓋了內心所有的情緒，背後肯定是受到常人無法理解的痛苦，才會選擇全副武裝。他更拋出反思：「當我們稱一個媽媽為超人的時候，究竟是在稱讚她，還是在陷害她？」
Q.當父母與當自己的角色間該如何平衡？
A：我見過身邊媽媽一天的行程表，（假如是我）過一天恐怕得躺一個禮拜才能恢復，而且會不想再過同樣的一天。但是這是媽媽的每一天的日常，因此，
當我們稱一個媽媽為超人的時候，到底是在稱讚她，還是在陷害她？
最近看到一個笑話，有個人說，小時候媽媽都把魚頭拿去吃，把魚身上的肉留給孩子，這個孩子很感動，覺得媽媽一直吃那麼沒意思的魚頭，把好吃的魚肉讓給自己。直到長大以後，終於輪到自己吃魚頭，他才發現，魚頭實在很好吃，他媽媽就說：「對阿，我本來就很愛吃魚頭。你幹嘛把我當作在犧牲奉獻，才吃魚頭呢！」
媽媽的角色不該凌駕所有角色，尤其凌駕在「自己」這個角色上。
Q.什麼是「高情商的父母」？
A：想成為「高情商的父母」，最好是把自己先當一個人來處理，不是把自己當父母，要能「把自己當人看，也把孩子當人看」，這是我第一個建議。
第二個態度是「恰如其分」。很多人追求這輩子不要再有悲傷。這樣的許願令人毛骨悚然，因為每天快樂的人肯定是個大白痴。對所有失去的東西都沒有感覺，才會永遠不感覺悲傷，這樣的人生豈不白費了，怎麼會是祝福？
高情商的人就是可以恰如其分地感受他的情緒，不要那麼怕它們。你會許願不要再有悲傷，就是太害怕悲傷這個感覺了，當你把所有所謂負面情緒都放那麼大的時候，就會許出這麼荒謬的願望。
Q.你認為演藝圈情商最高的父母代表？
A：我不願意舉這個人，但我會舉小S。她挺流露自己的情緒，她的脆弱跟困惑都不會刻意遮掩。我內心其實有個警鈴系統，遇到來賓表現得很完美，警鈴就會響，我知道這個人背後一定藏著巨大不堪的東西，我會試著挖挖看，有時挖到就是一集嚇人的內容。那種全副武裝的媽咪，一定受到常人無法受到的痛苦才變成那個樣子。一個流露人性的媽媽是我比較放心的。
有一天，小S發了一張萬聖節跟3個女兒的照片，大女兒扮成臉上有縫線的鬼新娘，身旁是一個電影神隱少女中的無臉男。我一看就知道那鬼新娘是她女兒，但我沒看出無臉男是誰。她問我：「照片中最棒的是誰？」，我說：「當然鬼新娘啊，看起來好逼真喔！」「你沒看到我嗎？」小S追問。原來，那個窩囔廢無臉男是她扮的。
她就是一個這樣的媽媽，有對自己的期待，也能夠欣賞女兒比自己出色的部分，這不表示一定要輸給女兒的。就算扮的是無臉男，她還是覺得整張照片最出色的是她，不是女兒。這些掙扎跟矛盾本來就是人該有的部分，所謂的「100分媽咪」，就是把作為人的脆弱、矛盾跟困惑全都隱藏起來。
賈永婕是我心中的「超人媽媽」，她超強的，就算不跑三鐵，也是在「跑別的」，主要身上揹著另一個人類生活所有的事情，如果有2個小孩，就要活2份生活，這太驚人了。我下次應該會當面問她：「你真的想被稱為超人媽媽嗎？是自己想當超人，還是被迫成為超人？要超到什麼時候為止？」
Q.建議父母或親子間如何處理情緒？
A：我們習慣誇大情緒，因為生活氣氛如此。戲劇跟流行歌曲鼓勵我們，一失戀就要死；連戲劇裡，只要不聽爸爸的話，他會當場口噴鮮血昏倒在地上。其實，每個情緒都有測量單位，我們可以接受娛樂品把一切都形容為要死、昇天，可是生活中最好不要這樣子。
如果能漸漸學會把情緒分數標得準確一點，我們害怕的情緒，包括：被勒索、難過、悲傷都會比較恰如其分，就訂在6分、4分，你會分出輕重緩急，要不然每件事你都會放太大，認為全世界都跟我作對。那真的太誇張，全世界哪有空跟你作對？你只是紅燈過不去、遲到五分鐘被扣薪水，該交的報告忘在家裡，這不是全世界，追根究柢就是一連串的小事情，每件事都只值0.5、0.1分。
此外，若是盲目接受每當情緒一來，都要立刻反應，就會一直被情緒所控制住。
如果你願意把它們暫時冷下來、各自分配到不同方向去，就好比以後不管拿到什麼食物你都立刻塞到冰箱，不要馬上吃。我在講就是這個動作，先放著、不要看著它，就立即做情緒反應，可以幫助我們冷靜下來，有助於情緒的辨認。
Q.為何說親子間的情緒勒索是談判的好時機，談談你過去成功的親子談判經驗？
A：很多人都覺得一被情緒勒索好像就很嚴重，但對方之所以勒索你，是因為你對他很重要，所以你有談判的籌碼，不需要完全讓步，無論親子、家人或伴侶間都完全有談判跟互相讓步的空間，這是我對情商的態度。
我從小就習慣跟爸爸談判，就連出國念電影這件事情也是，我覺得我要給他一些東西，他才會給我一些東西。所以，跟父母談判很重要的原則是，「只要讓他體會到你有心，他們自然會原諒你。」父母總會自圓其說的去找角度讚美自己孩子，就算你提出一個很不像樣的談判，還是會覺得「這孩子敢跟我談判」真的很有種。
我覺得爸媽最不放心的是，遇到毫無主見的孩子，什麼都沒有反應，什麼都隨便，什麼都好。不做任何努力去索取他要的東西，這樣的家人、孩子或伴侶，反而才是讓相處的人心灰意冷。
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