前段時間#黃多多健身#上了熱搜，這個7歲就能安撫好弟弟妹妹的小孩子，在侵蝕了很多人的虛榮繁華中穿行而過，出落成如今自律又聰明的14歲少女。
討論區無一不讚嘆於父母的教育，更有人說：“女兒肖母，多多越來越像媽媽孫莉了”。
這樣的評論，讓我想起前兩天推送《同是冠軍，郭晶晶的幸福何雯娜為什麼複製不來？》，收到過一條留言。大概是看了文章有所觸動，這位讀者向我傾訴了她成長中遭遇的困境，結婚後面對婚姻家庭遭受的苦難，最後語帶指責：幹嘛總勸別人把自己排在人生首位，卻不理解以自己為先時，我們愧對女兒、愛人、父母的心情。
類似的留言，不是第一次見。我並非不理解出於深愛，難以把自己排在第一的掙扎。但黃多多本身，或許足以讓我們看到，堅持活出自己的世界，也是一種愛意的表達——它不是狹隘的利己主義，而是偕同你愛的人尋求幸福的第一站。
仔細觀察黃多多與孫莉，會發現網友口中的“女兒肖母”不僅是長相，女兒身上讓我們讚歎的品質，在媽媽身上都有跡可循。
話劇《暗戀桃花源》孫莉演了整整14年，無論結婚還是生子，都沒讓她放棄話劇舞臺。演雲之凡14年，不是簡單的重複，她把每天生活的感受，注入到對人物的詮釋中，才讓雲之凡在她身上愈發鮮活。
而從小就守望在臺側的黃多多，6歲就決定要像媽媽一樣“做演員”。她的認真勁兒也和孫莉如出一轍，2年後小多多已經開始為自己爭取角色。
4年的學習磨練，讓小女孩12歲時如願拿到第一個女主角——與何炅搭檔，在賴聲川新作《水中之書》裡飾演10歲的小水。苦苦求來的機會，多多沒有絲毫浪費，第一次參與排練就能將臺詞全部脫稿背出，連何炅都讚歎“
忘記她是個孩子”。
跟隨媽媽泡在劇場的這幾年，黃多多得到鍛鍊的不僅是演技，她超於同齡人的膽氣、認真、負責、學習能力，接人待物時落落大方的氣質，無一不與此有關。
媽媽看美術展、關注時尚，女兒就去走巴黎時裝秀，從小懂得欣賞美好；媽媽日常堅持學習舞蹈，女兒就自律健身……黃多多這些“別人家孩子”的品質，皆與孫莉一脈相承。
相比大多數媽媽，孫莉已算很有時間教導孩子的一位了。她卻沒選擇時時刻刻的陪伴，也不是壓縮掉自己的興趣事業去完成和黃多多的捆綁——若真的這麼做，反而會糟。全身心付出，總不免將大把期待與要求加諸在對方身上，最後承受期待的人壓力大到崩潰，付出的人委屈，只會心生嫌隙。
坦白說，普通父母能為孩子做的事很有限。我們能教他“世界”的讀音，卻無法為伊描摹世界的樣子。
孩子變化起來，快的令人措手不及，有時不過一夜之間，或許在你還沒將告誡囑咐完全講完（甚至沒打好草稿），她已從聽不懂，變成聽不進“女人獨立”的大道理。那一刻，你的人生經驗已過時，她也不會無師自通辨別渣男避免被欺辱。
但不必擔憂，不必驚慌。孩子總是看著父母的背影長大，若從小見到母親，是自愛、努力、懂得如何把生活過的精彩紛呈的女性，他就會潛移默化的認為這樣有尊嚴、有自我的活著，是最自然而然的事。須知，
父母的生活中，隱藏著孩子未來世界的模樣。所以不必心懷愧疚，勉強自己把“我”排在首位。如果“擁有自己的世界是應對困境的底氣”這個理由，不足以打動你；若你尚無法從“我不如孩子更值得”的想法中脫身。那麼深愛孩子的你，為了孩子，也請認真對待自己，把“我”變成人生清單上的首位。
將自己排序置後的人，往往更善於愛別人，但得到的回應十有八九不如人意：總有父母疑惑，我一心撲在孩子身上，為他做了那麼多事，為什麼他總想擺脫我；總有女孩困擾，我幾乎百依百順，無微不至的照顧他，怎麼還是被分手；總有人委屈，我付出那麼多，他回應一下能死嗎？
是做的不夠嗎？顯然不是。事實上，無論親情友情愛情的哪一種關係裡，能活出自己的色彩，對別人來說，才意味著更值得被愛。
蕭亞軒剛交往柯震東時，或許還有人嘲諷她老牛吃嫩草。但她始終清楚，無論是努力變美、戰勝病痛、保持工作、享受生活，所有改變都是為了“蕭亞軒”本人。如今把她捲入姐弟戀爭議中的柯震東已消失在熒幕，她卻換了幾任優質小鮮肉，40歲仍享受在愛與呵護中，被萬千網友封為“戀愛教母”。
反觀同樣有過姐弟戀的鄧萃雯，曾經的TVB當家花旦好不容易從“小三”醜聞中抽身出來，眼見能憑《四大名捕》、《美人制造》等大IP劇在內地三度翻紅，卻因為小男友停滯工作，終日跟在身邊。如此盡心盡力的付出，還是因為黐身（太粘人）被甩。甚至戀情結束後，患上抑鬱症暴肥，生生停工2年，錯過了大好時機。
把自己排在首位，還是隨著我們人生不斷邂逅老公、孩子去改變排位，沒人能強迫別人去選擇。但覆盤這兩種人生的結果，如何抉擇，孰好孰壞，早已一目瞭然。
若你愛別人時，沒期待對方以愛回應，那不理解這篇文章的內容也無礙。但你若與我一樣，也希冀得到所愛之人反饋的關心依賴，那麼先擁有獨立的生活與精神世界，才是第一選擇。
自我為先，絕不等同於自私自利、自說自話，更不是把自己當成太陽，要求世界圍著你轉。事實上，能坦然的把自己排在首位的人，往往需要更賣力的去生活，讓自己成為能帶來溫暖、力量、希望的太陽。
我曾在某次活動中，結識了一位努力成為太陽的人。她是整場活動的統籌，初見時她和別的工作人員並無二樣：印著logo的工作服，掛在脖子上的工作證，一手拿著流程本，一手握著對講機。但當她說話時，你就知道她是不同的。
對講機不甚清晰的話語傳到她這邊，總能得到快速準確的回答：“三號化妝間調2個化妝師調去畫男嘉賓”、“最後確認大屏素材有沒有備份，給我準確回覆”……指示清晰，語氣篤定。她站那裡就像定海神針，穩住了所有人。
我忍不住多看了她幾眼，她似有所感，抬頭衝我笑，自然而然聊了起來。晚宴時再見她早換了衣服，一身不出錯的黑白晚禮服，高髻挽起，當季流行的銀色細閃高跟鞋，與周圍人打招呼攀談，怡然自得、落落大方。
我們後來做了朋友，才知道了些她的故事：高中時父親病倒斷了家用，她在病房伺候了半個月後卻被媽媽帶到媒婆家——她許了人，拿了彩禮，父親以後的藥錢才有著落。就在她含著淚打算應下時，卻突然梗住：賣身救命，真能讓一輩子挺直脊樑骨的父親高興嗎？
當晚她管同學借了錢，跑到上海，從吃苦受累的明星助理做起，最難時自留的1000塊還沒到月底就花光了，只能靠中午隨組的那頓盒飯撐著，男群演吃兩盒她能厚著臉皮拿三盒，被一群大老爺們調侃。
說到這一段時，或許酒精上了頭，她眼裡閃出淚光：“那我也得熬啊，不熬怎麼辦，嫁給癩老頭？給別人當小三？我不能那麼過，我得好好的，起碼……起碼，不能辜負自己。”
她後來如何拼到現在的位置，無需細講也能想到其中有多少心酸、苦楚、委屈，但她終究熬過來了，熬過了那些苦，也熬過了喪失自己的掙扎。
對你我來說，活出自我不會比她更難，或許，也沒我們想象中那麼難。兒女老公父母從來不是羈絆，一直阻攔我們為自己而活的，是我們自己面對糟糕境遇時的選擇了妥協，面對獨立所帶來的困難時選擇了膽怯。
把自己排在首位，不是成功學，不是心靈雞湯，不是包治百病的良藥。它更像田徑比賽中的指令槍，一旦你決定這樣去做，槍響之後就要努力拼搏接下來邁出的每一步，認真對待跑道上的每一米。
這樣做不見得能換來財富名聲成功，卻能不偏執、不怯懦的，放肆享受人生一切美好的景色。
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