1、
單位保衛科新進一位保安幹事，剛才我停好車，過來告訴我，我們科室主任怎麼怎麼的，還要我小心點，不然要開除的，還要準時上班！我摘下假髮，摸了摸光頭，對他說，你見過我們主任嗎？他回還沒有！我說，你別到處說主任壞話，那人很小心眼的，還有，我就是科室主任，你說的那個死光頭！……
2、
最近天熱，冰淇淋吃得有些多，又缺少運動，長胖了不少。剛在陽臺跑步機上跑步，老媽在客廳看電視，我便邊跑邊看電視。看到感人處，被電視裡面的氣氛給感染，眼淚不受控制地流了下來。剛好被從外面應酬回來的老爸看到 ，扔下公文包，衝老媽道：“天天逼著咱閨女減肥都給累哭了。胖就胖唄，以後嫁不出去，我養！”
3、
丈夫和妻子一起逛街，丈夫低頭玩手機，妻子怕和他走散了，就不停地扯他的衣服。丈夫說：別扯我的衣服了好嗎？都要破了。妻子很生氣：你就不能溫柔點嗎？和我說話就不能加個寶貝嗎？丈夫頭也不抬地說：別扯我的寶貝衣服了！ 妻子無語了。
4、
讀書時總悄悄把暗戀女生水杯擰緊，然後她在束手無策時自己幫她打開。 多年後街上偶遇，她已嫁人。 她說：“我早知道是你把杯子偷偷擰緊，我也默默配合。” 我內心一驚，眼一酸道：“那你為何不道破……” 她略帶悲情失落的說：“傻瓜你長得那麼醜，讀書那麼差，就讓你練練手勁，別日後搬磚之時，也落後於人。”
5、
鄰居小嫂子在那裡嚎啕，說兒子丟了，我剛好路過，一把拉住我，要我幫忙找兒子……我趕忙掏出電話給她老公打電話，你老婆說你兒子丟了，你快點報警吧……五分鐘左右，一小狗狗跑來，小嫂子急喊:兒子，我的兒子……，幸虧我不是你老公……
6、
前幾天一個男人來我店裡買了一個平底鍋，今天又來買了。我：“你不是剛買了一個嗎？用壞了可以返廠的，”男人：“不是，是拍壞了，我老婆拍壞了！”我：“你媳婦真厲害！”男人：“不是，是我的頭厲害！
7、
甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她答應沒有啊？”甲：“唉，答應了。” 乙：“那是好事啊，幹嘛唉聲嘆氣的.....？”甲：“我當時大義凜然地說，如果有種，你就嫁給我。”乙：“嗯，雖然不是很浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼回答啊？”甲：“她說，我還真有了，不過不是你的。”
8、
今天下了一天雨，剛剛路邊看到一小男孩大概十二三歲打著傘走著，一輛小車開很快濺起一路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…
9、
第一次和喜歡的男生一起吃飯，他溫柔地問我：“我想吃一碗拉麵，你想吃點什麼呢？”我害羞地說道：“都可以呀，跟你一樣就行！”然後他就喊服務員點餐：“兩碗牛肉麵！”於是我也跟著喊道：“兩碗牛肉麵！大碗的。”就想問下大家，為什麼他看我的眼神怪怪的啊？
10、
跟閨蜜聊天，說到減肥，我說為了未來對象從今天開始勞資要減肥了。我閨蜜說…那啥，只要你找個近視300度以上的就行。我問原因，閨蜜告訴我，因為近視看你，你會變瘦的…瘦…的…好吧，不說了我去吃炸雞了，反正找個近視很好找的…
11、
每天中午在公司食堂吃飯的時候，我都是一邊吃飯一邊追劇，最後一個吃完。昨天我吃完正要起身走，看見人事部的男神來了，我忍不住放慢腳步，想多看他一眼，沒想到男神看了我一眼就轉身回去了，還給和他一起的男同事說：看見那個胖姑娘了嗎，她都吃完了，證明食堂已經沒菜了，我們還是叫外賣吧。我……
12、
今早幾個同事在聊天，一同事抱怨道：誒，家有悍妻，這月工資全上交了，現在天氣開始熱，都沒錢買短袖啦！另一個同事回到：哥們，把你身上的秋衣袖子剪開就是短袖了，明年冬天再用針縫上，我就是這個過來的。我：...
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