1：畢業這麼多年了，昨天在嬉戲谷聚會我才發現，我是我們班最重要的人，同學們都渴望見到我。 班長首先大呼：“老王那個混蛋來了沒，當年借了我800塊，現在還沒還呢！” 班花也想我：“我也找他呢，當年他騙我說自己是富二代，用我飯卡的錢都沒給我！” 學習委員也著急：“這個混蛋，當年經常把我的作業本改成自己的名字，真無恥”
2：昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！
3：認識第一個男友時，對他不大滿意，總是愛搭不理，但那貨對我真心不錯，變著法的給我買吃的，薯條燒雞豬頭肉牛排等等，這個沒吃完買那個，半年後，我感動了，對他說：要不我這輩子就和你湊合算了。，， 他笑咪 咪的摸著我的頭說：還記得你當初鄙 視的小眼神麼？這半年我忍氣吞聲，就是想把你喂胖，瞧你氣球一樣的，配得上我嗎？，拜拜……
4：一個老同學慶祝自己買房子了，我們幾個就喝多了，他也是剛搬進新家不久，周圍樓都差不多，這哥們就找不到家了，他當時居然站在小區樓下空地對著樓上大喊，“各位鄰居都開窗看看，看看我是你們誰家的......”叫喊聲在深夜的小區裡久久迴盪，餘音不斷……
5：從前，有一個人去鎮上買馬，到了鎮上回頭一看，馬居然沒了，手裡只有半截繩子了。他回到家後，妻子又哭又罵，還埋怨他：你都這麼大的人了，居然連馬也能走丟。你怎麼就不騎上馬呢？你騎上它能丟了嗎？他安慰妻子說：多虧我是牽著馬的。要是騎著，那不連我也丟了。
6：我有一個朋友，一天他來我家串門，看到電視公告，是關於減肥的產品。朋友立刻說：“這算啥？我老婆進醫院一天就減去瘦了10斤多！我接過話題：“哇，這麼厲害！怎麼做到的？”沒想到他接著說：“她昨天生了個小孩……”我心想，你要是報喜，直說嘛！幹嘛拐外抹角的。
8：一個富二代在北京遇到了一個農民工，發現與自己長得十分酷似。就一臉輕視的問；“你媽是不是年輕的時候在xx工廠上過班啊”農民工害怕的說：“沒有額，我媽身子不太好所以沒離開過我，不過我爹的身體就不錯，挺好。年輕時在XX工廠給一老總當過司機……
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