我當裸模，不是怕熱，是怕寂寞

（一位裸模奶奶的悄悄話）

我年輕的時候，在事業上打拼，為了生活裡的孩子，為了生活條件的改善，沒日沒夜的工作，我累啊，想休息沒時間。

一停下來，看見面前不爭氣的生活就是一陣自責，沒能力讓孩子過好日子，我就覺得愧對孩子，於是不得不硬著頭皮繼續面對工作的壓力和繁重的任務。

日子慢慢悠悠的散著步走，可我臉上的皺紋怎麼還小跑上了呢，生活這場馬拉松，皺紋你可別掙第一啊。

可當歲月一點點爬上我的脊柱，侵蝕我的堅強時，我終於可以停下來好好休息了，當我躺在柔軟的床上慵懶的不用奔波事業的時候，我卻發現我的生活平靜的像一灘水，一灘沒有生命的水，是死水嗎？

不，我討厭死這個字。明明懶散的我怎麼會在沒日沒夜加班的回憶裡笑了呢？

那個時候的我那麼想休息，可現在讓我休息了，我怎麼就不開心了呢？

這種毫無止境的休息，甚至讓我更加疲憊，我想休息休息可我現在就是在休息啊。

老了，老了，和休息這個詞成了伴，和寂寞一起打個盹。

老伴在的時候還好，老了，老了，有個伴，陪著，護著，照顧著。

可就剩下我自己的時候，心裡就只有想念了，想老伴，老伴走了，永遠的永別了，想兒女，兒女走了，不是永別卻難得一見。

想著想著就只剩下想念了，思念的苦楚可真苦啊，比嘴裡的藥還苦，這藥是女兒給快遞過來的，夾雜著心意還有點甜滋味，可沒到心坎裡，在嘴裡就全化了。

誰和我說話，誰能和我說話，自己和自己說話嗎，自言自語是種病吧，我不想疾病纏身。

可我老了，我還能在事業上找到我的價值嗎？我還能在工作的時候和別人聊聊天，散散心嗎？

年輕人怎麼總拿著手機笑啊，我也想笑笑，可我不懂啊，誰教教我，沒人啊，哦，我知道，都沒人願意搭理我這個老婆子，沒人吶，誰在和我說話，原來我又在照鏡子，這應該不算自言自語吧。

如果人格分裂能把自己拆成幾個人，同時出現在一個時空裡多好，這樣我就不用每天給孩子們打電話，總是聽掛機的聲音了。

孩子們忙，我知道，我把那個老年機使勁放在米袋子的最深處，頓頓吃米飯，可我就一個人啊，一天兩頓飯。

沒胃口，想想手機，勉強吃點，實在想孩子們了，就掩耳盜鈴的走到米袋子前面，彎下我的老腰，拿手在米袋子裡攪和著找好一陣子，終於摸到老年機了，把它從米袋子深處往外揪揪，心裡美滋滋的想著能省去好幾頓吃米飯的時間，快點給孩子們打電話。

哪次淘米的時候看見了老年機，再給孩子們打個電話，報個平安，用這種方式和孩子們保持距離又保持聯繫。

當裸模好啊，那麼多人都看著我，注視著我，偶爾和我說說話，裸模怎麼了，這是我的藥，我的伴。

我是在工作，我也是在休息，在工作中休息，在休息中工作，以前的工作是為了生活，現在的生活離不開工作。

我當裸模，為什麼，不是怕熱，是怕寂寞。