這是靜若
親愛的某某：
你好啊，見字如面。
今天是2018年3月13日，現在是晚上，我在成都，還是一名大三學生。
我想快點遇到你，給我一個溫暖可靠的擁抱。
我想在足球場旁邊的路燈下，撲進你的懷抱，用很多淚水染溼你黑色風衣裡面的純白色T恤。
任春天的晚風吹亂我的頭髮，也不在乎。
遇到你之後，我希望你可以讓我這樣子痛快而任性的哭一次，而你，不用安慰我，僅僅抱住我就好。
我不想和你交代過往的情事，因為回憶起來只讓人感覺到好累。
現在之前的我，就像地上隨風飄揚、隨波逐流的沙子，丟在人群中，平庸、平凡、沒有存在感。
實話講，是一個無趣和無聊的人。
所以，我對前任還感到有那麼一絲絲不好意思和抱歉的。
最近網絡上流傳著這麼一句話：“我變好，是因為你，卻不是為了你。”
這句話，引起了我百分之九十九的共鳴。
半年前結束了一場只有我一個人刻骨銘心的戀（jing）情（li）,因為那個人，在這半年裡，我瘋狂的成長著，過程很痛苦，但最後的結果還算不錯。
至於過程，如果你想聽，我會樂意給你分享。
現在給你寫信的我，能夠保證讓和我談戀愛的你，體驗到一場優質的、輕鬆的、成長性的戀愛。
我都有一點點替你感謝能夠遇到這麼好的我了。
我有一個豐富而有趣的花園，它不太大，甚至不會讓大多數人引以為傲，但它確實是迷人而美好的，如果你來了，我想邀請你進來坐坐，和我一起為它施肥、除草，以及被它滋養。
我知道你肯定也有一方土地，如果可以的話，我想靠著女朋友獨有的權力，進去偷點花，搬點肥料去我的花園。
那結果一定美麗極了。
我是一個成長的人，不怕危險，也無畏困苦，想一心計劃著我的未來要如何我的腦海中描摹描摹的藍圖相契合。
這是我和別的人顯得不太一樣的地方，算是我的特別之處。
我相信你會被這樣的我所吸引住的。因為這真的很瘋狂而且上癮。
我想記錄好已經過完21歲生日，不願承認已經22歲的我“此刻”的狀態，想遇到你的那一天，和你一起翻出來讀讀我現在是什麼樣子的，以及是以什麼心情給你寫這一封信的。
2017年11月，我完成了小時候許下的去孤兒院幫忙的心願，在成都SOS兒童村，我有一個12歲，叫小金雨的朋友。我真的為自己感到驕傲馴化了一個全方位防備的小女孩。
2017年12月，我在各種面試中屢敗屢戰，雖然很丟臉，但我卻覺得那很酷。與各種面試官打交道，從中學習我想要的知識與能力。好吧，也哭過鼻子。
2018年1月，我同三個陌生的大學生前往一個百度上找不到路線的地方支教。我成為了“老師”，擁有了人生中的第一批“學生”。
2018年2月，我帶著一起支教的趙老師，來了一場說走就走的旅行，去了雲南看海鷗，終於成為了曾經羨慕的自己。
2018年3月，勵志拍50個模特的我，因為沒有買到，而成了一個約拍模特，混跡於成都的民間攝影圈，學習關於攝影的各種經驗。
如此，我希望遇見你之後，可以和我十指相扣著去見小金雨；可以陪我再玩兒一場距離遠一點的旅行；可以給我當助理扛相機做我的模特。
給你寫這封信的時候，我心情並不太好，所以才會特別強烈的渴望你能夠給我一個溫暖而安心的擁抱。
心情不好是因為前兩天，我的生母說：“我希望你永遠忘記我，我就當當時把你人流了吧。”
這句話除了結束我長達六年的逃避生活外，也讓我感到非常地累和疲憊。
我希望你不要介意和嫌棄我拿不出手，甚至有點自卑的原始人生，我很在意你的態度。
突然萌發一種想要挖掉那些在我心裡乾涸腐爛的感情，只為美好和珍貴的人與事俯首與讓步。
所以才有了給你寫這麼一封信的心情，聊以自慰。
這段文字，是我今晚在書裡摘抄下來的，我會像這段文字一樣，在沒有遇到愛情和你之前，好好生活，先一個人把玩這個世界的美。
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